O Bico - Suplemento Ciência

Futebolista em cativeiro escreve duas palavras

A comunidade científica mundial terá hoje acordado estarrecida e de cú virado para a lua com a revelação de imagens inéditas de um futebolista a assinar o seu próprio nome. Para Benjamim Nútil, reputado biólogo dos jardins botânicos de Dar-es-Salaam e a recibo verde no da estação espacial internacional: "O impacto desta descoberta só é comparável àquela vez que aconteceu não sei o quê que já nem me lembro! Sabia-se já há algum tempo que um parasita da espécie empresarius gatunensis, do filo xenoturbellida, vive em simbiose com este animal e toma a seu cargo todas as actividades que exijam leitura e/ou escrita, sobrevivendo à custa dos detritos que se acumulam na sua conta bancária. Esta é a primeira vez que há registos de um espécime a escrever sem auxílio!"

Mas nem só com esta descoberta se agita o submundo da ciência mundial. A Sociedade Céptica Trans-Siberiana de Parapsicologia Tautológica desloca-se por estes dias ao Estádio de Alvalade onde parece ter sido encontrado um dos últimos exemplares de uma raça em extinção. "Estamos a tentar capturar em áudio o grito de acasalamento de uma Luciana Abreu". explicou-nos o Prof. Alexandrino Gama Luquinho. Tarefa que se tem revelado assaz difícil, não por falta de ruído, mas sim pelo timbre específico deste espécime, que requer microfones de elevadíssima impedância, sob pena de estes explodirem.

Também em teritório português, realiza-se num próximo fim-de-semana um congresso intitulado "Hercólubus: ameaça à Terra ou brincadeira estúpida?" em que se espera que uma facção separatista de uma qualquer seita afirme que o temido planeta vermelho que já há anos se encaminha para nos destruir e que está mesmo, mesmo, mesmo quase aí a rebentar, é na realidade o Fernando Mendes, vestido com um fato-de-treino do Benfica, a praticar trampolim. "A única ameaça que ele representa é às reservas de carne de vaca do planeta" terá afirmado um senhor de óculos estranhos.

Discussão inflamada já se encontra circunscrita

Bombeiros de Sernancelhe evitam catástrofe política

Uma violenta discussão deflagrou ontem à noite no Salão Brasil, um conhecido pólo de concentração intelectual da Cidade de Coimbra. Na origem das chamas terão estado alguns ânimos mais acesos que vieram a alastrar até ao Café Tropical via SMS, provocando uma altercação de proporções dantescas. A dada altura chegou mesmo a temer-se que os incendiários argumentos viessem a alastrar para áreas de esquerda altamente combustíveis como a Festa do Avante ou o Garcia Pereira, mas medidas preventivas levadas a cabo pela Judite de Sousa evitaram o pior. "Havia o perigo de a discussão alastrar! Então criámos um corta-fogos entre os cafés Trianon e Atenas com diversos betinhos de direita e o Pacheco Pereira, o que veio alterar o rumo político das chamas", contou a' O Bico um besugo geneticamente modificado.

O incêndio terá tido origem num inflamado debate entre Dnipro Letário, fundamentalista Maoísta, e Helmut Ópico, desconstrutivista Trotskysta de influências Estalinistas e com a lua em Peixes, acerca da autonomia parlamentar das Regiões com Regime Jurídico Especial de St. Kitts & Nevis, alastrando de imediato às mesas altamente inflamáveis que os rodeavam. No seguimento, as labaredas foram responsáveis pela criação de vários focos de Esquerda, alguns que chegaram mesmo a alcançar dimensões políticas.

"Não fosse a rápida intervenção do nosso corpo de bombeiros e as próximas eleições iam parecer as posteriores ao 25 de Abril!" comentou Damas Tintor, comandante da corporação de Sernancelhe, explicando como o fogo foi controlado. "Eu e uns camaradas andávamos ali pela Baixa a malhar mines. Às tantas, começo a ver fumo e digo cá pra mim: "Eh lá Arménio Manuel Damas Tintor! Queres ver que sucede práqui uma troca de ideias sobre a importância do volatilismo do controle do proletariado na luta de classes contra a economia de mercado?! Mmmaaaaau..." E nisto, pus-me à coca. Quando a coisa alastra, atacámos o bicho com uma espuma especial para este tipo de incêndios (que é a mesma que os gaiatos da JCP usam pra fazer a barba quando se sentem reaccionários) e com meios aéreos. Nomeadamente, atirámos um Villa-Llobos de Athaíde para o vórtex da discussão a gritar 'Deus, Pátria e Família'. Mas não resultou. Só conseguimos conter o fogo quando um dos meus homens se sentou à mesa com duas lésbicas do Bloco e começou a elogiar a visão elementar e concisa de Nietzsche acerca da condição humana elevada ao 'Super-Homem' Zaratustriano. Inflamaram-se os ânimos, o que em conjunto com uns Verdes que ainda não estavam secos, ajudou a criar um corta-fogos que conteve as chamas."

O fogo, entretanto, já se encontra circunscrito. Segundo o comandante Damas Tintor "Estamos já em fase de rescaldo. Há alguns reacendimentos como o MDP/CDE e o POUS mas acreditamos que estarão controlados até às autárquicas."

Mas a catástrofe não deixou de fazer vítimas. Várias pessoas ficaram desalojadas das suas convicções políticas e viram o trabalho de toda uma vida consumido. "Vi o trabalho de toda uma vida consumido! As minhas convicções politicas, a minha visão filosófica, a minha demagogia! Foi aqui que criei os meus miúdos na lógica proletária!", afirmava de lágrimas nos olhos um popular desolado. "Agora em quem é que eu vou votar?! Ai minha nossa senhora!..."

A PJ investiga já as origens da discussão, não estando posta de parte a hipótese de fogo-posto. "Há testemunhas que afirmam ter visto nas redondezas da mesa um doutor de barbas a declamar poesia e a afirmar, profunda e filosoficamente: "Académica, Académica, Académica" - disse o senhor supra mencionado.

PNR afinal não é um partido inenarrável

Antecipando as eleições que se avizinham, O Bico enceta uma série de um único artigo sobre os principais partidos nacionais.

O PNR, orgulhosamente só, é uma força política há muito estabelecida no eleitorado, pelo menos dizem eles. Um alto dirigente do partido, o engenheiro Valentim Becil, contou aos nossos microfones as linhas gerais do projecto de futuro do PNR para Portugal. Entre estas, sobressai a urgência de aumentar a capacidade das forças armadas "para a nossa tropa poder acabar aquilo que o D. Fernando começou e não pôde acabar porque o maricas só se reproduziu uma vez, e ainda por cima saiu-nos fêmea, que para cúmulo se foi pôr debaixo de um espanhol!".

Também a família é uma das prioridades do PNR, disse, do alto dos seus 2 metros 0,5 decímetros, Valentim Becil: "Queremos que a família vá à missa ao Domingo como sempre foi: as recatadas donas-de-casa para as filas da frente a guardar as suas filhas, fermento da nação, enquanto os respeitáveis chefes-de-família substituem o pároco na taberna, durante a eucaristia, e os seus rebentos varões andam à bofetada uns com os outros, para aprender o que é ser homem!"

Quanto à educação, Valentim Becil diz necessitar esta de uma "verdadeira revolução, [olhou nervososamente sobre o ombroe benzeu-se três vezes] digo, alteração de fundo". Não é apenas chapar com uma bandeira nacional em cada escola nem só voltar a cantar o hino nacional às quartas-feiras de manhã. Também há que regressar aos uniformes, que são tão bonitos, e separar claramente os estudantes: futuros chefes-de-família para um lado; cursos de corte e costura ou culinária para o outro".

Além disso, confidencia-nos ainda Valentim Becil: "temos que mandar os larilas, os comunas, os objectores de consciência e quase todos os jornalistas para a ilha da Madeira, onde o nosso amigo Alberto João possa tratar deles". O dirigente madeirense terá mesmo sido convidado para um lugar nas listas do PNR, no intuito de provar que nem todos os intelectuais são de esquerda.

O PNR espera atingir os seus objectivos nestas eleições, que passam por obter cerca de 10% dos votos - aproximadamente o número de analfabetos votantes do nosso país.

PAÍS MUDA DE NACIONALIDADE

Mais uma vez, o Kalumbumbashi saltitou, qual pequeno parasita, para as páginas dos jornais de duvidosa qualidade e não só.

Efectivamente, o dono-em-chefe daquela peculiar região à direita de quem vai para baixo, passando por África e vindo do Árctico (ver mapa) decidiu unanimemente mudar a nacionalidade do seu país à beira-mar afundado.

O dono-em-chefe falou a'O Bico na primeira pessoa: «O Adão foi feito de barro».

Depois, resolveu falar na questão que interessa: «Isto assim não dava. O meu filho – que é muito esperto para a idade e até estuda numa escola na Europa – confunde-se sempre quando lhe perguntam a nacionalidade. Kalumbumbashiano? Kalumbumbashiense? Kalumbumbashista? Nativo do Kalumbumbashi? Autóctone do Kalumbumbashi? O rapaz já anda desmotivado, a ver os colegas a passar-lhe à frente... E ele que nunca consegue passar do preenchimento da Ficha de Matrícula, em Setembro, o que compromete os exames do final do ano. Ora, favas!» – disse o estadista; e foi comê-las.

Após os dois dias e meio de repasto, foi finalmente confirmada pelo Gabinete de Sua Excelência a mudança de nacionalidade do país.
"A nobre nação Kalumbumbash... o Kalumbumbashi, portantos, passa, por decreto dono-em-chefal, a adoptar a nacionalidade Matumbo" – afiançou o filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe, por sua vez, daquele Gabinete.

Mais confirmou a existência de contactos «por fio» com as oito pessoas espertas do Tadjiquistão, Vanuatu, Abkázia, Kiribati, Uzbequistão e Turquemenistão. A ideia será fazer um intercâmbio de IPSS's que possibilite a aprendizagem da dicção das respectivas nacionalidades.

Na gaveta fica, para já, um velho projecto Kalumbumbash... Perdão, um velho projecto Matumbo, destinado a inventar uma bandeira e um hino para o país. O Bico sabe que a proposta do (quase) Doutor filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, é a mais bem posicionada junto do seu papá e compreende um pau ao alto e um Dó, dos fininhos.

Estas medidas, que afectam directamente a franja da população que sabe ler, não tiveram, por isso mesmo, repercussões públicas. Já os dois membros da oposição, irmãos afastados do filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, criticaram (até ao momento em que receberam duas pranchas de surf e dois bilhetes de automotora para o Darfur) a falta de ambição do dono-em-chefe do Kalumbumbashi, ao não apreciar o seu projecto para mudar o país de sítio no mapa-mundo «assim mais para perto do pólo sul, que não faz tanto calor. Mas não muito, que não somos tresloucados: não queremos cair no abismo!».

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Adenda: Um bom bocado após o fecho da edição, O Bico soube que o filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, acabou de preencher a papelada referente ao subsídio escolar a entregar na APPACDM da Trofa, onde estuda, bem como o pedido de licença de uso e porte de arma.
Agora que foi erigido tão importante marco da futura liderança e desenvolvimento do país, o Kalumbumbashi pondera devolver aos seus nacionais a antiga designação, bem como canivetes e outras coisas suprimidas durante a tentativa frustrada de golpe de estado da semana passada.

Assembleia da República combate a Gripe-A

Um porta-voz da Assembleia da República revelou a'O Bico a existência de um plano de contingência para evitar o absentismo que poderá vir a ser, também, causado pela gripe A. Assim, mesmo à entrada do hemiciclo, será instalada uma banca onde mães de deputados servirão chá de limão com mel e malgas de canja de galinha gorda, enquanto fazem festinhas na testa dos filhos e recitam trechos do Livro de S. Cipriano - o legítimo capa d'aço. Para os mais provincianos haverá distribuição de bagaços. Já às deputadas serão distribuídas braseiras e cobertores felpudos, com as respectivas cores partidárias.

Funcionários superiores de um qualquer ministério atestaram já a oportunidade da medida, por um motivo qualquer, tendo proposto a abertura de um concurso público para a criação de um gabinete externo para lavrar um texto de aclamação, bem como a consequente candidatura a um subsídio do fundo comunitário mais a jeito.

Paralelamente, os delegados de propaganda parlamentar retiraram já o México como um dos destinos a oferecer às comissões parlamentares para congressos e jantares de trabalho, mantendo no entanto os estabelecimentos nocturnos de Fortaleza, as casas de massagens na Tailândia e as lojas de café de Amesterdão.

A proposta, infamemente intitulada "evita-gazetas", foi alvo de muita discussão, havendo deputados que, como de costume, não faziam a mínima ideia do que estava a ser debatido. Outros aguardam que alguns infelizes contratempos - que se arrastam já há alguns anos - se resolvam, para lhes permitir apresentar-se ao serviço. O início dos trabalhos ficou marcado pelo vernáculo: enquanto um deputado do PP propunha medidas contra a "gripe dos porcos", a bancada do BE, recentemente chegada de Cancun retorquiu: "Borco és du. Lá burgue esdamos gonstibádos, dão é breciso inzultar."

Venceslau Zente, residente em Bensafrim e eleito por Ponta Delgada, veio de propósito ao almoço de encerramento do ano legislativo, embora tenha demorado a dar com o parlamento. "Nunca tinha cá vindo e tenho pena, que os pastéis de Belém valem bem a viagem!" exclamou o deputado à nação. Já Ataíde Magogo, eleito pelo círculo de Olivença e após respeitáveis anos cheios de umas três querelas parlamentares, mostrou-se insatisfeito: "Isto também não é um tacho assim tão bom! Tenho um primo que é deputado na câmara dos comuns e esse é que a leva direita!", disse, enquanto assinava o livro de presenças do parlamento pela segunda vez nesta legislatura.

MICHAEL JACKSON VAI SALVAR O MUNDO

O Rei da Pop, afinal, não vai ser cromado. O cantor será colocado no Ecoponto Amarelo, concretizando as suas últimas vontades.

Foi mais um duro golpe nas pretensões do pai de Michael Jackson. Joseph "Joe" Jackson pretendia mandar cromar outro filho e vendê-lo à discoteca que pagasse mais, para servir de bola de espelhos. Contudo, a abertura dos vários testamentos veio revelar que Michael Jackson já, há muito, antecipava o pior.

A Sociedade Ponto Verde estima que, numa primeira destilação, se consigam reciclar comprimidos capazes de combater todas as pandemias em África durante 10 anos. Os índices de PVC, amianto e polipropileno serão, também, megalíticos. Estes polímeros serão doados à LEGO, para que fabrique e distribua gratuitamente brinquedos às criancinhas mais tristonhas. Cumprir-se-á assim o desejo de MJ de ter todas as crianças do mundo, felizes, às cambalhotas com ele, enquanto trauteiam "we are the world".

Por outro lado, a morte do celebrado caloteiro deixará, finalmente, a banca respirar de alívio, prevendo-se que a retoma das finanças mundiais aconteça já esta semana, ou mesmo ontem, segundo Manuel Pinho.

Um correspondente d'O Bico námérica - presente durante a leitura do testamento visto ser pai dos filhos da malograda estrela - conta-nos tudo o que viu: "Descobri tudo, pá! Os cámónes é que não têm o nosso poder de observação. Andavam lá magotes de polícias a recolher caixas de comprimidos e seringas, apontando as luzinhas roxas e esfregando a casa com um cotonete... e não viram, na mesinha de cabeceira, aquele dvd do rui reininho em que ele consegue estragar músicas das Doce. Para mim, ficou tudo muito claro. De resto, achei tudo muito pobrezinho. Um casarão tão grande e nem um Arraiolos, um pires de Natal da Vista Alegre... enfim... são novos-ricos!"

A Joe Jackson resta aguardar a morte das suas filhas Janet e/ou LaToya, pois já assinou contrato-promessa compra/venda com a indústria californiana de semi-condutores, com vista ao fornecimento de silicone.

Selecção Nacional tem acidente rodoviário

O autocarro da selecção nacional viu-se envolvido num aparatoso acidente, do qual não resultaram feridos, nem, ao menos, Queiroz e/ou Madaíl.

O dia já tinha começado aziago para a Equipa das Esquinas, já que Alcides Piste, o habitual motorista da FPF, acordou com a vesícula presa e o intestino solto "derivado a uma aposta com o Miguel Veloso", segundo o próprio. O Bico apurou ainda que, no âmbito desta aposta, o jovem modelo revalidou o título, desta vez na categoria Papas-de-Serrabulho. Continua Alcides Piste; "Eu parti lento, mas apanhei-o por volta do 4º ou 5º panelão. Quando pensava que a vitória estava no, digamos, papo, ele desapertou a cinta adelgaçante e a partir daí não tive hipótese. O miúdo é um grande profissional, ao contrário do que para aí dizem".

Mas a desdita não havia terminado aqui. Segundo Joaquim Consequente, relações públicas luso, o capitão Rónáldo contraiu uma lesão no osso durante os treinos nocturnos, ao ter ficado preso na sua personal trainer húngara. Só as mãozinhas-de-fada do preparador físico, o paquistanês Apu Balgia, conseguiram salvar o nosso ai-jesus, pese embora a ajuda de uns safanões do Bruto Alves. Quem não gostou nada do sucedido foi o Professor, que terá já proibido a presença de elementos estranhos à comitiva nos quartos dos jogadores. "Então quero um caloiro pró meu quarto", terá exigido o madeirense, olhando de soslaio para Zé Castro, que se fez de novas.

Posto isto e por recomendação de Scolari, Gilberto Madaíl tirou pessoalmente o Quebranto à Selecção e contratou um português residente em Sevilha para conduzir a furgoneta. O novo motorista, de seu nome Ricardo, começou por parecer seguro e confiante, chegando inclusive a tirar as luvas durante a condução. Depois, à saída de um cruzamento, ter-se-á equivocado, dando-se o acidente, envolvendo um camião de transporte de aves.

Em voz sumida, Ricardo fala-nos na primeira pessoa: "A defesa não se entende! Uns é em crioulo... o Pepe ainda fala em galego com o Carvalho. O grandalhão lá da frente só diz Blas mir einen, du drecksack, senão levas uma cabeçada! Depois chega-me o anão dos caracóis Ah y tálé yo sé fáláré éspánhuél! e ninguém se entende! Mas a culpa é sempre do Ricardo! Se forem analisar bem, o Ricardo não teve responsabilidades! Deixem trabalhar o Ricardo!".

Poncé Guiño, testemunha ocasional, parece dar razão ao português, relatando: "Foi um frango! A ave esvoaçou de uma maneira estranha e deu um efeito ao autocarro que o motorista não esperava".

Manuel Bento, que viu o acidente de cima, confirmou ao Mestre T'Abafa ter ouvido um esganiçado "É minhaaaaaa!" imediatamente antes do sinistro.

Ricardo acrescentou que não se tinha lesionado, pelo que espera continuar a ser chamado para conduzir a selecção nacional.

Afirma conhecido historiador Mórmon:

Jesus Cristo poderá ter sido um sociopata

Novos manuscritos descobertos no interior do porta-luvas de um burrico poderão estar na origem da mais importante descoberta arqueológica desde o bolbo raquidiano da Lili Caneças. Submetido a datação por carbono 15 (que é mais cara), o burrico foi datado de há cerca de 4.000 anos atrás. O burrico tinha sido encontrado no fundo do mar morto (O mar, não o burrico) e encontra-se em suporte assistido de zurro, com prognóstico reservado.

Os recém-descobertos manuscritos foram já considerados pela Igreja dos Santos Jesuses dos Penúltimos Dias Solarengos como "tão importantes como aqueles que o profeta Omar Manjo invent... descobriu" (nestes afirma-se que Cristo não subiu aos céus. Ao invés, terá construído uma canoa, insuflando uma pele de porco-espinho e pagaiado até às américas). Segundo as primeiras leituras especializadas, os milagres do Messias não terão sido bem, bem como escrito no Livro dos Livros. "Há uma passagem que oblitera o milagre da ressurreição de Lázaro, explicando que este era um sacripantas da pior espécie e ainda por cima adepto do Philisteus FC e que o Messias o ressuscitou, não uma, mas para cima de 80 vezes, só porque o queria ver morrer de diversas maneiras. Chegou inclusive a matá-lo por Discurso-de-Dias-da-Cunha!", afirmou ao nosso blog Matusalém Buste, que, para além de ter estado presente aquando destes acontecimentos, é um reconhecido historiador e, também, curador do museu de cera de Fátima. "Aquela história de transformar a água em vinho nas bodas de Canaã também é uma mistificação. Não se terá passado num casamento, mas sim numa reunião dos Alcoólicos Anónimos".

Mas há mais episódios que terão sido mal interpretados. Um excerto de papiro a que O Bico teve acesso e cuja combustão espontânea é alheia a qualquer charuto fumado na redacção, relata o milagre do paralítico: "Naqueles dias, o Senhor levou os seus discípulos até Mantorras, que jazia, padecendo de males nas pernas e vergonhas grandes. E todos deram graças ao Senhor. E o Senhor disse "Mantorras: Levanta-te e anda!" E Mantorras disse "Glória ao Senhor! Meu Salvador! Estais bêbado outra vez?" E o Senhor, em toda a sua glória, pontapeou as muletas de Mantorras, e foi grande a glória do Senhor e todos cantaram em louvor à sua glória. E Mantorras, homem de pouca fé, afocinhou ao chão e magoou as vergonhas que, por não crerem na salvação do Senhor, se magoaram. E todos deram graças ao Senhor. E o Senhor sorriu em toda a sua incisiva glória, e cantaram-se hinos de glória e deram-se graças ao Senhor".

O milagre dos peixes terá sucedido em virtude de a garrafa de anis escarchado do Senhor ter vertido sobre a broa de S.Mateus, que a deitou à água pensando estar estragada, e esta serviu de engodo a todos as taínhas do riacho; a história de libertar os pássaros terá sido motivada por falta de aves para andar à fisga; já a expulsão dos vendilhões do templo, resumiu-se a uma altercação com um paquistanês que lhe impingiu, por 40 moedas de prata, um leitor de MP3 marado.

A cereja no topo do bolo terá sido a famigerada última ceia. O relato de Herodes Tiladus, Centurião da Guarda Nacional Pretoriana de Tiberíades, reza assim: "...não passou de um simples jantar de curso. O Salvador e seus apóstolos, ao serem obsequiados com vinho souzellas e terem visto a sobremesa por um canudo, ter-se-ão recusado a pagar a conta. O estalajadeiro terá chamado os legionários que tomaram conta da ocorrência. Depois, o Senhor terá chamado "pilum murcho" ao Decurião, que o arrastou, pelas guedelhas, até Pilatos para que lhe fossem aplicados uns açoites. O resto já se sabe..."

O Vaticano já reagiu a esta bomba, afirmando: "Ignis Purificat Bicuus Scribii!"

Comunidade científica lusa agita-se

Um funcionário do Instituto Nacional de Estatística poderá estar a caminho do prémio Nobel. Talvez até receba uma comenda no próximo 10 de Junho e passe a ter café à borla na cantina do INE.

Juvenal Garismo, doutorado em futurologia numerológica e oniromância aplicada pela Universidade de Vila Cova à Coelheira, acaba de publicar uma dissertação onde defende que 85% dos portugueses têm, pelo menos, um nariz. "Após meses de aturado trabalho de campo, tenho finalmente a honra de pôr o nosso país na agenda das publicações científicas mundiais!" disse a'O Bico o entusiasmado erudito.

A crítica internacional acolheu com agrado este estudo, manifestando o seu pesar pelos 15% de portugueses impedidos de usar óculos. Por outro lado, o crítico internacional desvalorizou este número, argumentando que "Isto, na China, nem chega para encher um autocarro". Já Maria de Lurdes Rodrigues, a quem ninguém perguntou nada, disse: "Não são estes os nossos números. As informações chegadas ao meu ministério apontam para um valor na ordem dos 2,3482% e três quartos de polegada".

O ainda presidente da comissão europeia comentou: "Este notável resultado vem engrandecer Portugal e, por conseguinte, a União Europeia. Convém de vez em quando lembrar os outros países que Espanha acaba ali na zona de Santarém." Durão Barroso, elogiou ainda "a oportuna candidatura do meu sobrinho aos fundos comunitários, que lhe permitiram adquirir as três vivendas, digo, laboratórios, na Quarteira".

Gonçalo Garitmo, professor de informática florestal na Faculdade de Cursos Esquisitos da Universidade de Coimbra, reconhecido internacionalmente por ter sido o primeiro cientista a descobrir a relação entre Pi e José Saramago, contestou já este relatório, considerando "infundadas" as conclusões do seu colega, por, à data da investigação, não se encontrar em Portugal o alpinista João Garcia.

O duelo intelectual entre estes dois vultos da investigação nacional, que dura desde o tempo em que roubavam a marmita um ao outro na escola primária, promete assim novos capítulos de elevada discussão, como daquela vez que andaram ao murro naquele clube de cavalheiros ali para Macedo de Cavaleiros.

Depois do Museu Salazar e da Praça Salazar:

Presidente da Câmara de Santa Comba Dão projecta "Salazar dos Pequenitos"

Depois do sucesso moderadamente retumbante das últimas iniciativas, o edil promete mais uma vez romper com os tabus e desta feita inaugurar um equipamento vocacionado para os petizes da pátria. O espaço compreenderá toda a freguesia do Vimieiro, que será expropriada para a construção do "Salazar dos Pequenitos", facto este que vem sendo antecipado há alguns anos pelo presidente da junta de freguesia local, que, entretanto, comprou todos os terrenos que conseguiu em nome de uma sobrinha.

Josefa Xista, relações públicas, esclareceu a'O Bico que: "Vamos ter jogos educativos como o Quem quer ser Reaccionário, em que a pequenada se vai divertir a responder a perguntas difamatórias sobre os comunas e livros didácticos para a criançada menos iletrada como Anita nas províncias ultramarinas, Anita e o lápis azul ou Anita no Tarrafal. E ainda concursos para puxar pelo físico: vamos ter um onde os pequenos ficam todos nus a levar com uma gota de água na testa e quem conseguir ficar acordado mais tempo ganha um uniforme da Mocidade Portuguesa. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

Quem também promete inovar é Adamastor Tura, o senhor que todos os anos, à laia de Borda D'Água, publica calendários com o daguerreótipo do estadista. "Encontro-me em conversações com uma multinacional do Kalumbumbashi para a produção em massa de memorabilia e merchandising. Para já temos iô-iôs que quando batem no chão tocam o 'Vais parar à PIDE e vais' do Zeca e uns bonecos wrestlers com a cara do Rosa Casaco e do Marcello Caetano. Mas o grande sucesso vai ser o lançamento de um RPG para a PS3 chamado 'Deus, Pátria e Família'. O jogador veste a pele de quatro personagens: uma cantora de fado, que compete com Sinatra, Piaf, Jobim e Callas; um futeboleiro vindo das colónias, que leva Portugal à vitória no mundial de 66; um alferes de um regimento de comandos, à conta com macacos na Guiné; um simpático tirano, perdido na metrópole, acicatado por mutantes soviéticos. O último nível será a reconquista de Olivença e o último boss será o Cavalinho Branco. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!" afirmou.

Prevista está também a criação de um Museu das Unhas, que conta já com o contributo da colecção pessoal de Joca Rasco, que reconheceu que "É importante que as nossas crianças aprendam cedo a arte de arrancar unhas. É um património cultural muito nosso, quase tanto como o cozido ou o folclore da Nazaré. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!". Já Johann Tisse Mita, antigo dono de um forno de leitões em Treblinka, há muito radicado na Argentina, garantiu: "Pá, se o meu mai novo não precisar delas pa fazer colares na festa do Avante, desde já ofereço a minha colecção. Mas, atenção! Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

O próprio Salazar já reagiu, através do Mestre T'Abafa (entretanto já completamente recuperado do acidente que o vitimou há alguns posts atrás) e afirmou que se sentia: "orgulhosamente morto".

Elvira Casaco, neta do saudoso verdugo e porta-voz da Comissão Oligárquica Mundial Unida para as Nobres Iniciativas Salazaristas Totalitaristas e Autoritárias afirmou ao mundo: "Eu acho que o Nuno Gomes devia entrar de início, não como ponta-de-lança, mas jogando nas costas de um homem mais avançado".

Empresa de ingleses residentes em África dá lucro milionário

A ideia terá nascido no lounge d'O Peraíze Marêthme, pensão de 2 estrelas do Machico. Quatro amigos ingleses, residentes na bela ilha da Madeira, decidiram investir na criação de uma empresa de cruzeiros transcontinentais, destinada a clientes mais exigentes. A oferta desta empresa difere de outras por causa do itinerário do cruzeiro: o navio só ancora em ilhas, um pouco por todo o globo. Pretendem os investidores encontrar um nicho de mercado fiel, de pessoas que, como eles, tenham uma paixão especial por ilhas, lagostins, Mateus rosé e outras coisas mais específicas.

Contudo, a escolha do nome do barco terá sido fulcral no sucesso meteórico desta empresa. Com efeito, o navio de cruzeiro "PAN-ILHAS" atraiu desde o início milhares e milhares de clientes. Segundo um Doutor-por-extenso, a procura deveu-se a 4 factores: em primeiro lugar, na ilha da Madeira as pessoas pronunciam os "L" de forma bizarra; em segundo lugar, aí residem muitos ingleses e já se sabe como eles são; em terceiro lugar, antes isto que andar metido na droga; e por último, a escolha do comandante. Este será Ian McKellen, vestido de Gandalf the Grey. Hipóteses descartadas terão sido o padre Frederico, por não se dar com adultos, Leonardo da Vinci, por se encontrar a viver com Nicolas Flamel e Pedro Almodóvar, por já estar a ver o filme.

Segundo uma nota de imprensa emitida por El Don John, um dos sócios, "The PAN-ILHAS és uma sussexo." Esta opinião não é partilhada por Sua Majestade, que está bastante preocupada, pois estima-se que 48% dos britânicos planeie agora fazer turismo no Funchal, o que descapitalizará umas ilhas para enriquecer outras. Desta forma, a Libra seria a primeira divisa pan-ilhas da história económica. A breve trecho, Alberto João Jardim terá poderio politico-financeiro para liderar a própria religião e a Grã-Bretanha flutuará à deriva até África.

O presidente do governo regional madeirense, em traje carnavalesco e imediatamente antes e depois de uma golada num garrafão de poncha, comentou "Estou-me a cagar pra isso e pró continãnt! Até é bom que se juntem todos num batel, que sempre pode afundar. Arranjem é maneira de o Sr. Aníbal embarcar também. Digam-lhe que estão lá a dar bolo-rei".

À hora do fecho da edição, o PAN-ILHAS encontrava-se a atracar de popa numa ilha habitada por canibais, que são homens que comem homens. O Bico deseja-lhes boas férias, com muito Mateus rosé!

RÓnÁldo-Mania fora de controle

Depois de centenas de milhares de futebolistas terem torcido os joelhos e feito fracturas expostas nos artelhos a tentar imitar as fintas de Cristiano Rónáldo, eis que uma nova praga medra nas trevas do universo do chuto na chincha.

O primeiro sinal de alerta surgiu quase anonimamente, quando Silvestre Ivela, jogador do Ala-Arriba C, destruiu o seu papa-reformas no túnel por baixo da linha do comboio assim como quem vai para ali. "Comecei por papar a Luciana da TopTours, conhecida cantora de karaoke aqui da zona, depois andei de roda de uma modelo que ainda vai dar muito que falar, assim ponha os dentes da frente. Agora espatifei o carro. Acho que tenho tudo para ser considerado o melhor jogador do mundo já na próxima época!" lamuriou, da enfermaria.

Mas, ao que O Bico apurou, o fenómeno não é único. Ao redor do planeta são inúmeros os casos de futebolistas que papam cantoras de karaoke obscuras e uma ou outra fatiadora de picanha, enquanto espatifam os seus veículos numa tentativa desesperada de imitar o ídolo. "Temos conhecimento de casos verdadeiramente preocupantes... Um futebolista marroquino, por exemplo, à falta de túneis no deserto do sahara, construiu um com 3 cactos e partiu a renault 4L à catanada! O capitão da equipa de soccer da prisão de Guantánamo depilou-se totalmente e começou a usar cremes de beleza, o que incrementou a sua vida social da cadeia. Um jogador do liberdade vermelha de Hanói conduziu o seu carro de rolamentos contra um buraco no macadame, e um futebolista amador, maquinista dos caminhos de ferro franceses, tentou despistar o comboio no túnel da mancha!" disse à nossa reportagem um senhor de gravata.

Ainda no que concerne ao acidente propriamente dito, as autoridades inglesas terão já recuperado a caixa-negra do Ferrari de CR7. Ao que tudo indica, os últimos registos de voz são de uma passageira desconhecida a berrar músicas de um programa infantil, e o imediato registo antes do acidente é da mesma cidadã anónima a perguntar: "Ó môr, vê lá o que é que eu tenho aqui nas mamas..."

O pânico está instalado no mundo do futebol.

مثلي الجنس فخر Gays Islâmicos assumem-se!

Motivados talvez pelo anúncio de casamentos homossexuais em território lusitano - o ultimo bastião de machos marialvas com bigode que não delapida - surge, segundo relatórios da CIA e do Detective Correia (Sigilo Discrição Competência 960945143), um novo foco de resistência muçulmana ao grande satã do Ocidente!

"Já chega, já basta, já enoja! Nós, os Lilases do Oriente, decidimos sair do armário e tomar uma posição que nos demarque de todas as atrocidades cometidas pelo Ocidente, nomeadamente a última colecção de sapatos da Agatha Ruiz de la Prada e o rui reininho!"- afirmou Abdulah Rilas, rabino da célula recém-criada, que segue: "A Al-Fazema vem reclamar um espaço que há muito devia ter sido nosso! Não queremos mais ser confundidos com esses brutos das túnicas de 87 e kaffiehs de 1513! Queremos uma identidade nossa! Queremos que um autocarro impluda em vez de explodir e que a Mossad olhe para os cadáveres bem estimados, felizes, enfim, gente bonita... e com um sorriso na cara diga: Isto sim, só pode ser um trabalho da Al-Fazema."Mas não é só no terrorismo que a nova célula promete inovar. "Temos acordos de cooperação com a Lúcia Piloto e com a Achmed Coiiffeurs para a criação de um novo estilo, um "terrorist chic", que exprime o que de melhor há no Oriente, Ocidente e no C4. Temos também operacionais colocados por trás do próprio Ayatolah, que trabalham para mudar a regra das 70 virgens e o rio de mel para 70 estilistas Nova-Iorquinos e um rio de cremes da Avon".

Mas não é tudo. Segundo Omar Raí, escondido debaixo de uma pedra: "O que nos falta é Glamour! Já viram aquelas burkas? Aquelas Kalashnikov? Com uma coronha de mogno e um cano cinza prata, tipo esta última cromática de Santiago Calatrava teríamos muito mais adesão, mas com esta falta de gosto não admira que o mundo nos odeie!"
O Detective Correia refere ainda no seu relatório que a Al-Fazema tem já o apoio da célula fundamentalista Alentejana, a Al-Murroidah, cujo membro se encontra escondido no José Castelo Branco. "É tempo de mandar estes infiéis da Samarra, mais as mulheres e as filhas, para cima de Coimbra. Apre!", terá dito o mouro, enquanto se entretinha a guardar bolotas e pirites alentejanas dentro de uma garrafa de medronho, com um rastilho.

Português em evidência no Dakar

Foi às costas de um dromedário que Alcides Piste, piloto de ralis, chegou hoje à capital do Senegal, concluindo o seu percurso no Dakar 2006. Tinha partido de Lisboa, no seu UMM amarelo, junto com os outros pilotos, "depois de uma febrada com a Jutta, que, aqui para nós, é uma ganda maluca!". Ao início tudo corria normalmente, tendo apenas demorado mais duas semanas que o resto do pelotão a chegar a Granada.

Em protesto contra a globalização, resolveu não usar GPS, guiando-se por uma cebola produzida em agricultura biológica, um popular de Alhos Vedros, o Borda d'Água de 1897 e um mapa "de uns tais Capelo e Ivens, que comprei ali na ladra". De início, resolveu seguir as tabuletas das estradas, o que se revelou ruinoso. Resignou-se a perguntar o caminho a transeuntes, o que lhe valeu um desvio por Mogadouro e uma passagem por Bilbao.

Já em África, relata Alcides Piste: "Apontei o jipe sempre a descer e dei-lhe gás! Quando chegava à noite, olhava para o céu à pregunta do Cruzeiro do Sul. De dia também era sempre a olhar pra riba, a ver se via as pirâmides. À conta do mau jeito no pescoço, ainda ando à rasca para apertar os atacadores. Passei no Kilimanjaro para comprar um queijo da serra, mas a seguir espetei-me contra um rochedo com a bandeira inglesa. Óspois, quando enfiei o jipe no mar, foi difícil. Estava para ligar ao ACP quando vi um beduíno montado num camelo deficiente. Tirei a caçadeira e mandei uma zaragolada no bicho. Montei-me no camelo e vim a picá-lo até cá acima. Ainda tive que fazer um bocado em marcha-atrás por causa de uma duna que vinha em contramão!"

Feliz por ver o lago rosa, Alcides Piste pondera já a próxima odisseia.

Cantinho do Leitor

Publica-se em seguida uma carta recebida na redacção d'O Bico:

A Açossiaçam Coltúral de Sarzentos da Guarda Nassiunal Répubelicana, emtidade fromada em 1758, de méretos bários e utelidades idãe, bem por es-te meio re-enbimdincar ao sôr menistro. Primeiros, os papeizes dos libros das coimas som mui rijus e alem de não çerem absorbentes, nem cequer protegem a pele. As bics co comandante dá há jente tanbem riscam muito mále quando os melitares teem de dezenhar as lêtras.
Segundos, ojornais não nus faborecem. Se à "o crime" proque não "o caxtigo"? Alem dicho, a Bola tem poucus dejenhus e fala pouco do Benfica.

Meireles Perto, 2º sarzento

O Bico tentou obter reacções por parte das altas patentes da GNR, mas estas remeteram-se a um silêncio apenas interrompido por um ou outro que sofre de apneia do sono.
No entanto, fontes luminosas confirmaram a'O Bico que se encontra em estudo o uso de um aparelho de escrita que, em vez de carga, tenha uma espécie de máquina de sulfatar para os soldados não estarem sempre a trocar de esferográfica. Terão sido ainda alocadas verbas para protectores de dentes, semelhantes aos usados no boxe, pois é já extensa a lista de militares com a língua dilacerada por escrever tanto.

Nova estrela no firmamento

Hugo Norreia, de 13 anos de idade, sagrou-se campeão nacional junior de decilitranço, no âmbito do desporto escolar. Original de um casebre nas cercanias da ETAR de Idanha-A-Velha, este talento emergente revelou a’O Bico: “é o gongretizar de um zonho”.

As provas, que incluíam o degustar de uma garrafa de bagaço enquanto metia a segunda numa Casal BOSS, bem como o consumo de um almude de tinto martelado durante a primeira parte de um jogo da bola, no pelado ao lado da azenha, foram brilhantemente superadas por este jovem prodígio.

Qualifica-se assim para os regionais, onde irá defrontar o pároco de Carrazeda-O-Velho (campeão em título), um cabo da GNR de Vilar Formoso, Zé Tó Osga - que pretende manter o anonimato - e o presidente da junta de Farminhão de Besteiros.

O companheiro da mãe, orgulhoso, prometeu já que durante duas semanas não lhe chega o cinto ao pêlo, “nem que o veja outra vez a montar as ovelhas. O rapaz merece!”

Hugo Norreia confidenciou ainda a’O Bico "o meu pai só me fazia aquelas coisas estranhas porque gostava de mim. Quando é que ele volta para casa?". Depois, quando percebeu que o assunto era outro, acrescentou: "Bota cheio!"

Nazaré Guada, professora primária, vaticina um futuro risonho ao seu aluno, agora que ele poderá vir a ter autorização para dormir do lado de dentro do curro do bode, pelo menos durante o Inverno.

Funcionário Público despedido

Fagundes Graçado, 2º escrivão da conservatória do registo civil de Angra do Heroísmo, foi ontem sumariamente exonerado das suas funções. A causa, ao que O Bico apurou, terá sido um acumular de falhas grosseiras no atendimento ao público.

Ao que parece, terá dado o bilhete de identidade a um utente, sem lhe exigir o mesmo para prova da sua identidade. Bernardo Cumento, chefe de secção, clarificou a posição da conservatória do registo civil: “Foi um desleixo imperdoável. Este senhor já há muito tempo que vinha pisando o risco. Uma vez apôs um carimbo num documento, despachando-o mais que dois dias antes de acabar o prazo. Doutra, aceitou um formulário onde faltavam duas pintinhas em dois "is" e o rabilho de porco num "o". Chegou inclusive a aceitar um requerimento já depois das 16:32:14, quando sabia muito bem que o horário de atendimento ao público cessava às 17! Esta foi a gota de água!”

Um colega de Fagundes Graçado, que não se quis identificar, por morar no 2º direito do mesmo prédio e temer represálias, confidenciou-nos ainda: "Esse indivíduo nunca mereceu a confiança nele depositada. Chegava a preencher requerimentos a uma velhinha que não sabia ler e até sei de fonte segura que nem sempre tomava o café das dez e meia e, quando o fazia, voltava ao seu posto antes de almoço. E nunca reenviou os mails com aqueles anjinhos ou a fada do sexo!"

Do processo disciplinar de que foi alvo, resultam factos bastante suspeitos àcerca do seu comportamento sócio-profissional. O computador de Fagundes Graçado não tinha nenhum programa instalado para além do software governamental e de um editor de texto. Uma consulta ao histórico da internet acabou por confirmar as piores suspeitas, pois não apresentava registos de pornografia nem de jogos online. Para cúmulo, os colegas foram unânimes em afirmar não ter memória de que Fagundes tenha, alguma vez, utilizado a sanita.

Perante isto, o psicóloco clínico Dr. Agapito Linho escreveu: "A sua falta de interesse em observar material de conteúdo pornográfico revela uma orientação sexual, no mínimo, duvidosa. Este comportamento é típico de pessoas com psicoses extremas - como nós dizemos em termos clínicos - um tarado nojento! A sua falta de inclinação para a socialização através de jogos, messenger e troca de e-mails indicia uma falta de perícia na manipulação de computadores na óptica do utilizador, o que é uma premissa básica de qualquer concurso público. A sua comprovada vergonha em defecar em horário de expediente é reveladora do diferendo que o indivíduo mantém com a própria humanidade, retendo as fezes como retém dentro de si, certamente, um profundo ódio e desprezo por toda a existência humana, a começar pela sua. Mais que despedi-lo com justa-causa, recomendo que seja garroteado, se tal não for contra a lei."

O registo civil de Angra do Heroísmo pondera agora dinamizar acções pedagógicas junto dos seus funcionários, de modo a evitar novos problemas. Para o efeito terá já entrado em contacto com funcionários do governo civil local, que ainda não terão aceitado o convite por este estar “a aguardar deferimento”. Já o décimo-terceiro notariado da cidade se dispôs a colaborar num hipotético programa simplex, assim que acabe de calcular - por método moeda ao ar rectificado - o valor dos emolumentos a haver.

Quaresma monta banca de melões

Foi sob uma chuva de melões que Ricardo Quaresma terminou o seu primeiro treino em Stamford Bridge. Três caneladas, sete trivelas ao lado e uma bola em cheio nas trombas de um brasileiro de bigode marcaram o primeiro dia do ciganito de ouro nos relvados britânicos. «Foi um bom começo» afiançou Quaresma aos microfones d’ O Bico «e como viram não houve navalhada».

O pequeno calé chegou ao balneário do Chelsea após uma etapa bem sucedida no Inter de Mourinho. Doze minutos em campo e um tiro à bandeirinha de canto marcaram a gloriosa jornada transalpina que lhe rendeu um maseratti amarelo canário e o prémio “Bidon de Ouro” para a melhor-transferência-do-ano-tirando-todas-as-outras. O carinho dos adeptos fez-se sentir até à porta do avião com suspiros de alívio que abafaram o roncar dos reactores.

À sua chegada a Heathrow, foi exuberante o entusiasmo dos adeptos do Manchester United que lhe ofereceram ramos de flores e caixas de melões. «Reforços destes são sempre bem vindos e o Manchester já não tinha uma notícia tão boa desde a chegada do Cristiano Ronaldo», rematou um dos red devil, lavado em lágrimas. Inquirido sobre a chegada do transumante canhoto, o treinador do Liverpool foi mais lacónico, limitando-se a esfregar as mãos até começarem a deitar fumo.

Ao início da tarde, Quaresma foi apresentado à imprensa. Paco Bandeira abrilhantou a festa entoando cantigas de contrabando sob o olhar aterrado de duas dançarinas sevilhanas. Em resposta às questões colocadas, o pequeno génio coçou a cabeça, esfregou os brincos e descascou um melão com uma butterfly sacada de trás da orelha, num gesto interpretado pela imprensa britânica como de adaptação à língua inglesa.

Minutos mais tarde, em pleno relvado, o jovem Ricardo coração-de-melão encantou os presentes com fintas a um apanha-bolas paralítico que só por encadeamento não conseguiu travar as investidas do extremo. E o facto de ter vestido a camisola pelos pés resultou, aos olhos da imprensa, como uma das mais finas ironias desde a invenção da bola.

Mas terá sido no primeiro treino a doer que os blues tiraram as dúvidas sobre as qualidades técnicas deste extremo de grandes patilhas. Scolari já tinha avisado que vinha aí um desequilibrador, um “menino” capaz de virar a defesa do avesso, um homem detentor de um pique endiabrado capaz de pôr defuntos a dançar flamenco. O próprio Guus Hiddink afirmou: “Deze man is een schande!”, que pode ser traduzido em português por “Nem dez homens lhe chegam às sandálias!”

Com o objectivo de dar fluidez ao flanco esquerdo e deixar respirar a magia que exala das chuteiras do médio-ala, foi ensaiada uma nova táctica defensiva que consistiu na remoção de todos os defesas dessa zona do campo. Quaresma respondeu com um festival de trivelas exóticas, umas para a bancada, outras para o centro urbano de Chelsea. O mais que conseguiu com a chicha foi pôr um nariz a pingar quando John Terry se dirigiu na sua direcção com os punhos cerrados para lhe dar um afago.

Aproveitando a notoriedade da transferência, um grupo itinerante de representantes de uma determinada minoria étnica montou tenda à porta do estádio com uma vasta oferta de roupa de marca É Pra Despachar Pessoal, Dez Pares de Meias a Cinco Èros. Quaresma apressou-se a bivacar uma banca de melões tirando partido do stock angariado desde a vinda do aeroporto.

O Bico augura um ano em cheio para o ex-portista, tendo em conta o preço a que anda a meloa.

Herman volta ao formato de sketches.

A SIC, cansada de críticas ao humor revisteiro de Herman José, decidiu chamar o "verdadeiro artista" ao gabinete da gerência. Foi o próprio Nuno Santos que comunicou a Herman algumas imposições que a estação pretende ver acatadas, visando recuperar o humorista com quem assinou um contrato milionário até 2076, nunca capitalizado em audiências.

A reunião não terá começado na melhor maneira, pois quando Nuno Santos começou por dizer que pretendia mudar o formato do programa, Herman terá dito: "Mas e que formato é que queres? Piramidal, Dodecagonal ou, simplesmente, CAGONAL?" após o que terá explodido em risos, imitando flatulências com o sovaco, perante a cara de infelicidade da administração.

O que o canal de Carnaxide acabou por lhe conseguir comunicar, veio O Bico a saber, era que Herman José passasse a vestir roupa de homem, deixasse de pintar o cabelo com tinta fosforescente e retomasse os programas de sketches, mas sem copiar nada aos Monty Python. O genial Herman não tardou a encontrar uma solução original: Serão 13 episódios recorrendo, unicamente, a tartes de nata, tábuas ao ombro, galinhas de borracha e flores na lapela que esguichem água.

Os primeiros dias de gravação, porém, correram de forma desastrosa. Maria Vieira comeu todas as tartes de nata e Ana Bola confundiu Maria Rueff com a galinha de borracha, tendo tentado virá-la do avesso com dois dedos. Joaquim Monchique fazia uma cara muito estranha de cada vez que a flor do Herman lhe esguichava a cara e Vítor de Sousa não deixava mais ninguém levar a tábua ao ombro. "Se é para levar, levo eu!" disse, convicto. O caos foi total e o humor parecia o das piadas do António Sala. Herman despediu todo o elenco e tentou contratar Fernando Rocha, mas o homem das anedotas recusou por não se rever no humor primário e ordinário a que o Herman habituou os telespectadores.


O gabinete de produção da SIC não se deu por vencido, pois os filmes mudos têm um orçamento muito atraente e o público, assim que soube que não teria de ouvir o Herman a cantar, respondeu de maneira muito positiva. Afinal, como do que se tratava era de recuperar monos, a SIC reconstruiu o elenco, recrutando das suas prateleiras o bruxo Alexandrino, o imitador Fernando Pereira. o palhaço do Batatoon e o macaco Hadriano - que exigiu, de imediato, o protagonismo, retirando a flor-que-esguicha da lapela de Herman José.

Herman, infeliz e magoado, decidiu rescindir contrato com a SIC e regressar, como corista, ao Parque Mayer, à espera que outro Nicolau Breyner o descubra.

Nobel da literatura contestado

A Associação do Livre Escritor da Coreia do Norte, pela boca do seu "venerando líder" Kim Jong-Il, fez ouvir o seu protesto contra a Academia Sueca, por esta ter, mais uma vez, atribuído o prémio Nobel da literatura "a um Ling qualquer", negando-o ao "venerando intelectual" Kim Jong-Il - que é, segundo o próprio, o melhor desenhador de letras do seu país e, consequentemente, do mundo. A associação rejeitou também as acusações de plágio de que o seu membro tem sido alvo: "os meus livros são vermelhos, mas para o clarinho!", terá exclamado o "erudito líder".

O "adorado líder" é nacionalmente reconhecido como o mais prolífico pensador do mundo moderno, estando quase a atingir o nível do único vulto com quem merece comparação: o "grande líder" Kim Il Sung, seu pai. A lógica deste insigne sábio é imbatível, como o prova o facto de ser, provavelmente, a única pessoa que vive no seu país que nunca foi preso/torturado/espancado por se exprimir livremente em público.

Este veemente protesto terá já merecido todo o apoio por parte da Lisnave, que pondera montar um piquete à porta da Suécia, para gritar, ao megafone, as suas razões. Esta manifestação de solidariedade será encabeçada pelo esquivo Sindicalista da Lisnave, personagem mítica que é um entusiasmado "pen-friend" do grande vulto literário norte-coreano, desde os tempos em que este lhe ministrou três acções de formação na Arte Panfletária.

Paralelamente, o governo da Coreia do Norte, pela boca do "vetusto líder" Kim Jong-Il, acaba de declarar o fim da crise alimentar - que, aliás, nunca existiu - no seu país. Ao que parece, alguns testes efectuados pela superior tecnologia nuclear norte-coreana, liderada pelo seu melhor astrofísico, o "sapiente líder" Kim Jong-Il, tiveram como efeito o aparecimento de grãos de arroz de tamanho inusitado, com cada grão a rondar o peso de um norte-coreano e alguns, mesmo, o peso de um etíope. Um ou outro efeito secundário, "maliciosamente causados por Seul", afectando milhões de norte-coreanos, foi minimizado como "um esforço individual menor, tendo em vista um melhor futuro em comum."

Entrementes, o estado-maior de Pyongyang encontra-se efervescente, revelou a'O Bico o "marechalíssimo líder" Kim Jong-Il: "Como maior estratega militar de todos os tempos, informo que, para glória da nossa, digo, minha república popular, está para breve a anexação da Coreia do Sul, seguindo-se a China, a URSS e o Império do Sol Nascente. E os Estados Unidos! Não admito que ninguém confunda a minha bela capital com ténis-de-mesa, mesmo que se chame Jimmy Carter e seja presidente cessante!"

O "querido líder" Kim Jong-Il, que conta já com 67 risonhas (pelo menos para ele) Primaveras, é uma personagem controversa: patusco ditador de um país à beira do colapso, para uns. Querido líder, para ele e para um rapazinho. Também há um senhor do PCP que não tem bem a certeza se ele é um democrata. É assim a modos que um democrata não-praticante.

Advogado equivoca-se e processa-se a si próprio, tendo conseguido condenação exemplar!

O Dr. Purstenso havia sido nomeado advogado oficioso de um cidadão vítima de espancamento por uma horda de ciganos sem vacinas.

A história remonta a 1994, quando o sr. António¹ comprou uma camisola Lacoste por dois contos e trezentos, após regateio, numa feira. Para sua surpresa, assim que chegou a casa constatou que a dita camisola era contrafeita, pois a sua esposa te-lo-á alertado para o facto de o ornitorrinco não ser o emblema da conhecida marca.

Sentindo-se enganado, voltou à feira para confrontar o vendedor com o sucedido. Este, levou o caso a mal, tendo-se o resto da tardinha desenrolado de forma desagradável para o sr. António, bem como para os automobilistas que pararam para ver a pancadaria, todos eles prontamente autuados pela PSP.

Em 1996, quando recuperou a consciência, o sr. António¹ pretendeu processar civil e criminalmente os responsáveis pelo sucedido, tendo o Estado nomeado como seu defensor oficioso o Dr. Purstenso.

Tomando o caso a seu cargo, o advogado começou imediatamente, em 1998, a estudar o processo, fundamentando toda a defesa do sr. António¹ na tentativa de provar a falta de brio profissional da generalidade dos ciganos, bem como o total desprezo com que aquela raça encara valores humanos e a total ausência de dignidade social, bem patente na sua auto-exclusão do convívio com pessoas. Também aludiu a um linchamento.

O processo, laboriosamente elaborado após os vodka-martinis matinais, deu entrada no tribunal no advento do presente século, tendo transitado hoje em julgado.

Durante o julgamento, o Dr. Purstenso não foi parco em adjectivos como “falsos”, “matreiros”, “corruptos”, “vigaristas”, “ladrões” e “malcheirosos”. Contudo, uma imprecisão na elaboração do processo, onde trocou o preenchimento dos quadros “Lelo Maia – Cigano” com “Dr. Purstenso – Advogado”, resultou num bizarro desfecho.

Declarando-se “comovido com a inesperada sinceridade de um advogado”, o Meritíssimo Juiz, Dr. Bandalho, deu todos os factos como provados, excepto o linchamento, condenando o réu a 36 anos bissextos de trabalhos forçados nos Farilhões.

O Bico tentou obter uma reacção por parte do sr. António¹, mas este encontrava-se entretido no meio dos familiares do sr. Lelo Maia, (ao que consta dos autos) seu advogado.
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¹ - nome fictício de Aurélio Meireles Botelho, Rua da Liberdade-23, Rio Tinto

Portugal - janela de desenvolvimento

O Ministério da Alquimia e da Inocuidade Placebemática continua como uma das mais activas pastas deste governo.

Invertendo a estagnação ideológica nacional, este ministério enveredou por uma nova iniciativa, visando beneficiar a imagem luso-portuguesa. Enquadrada num programa tecnologicamente chocante, resultou no envio da nata dos taxistas nacionais, de idades compreendidas entre os 40 e os muitos anos, para o Royal College of Something, no Reino Unido, para cultivar boas maneiras, estragão e couves-galegas.

A aprendizagem decorreu sem incidentes de maior e os resultados não se fizeram esperar: os taxistas londrinos já acertam nas sarjetas com duas escarretas em cada três, mesmo com o palito ao canto da boca! Também esta semana um incauto súbdito de sua majestade terá pago 270 libras por um frete de 2 km, mais 40 libras pela bagagem - que nem sequer era dele - ao mesmo tempo que aprendia a genealogia do Rui Costa, as façanhas do Chalana no Bordéus, a idade da última namorada do Ronaldo, as vantagens do clima português e as medidas "daquela boazona ali dentro do descapotável amarelo".

Os magriços tiveram ainda tempo para, à boa maneira britânica, apanhar um carroção monstro num pub do Soho e escavacar duas metades do sítio. "Estes bifes não nos querem vender a saídeira!" terá exclamado Miguel Abrêgo, um dos intervenientes, vagamente corroborado por Hull I. Gan, amigo de ocasião, afadigado a segurar o infeliz barman pela orelha que sobrava.