O Bico - Suplemento Ciência

Futebolista em cativeiro escreve duas palavras

A comunidade científica mundial terá hoje acordado estarrecida e de cú virado para a lua com a revelação de imagens inéditas de um futebolista a assinar o seu próprio nome. Para Benjamim Nútil, reputado biólogo dos jardins botânicos de Dar-es-Salaam e a recibo verde no da estação espacial internacional: "O impacto desta descoberta só é comparável àquela vez que aconteceu não sei o quê que já nem me lembro! Sabia-se já há algum tempo que um parasita da espécie empresarius gatunensis, do filo xenoturbellida, vive em simbiose com este animal e toma a seu cargo todas as actividades que exijam leitura e/ou escrita, sobrevivendo à custa dos detritos que se acumulam na sua conta bancária. Esta é a primeira vez que há registos de um espécime a escrever sem auxílio!"

Mas nem só com esta descoberta se agita o submundo da ciência mundial. A Sociedade Céptica Trans-Siberiana de Parapsicologia Tautológica desloca-se por estes dias ao Estádio de Alvalade onde parece ter sido encontrado um dos últimos exemplares de uma raça em extinção. "Estamos a tentar capturar em áudio o grito de acasalamento de uma Luciana Abreu". explicou-nos o Prof. Alexandrino Gama Luquinho. Tarefa que se tem revelado assaz difícil, não por falta de ruído, mas sim pelo timbre específico deste espécime, que requer microfones de elevadíssima impedância, sob pena de estes explodirem.

Também em teritório português, realiza-se num próximo fim-de-semana um congresso intitulado "Hercólubus: ameaça à Terra ou brincadeira estúpida?" em que se espera que uma facção separatista de uma qualquer seita afirme que o temido planeta vermelho que já há anos se encaminha para nos destruir e que está mesmo, mesmo, mesmo quase aí a rebentar, é na realidade o Fernando Mendes, vestido com um fato-de-treino do Benfica, a praticar trampolim. "A única ameaça que ele representa é às reservas de carne de vaca do planeta" terá afirmado um senhor de óculos estranhos.

Discussão inflamada já se encontra circunscrita

Bombeiros de Sernancelhe evitam catástrofe política

Uma violenta discussão deflagrou ontem à noite no Salão Brasil, um conhecido pólo de concentração intelectual da Cidade de Coimbra. Na origem das chamas terão estado alguns ânimos mais acesos que vieram a alastrar até ao Café Tropical via SMS, provocando uma altercação de proporções dantescas. A dada altura chegou mesmo a temer-se que os incendiários argumentos viessem a alastrar para áreas de esquerda altamente combustíveis como a Festa do Avante ou o Garcia Pereira, mas medidas preventivas levadas a cabo pela Judite de Sousa evitaram o pior. "Havia o perigo de a discussão alastrar! Então criámos um corta-fogos entre os cafés Trianon e Atenas com diversos betinhos de direita e o Pacheco Pereira, o que veio alterar o rumo político das chamas", contou a' O Bico um besugo geneticamente modificado.

O incêndio terá tido origem num inflamado debate entre Dnipro Letário, fundamentalista Maoísta, e Helmut Ópico, desconstrutivista Trotskysta de influências Estalinistas e com a lua em Peixes, acerca da autonomia parlamentar das Regiões com Regime Jurídico Especial de St. Kitts & Nevis, alastrando de imediato às mesas altamente inflamáveis que os rodeavam. No seguimento, as labaredas foram responsáveis pela criação de vários focos de Esquerda, alguns que chegaram mesmo a alcançar dimensões políticas.

"Não fosse a rápida intervenção do nosso corpo de bombeiros e as próximas eleições iam parecer as posteriores ao 25 de Abril!" comentou Damas Tintor, comandante da corporação de Sernancelhe, explicando como o fogo foi controlado. "Eu e uns camaradas andávamos ali pela Baixa a malhar mines. Às tantas, começo a ver fumo e digo cá pra mim: "Eh lá Arménio Manuel Damas Tintor! Queres ver que sucede práqui uma troca de ideias sobre a importância do volatilismo do controle do proletariado na luta de classes contra a economia de mercado?! Mmmaaaaau..." E nisto, pus-me à coca. Quando a coisa alastra, atacámos o bicho com uma espuma especial para este tipo de incêndios (que é a mesma que os gaiatos da JCP usam pra fazer a barba quando se sentem reaccionários) e com meios aéreos. Nomeadamente, atirámos um Villa-Llobos de Athaíde para o vórtex da discussão a gritar 'Deus, Pátria e Família'. Mas não resultou. Só conseguimos conter o fogo quando um dos meus homens se sentou à mesa com duas lésbicas do Bloco e começou a elogiar a visão elementar e concisa de Nietzsche acerca da condição humana elevada ao 'Super-Homem' Zaratustriano. Inflamaram-se os ânimos, o que em conjunto com uns Verdes que ainda não estavam secos, ajudou a criar um corta-fogos que conteve as chamas."

O fogo, entretanto, já se encontra circunscrito. Segundo o comandante Damas Tintor "Estamos já em fase de rescaldo. Há alguns reacendimentos como o MDP/CDE e o POUS mas acreditamos que estarão controlados até às autárquicas."

Mas a catástrofe não deixou de fazer vítimas. Várias pessoas ficaram desalojadas das suas convicções políticas e viram o trabalho de toda uma vida consumido. "Vi o trabalho de toda uma vida consumido! As minhas convicções politicas, a minha visão filosófica, a minha demagogia! Foi aqui que criei os meus miúdos na lógica proletária!", afirmava de lágrimas nos olhos um popular desolado. "Agora em quem é que eu vou votar?! Ai minha nossa senhora!..."

A PJ investiga já as origens da discussão, não estando posta de parte a hipótese de fogo-posto. "Há testemunhas que afirmam ter visto nas redondezas da mesa um doutor de barbas a declamar poesia e a afirmar, profunda e filosoficamente: "Académica, Académica, Académica" - disse o senhor supra mencionado.

PNR afinal não é um partido inenarrável

Antecipando as eleições que se avizinham, O Bico enceta uma série de um único artigo sobre os principais partidos nacionais.

O PNR, orgulhosamente só, é uma força política há muito estabelecida no eleitorado, pelo menos dizem eles. Um alto dirigente do partido, o engenheiro Valentim Becil, contou aos nossos microfones as linhas gerais do projecto de futuro do PNR para Portugal. Entre estas, sobressai a urgência de aumentar a capacidade das forças armadas "para a nossa tropa poder acabar aquilo que o D. Fernando começou e não pôde acabar porque o maricas só se reproduziu uma vez, e ainda por cima saiu-nos fêmea, que para cúmulo se foi pôr debaixo de um espanhol!".

Também a família é uma das prioridades do PNR, disse, do alto dos seus 2 metros 0,5 decímetros, Valentim Becil: "Queremos que a família vá à missa ao Domingo como sempre foi: as recatadas donas-de-casa para as filas da frente a guardar as suas filhas, fermento da nação, enquanto os respeitáveis chefes-de-família substituem o pároco na taberna, durante a eucaristia, e os seus rebentos varões andam à bofetada uns com os outros, para aprender o que é ser homem!"

Quanto à educação, Valentim Becil diz necessitar esta de uma "verdadeira revolução, [olhou nervososamente sobre o ombroe benzeu-se três vezes] digo, alteração de fundo". Não é apenas chapar com uma bandeira nacional em cada escola nem só voltar a cantar o hino nacional às quartas-feiras de manhã. Também há que regressar aos uniformes, que são tão bonitos, e separar claramente os estudantes: futuros chefes-de-família para um lado; cursos de corte e costura ou culinária para o outro".

Além disso, confidencia-nos ainda Valentim Becil: "temos que mandar os larilas, os comunas, os objectores de consciência e quase todos os jornalistas para a ilha da Madeira, onde o nosso amigo Alberto João possa tratar deles". O dirigente madeirense terá mesmo sido convidado para um lugar nas listas do PNR, no intuito de provar que nem todos os intelectuais são de esquerda.

O PNR espera atingir os seus objectivos nestas eleições, que passam por obter cerca de 10% dos votos - aproximadamente o número de analfabetos votantes do nosso país.

PAÍS MUDA DE NACIONALIDADE

Mais uma vez, o Kalumbumbashi saltitou, qual pequeno parasita, para as páginas dos jornais de duvidosa qualidade e não só.

Efectivamente, o dono-em-chefe daquela peculiar região à direita de quem vai para baixo, passando por África e vindo do Árctico (ver mapa) decidiu unanimemente mudar a nacionalidade do seu país à beira-mar afundado.

O dono-em-chefe falou a'O Bico na primeira pessoa: «O Adão foi feito de barro».

Depois, resolveu falar na questão que interessa: «Isto assim não dava. O meu filho – que é muito esperto para a idade e até estuda numa escola na Europa – confunde-se sempre quando lhe perguntam a nacionalidade. Kalumbumbashiano? Kalumbumbashiense? Kalumbumbashista? Nativo do Kalumbumbashi? Autóctone do Kalumbumbashi? O rapaz já anda desmotivado, a ver os colegas a passar-lhe à frente... E ele que nunca consegue passar do preenchimento da Ficha de Matrícula, em Setembro, o que compromete os exames do final do ano. Ora, favas!» – disse o estadista; e foi comê-las.

Após os dois dias e meio de repasto, foi finalmente confirmada pelo Gabinete de Sua Excelência a mudança de nacionalidade do país.
"A nobre nação Kalumbumbash... o Kalumbumbashi, portantos, passa, por decreto dono-em-chefal, a adoptar a nacionalidade Matumbo" – afiançou o filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe, por sua vez, daquele Gabinete.

Mais confirmou a existência de contactos «por fio» com as oito pessoas espertas do Tadjiquistão, Vanuatu, Abkázia, Kiribati, Uzbequistão e Turquemenistão. A ideia será fazer um intercâmbio de IPSS's que possibilite a aprendizagem da dicção das respectivas nacionalidades.

Na gaveta fica, para já, um velho projecto Kalumbumbash... Perdão, um velho projecto Matumbo, destinado a inventar uma bandeira e um hino para o país. O Bico sabe que a proposta do (quase) Doutor filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, é a mais bem posicionada junto do seu papá e compreende um pau ao alto e um Dó, dos fininhos.

Estas medidas, que afectam directamente a franja da população que sabe ler, não tiveram, por isso mesmo, repercussões públicas. Já os dois membros da oposição, irmãos afastados do filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, criticaram (até ao momento em que receberam duas pranchas de surf e dois bilhetes de automotora para o Darfur) a falta de ambição do dono-em-chefe do Kalumbumbashi, ao não apreciar o seu projecto para mudar o país de sítio no mapa-mundo «assim mais para perto do pólo sul, que não faz tanto calor. Mas não muito, que não somos tresloucados: não queremos cair no abismo!».

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Adenda: Um bom bocado após o fecho da edição, O Bico soube que o filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, acabou de preencher a papelada referente ao subsídio escolar a entregar na APPACDM da Trofa, onde estuda, bem como o pedido de licença de uso e porte de arma.
Agora que foi erigido tão importante marco da futura liderança e desenvolvimento do país, o Kalumbumbashi pondera devolver aos seus nacionais a antiga designação, bem como canivetes e outras coisas suprimidas durante a tentativa frustrada de golpe de estado da semana passada.

Assembleia da República combate a Gripe-A

Um porta-voz da Assembleia da República revelou a'O Bico a existência de um plano de contingência para evitar o absentismo que poderá vir a ser, também, causado pela gripe A. Assim, mesmo à entrada do hemiciclo, será instalada uma banca onde mães de deputados servirão chá de limão com mel e malgas de canja de galinha gorda, enquanto fazem festinhas na testa dos filhos e recitam trechos do Livro de S. Cipriano - o legítimo capa d'aço. Para os mais provincianos haverá distribuição de bagaços. Já às deputadas serão distribuídas braseiras e cobertores felpudos, com as respectivas cores partidárias.

Funcionários superiores de um qualquer ministério atestaram já a oportunidade da medida, por um motivo qualquer, tendo proposto a abertura de um concurso público para a criação de um gabinete externo para lavrar um texto de aclamação, bem como a consequente candidatura a um subsídio do fundo comunitário mais a jeito.

Paralelamente, os delegados de propaganda parlamentar retiraram já o México como um dos destinos a oferecer às comissões parlamentares para congressos e jantares de trabalho, mantendo no entanto os estabelecimentos nocturnos de Fortaleza, as casas de massagens na Tailândia e as lojas de café de Amesterdão.

A proposta, infamemente intitulada "evita-gazetas", foi alvo de muita discussão, havendo deputados que, como de costume, não faziam a mínima ideia do que estava a ser debatido. Outros aguardam que alguns infelizes contratempos - que se arrastam já há alguns anos - se resolvam, para lhes permitir apresentar-se ao serviço. O início dos trabalhos ficou marcado pelo vernáculo: enquanto um deputado do PP propunha medidas contra a "gripe dos porcos", a bancada do BE, recentemente chegada de Cancun retorquiu: "Borco és du. Lá burgue esdamos gonstibádos, dão é breciso inzultar."

Venceslau Zente, residente em Bensafrim e eleito por Ponta Delgada, veio de propósito ao almoço de encerramento do ano legislativo, embora tenha demorado a dar com o parlamento. "Nunca tinha cá vindo e tenho pena, que os pastéis de Belém valem bem a viagem!" exclamou o deputado à nação. Já Ataíde Magogo, eleito pelo círculo de Olivença e após respeitáveis anos cheios de umas três querelas parlamentares, mostrou-se insatisfeito: "Isto também não é um tacho assim tão bom! Tenho um primo que é deputado na câmara dos comuns e esse é que a leva direita!", disse, enquanto assinava o livro de presenças do parlamento pela segunda vez nesta legislatura.

MICHAEL JACKSON VAI SALVAR O MUNDO

O Rei da Pop, afinal, não vai ser cromado. O cantor será colocado no Ecoponto Amarelo, concretizando as suas últimas vontades.

Foi mais um duro golpe nas pretensões do pai de Michael Jackson. Joseph "Joe" Jackson pretendia mandar cromar outro filho e vendê-lo à discoteca que pagasse mais, para servir de bola de espelhos. Contudo, a abertura dos vários testamentos veio revelar que Michael Jackson já, há muito, antecipava o pior.

A Sociedade Ponto Verde estima que, numa primeira destilação, se consigam reciclar comprimidos capazes de combater todas as pandemias em África durante 10 anos. Os índices de PVC, amianto e polipropileno serão, também, megalíticos. Estes polímeros serão doados à LEGO, para que fabrique e distribua gratuitamente brinquedos às criancinhas mais tristonhas. Cumprir-se-á assim o desejo de MJ de ter todas as crianças do mundo, felizes, às cambalhotas com ele, enquanto trauteiam "we are the world".

Por outro lado, a morte do celebrado caloteiro deixará, finalmente, a banca respirar de alívio, prevendo-se que a retoma das finanças mundiais aconteça já esta semana, ou mesmo ontem, segundo Manuel Pinho.

Um correspondente d'O Bico námérica - presente durante a leitura do testamento visto ser pai dos filhos da malograda estrela - conta-nos tudo o que viu: "Descobri tudo, pá! Os cámónes é que não têm o nosso poder de observação. Andavam lá magotes de polícias a recolher caixas de comprimidos e seringas, apontando as luzinhas roxas e esfregando a casa com um cotonete... e não viram, na mesinha de cabeceira, aquele dvd do rui reininho em que ele consegue estragar músicas das Doce. Para mim, ficou tudo muito claro. De resto, achei tudo muito pobrezinho. Um casarão tão grande e nem um Arraiolos, um pires de Natal da Vista Alegre... enfim... são novos-ricos!"

A Joe Jackson resta aguardar a morte das suas filhas Janet e/ou LaToya, pois já assinou contrato-promessa compra/venda com a indústria californiana de semi-condutores, com vista ao fornecimento de silicone.

Selecção Nacional tem acidente rodoviário

O autocarro da selecção nacional viu-se envolvido num aparatoso acidente, do qual não resultaram feridos, nem, ao menos, Queiroz e/ou Madaíl.

O dia já tinha começado aziago para a Equipa das Esquinas, já que Alcides Piste, o habitual motorista da FPF, acordou com a vesícula presa e o intestino solto "derivado a uma aposta com o Miguel Veloso", segundo o próprio. O Bico apurou ainda que, no âmbito desta aposta, o jovem modelo revalidou o título, desta vez na categoria Papas-de-Serrabulho. Continua Alcides Piste; "Eu parti lento, mas apanhei-o por volta do 4º ou 5º panelão. Quando pensava que a vitória estava no, digamos, papo, ele desapertou a cinta adelgaçante e a partir daí não tive hipótese. O miúdo é um grande profissional, ao contrário do que para aí dizem".

Mas a desdita não havia terminado aqui. Segundo Joaquim Consequente, relações públicas luso, o capitão Rónáldo contraiu uma lesão no osso durante os treinos nocturnos, ao ter ficado preso na sua personal trainer húngara. Só as mãozinhas-de-fada do preparador físico, o paquistanês Apu Balgia, conseguiram salvar o nosso ai-jesus, pese embora a ajuda de uns safanões do Bruto Alves. Quem não gostou nada do sucedido foi o Professor, que terá já proibido a presença de elementos estranhos à comitiva nos quartos dos jogadores. "Então quero um caloiro pró meu quarto", terá exigido o madeirense, olhando de soslaio para Zé Castro, que se fez de novas.

Posto isto e por recomendação de Scolari, Gilberto Madaíl tirou pessoalmente o Quebranto à Selecção e contratou um português residente em Sevilha para conduzir a furgoneta. O novo motorista, de seu nome Ricardo, começou por parecer seguro e confiante, chegando inclusive a tirar as luvas durante a condução. Depois, à saída de um cruzamento, ter-se-á equivocado, dando-se o acidente, envolvendo um camião de transporte de aves.

Em voz sumida, Ricardo fala-nos na primeira pessoa: "A defesa não se entende! Uns é em crioulo... o Pepe ainda fala em galego com o Carvalho. O grandalhão lá da frente só diz Blas mir einen, du drecksack, senão levas uma cabeçada! Depois chega-me o anão dos caracóis Ah y tálé yo sé fáláré éspánhuél! e ninguém se entende! Mas a culpa é sempre do Ricardo! Se forem analisar bem, o Ricardo não teve responsabilidades! Deixem trabalhar o Ricardo!".

Poncé Guiño, testemunha ocasional, parece dar razão ao português, relatando: "Foi um frango! A ave esvoaçou de uma maneira estranha e deu um efeito ao autocarro que o motorista não esperava".

Manuel Bento, que viu o acidente de cima, confirmou ao Mestre T'Abafa ter ouvido um esganiçado "É minhaaaaaa!" imediatamente antes do sinistro.

Ricardo acrescentou que não se tinha lesionado, pelo que espera continuar a ser chamado para conduzir a selecção nacional.

Afirma conhecido historiador Mórmon:

Jesus Cristo poderá ter sido um estouvado

Novos manuscritos descobertos no interior do porta-luvas de um burrico poderão estar na origem da mais importante descoberta arqueológica desde o bolbo raquidiano da Lili Caneças. Submetido a datação por carbono 15 (que é mais cara), o burrico foi datado de há cerca de 4.000 anos atrás. O burrico tinha sido encontrado no fundo do mar morto (O mar, não o burrico) e encontra-se em suporte assistido de zurro, com prognóstico reservado.

Os recém-descobertos manuscritos foram já considerados pela Igreja dos Santos Jesuses dos Penúltimos Dias Solarengos como "tão importantes como aqueles que o profeta Omar Manjo invent... descobriu" (nestes afirma-se que Cristo não subiu aos céus. Ao invés, terá construído uma canoa, insuflando uma pele de porco-espinho e pagaiado até às américas). Segundo as primeiras leituras especializadas, os milagres do Messias não terão sido bem, bem como escrito no Livro dos Livros. "Há uma passagem que oblitera o milagre da ressurreição de Lázaro, explicando que este era um sacripantas da pior espécie e ainda por cima adepto do Philisteus FC e que o Messias o ressuscitou, não uma, mas para cima de 80 vezes, só porque o queria ver morrer de diversas maneiras. Chegou inclusive a matá-lo por Discurso-de-Dias-da-Cunha!", afirmou ao nosso blog Matusalém Buste, que, para além de ter estado presente aquando destes acontecimentos, é um reconhecido historiador e, também, curador do museu de cera de Fátima. "Aquela história de transformar a água em vinho nas bodas de Canaã também é uma mistificação. Não se terá passado num casamento, mas sim numa reunião dos Alcoólicos Anónimos".

Mas há mais episódios que terão sido mal interpretados. Um excerto de papiro a que O Bico teve acesso e cuja combustão espontânea é alheia a qualquer charuto fumado na redacção, relata o milagre do paralítico: "Naqueles dias, o Senhor levou os seus discípulos até Mantorras, que jazia, padecendo de males nas pernas e vergonhas grandes. E todos deram graças ao Senhor. E o Senhor disse "Mantorras: Levanta-te e anda!" E Mantorras disse "Glória ao Senhor! Meu Salvador! Estais bêbado outra vez?" E o Senhor, em toda a sua glória, pontapeou as muletas de Mantorras, e foi grande a glória do Senhor e todos cantaram em louvor à sua glória. E Mantorras, homem de pouca fé, afocinhou ao chão e magoou as vergonhas que, por não crerem na salvação do Senhor, se magoaram. E todos deram graças ao Senhor. E o Senhor sorriu em toda a sua incisiva glória, e cantaram-se hinos de glória e deram-se graças ao Senhor".

O milagre dos peixes terá sucedido em virtude de a garrafa de anis escarchado do Senhor ter vertido sobre a broa de S.Mateus, que a deitou à água pensando estar estragada, e esta serviu de engodo a todos as taínhas do riacho; a história de libertar os pássaros terá sido motivada por falta de aves para andar à fisga; já a expulsão dos vendilhões do templo, resumiu-se a uma altercação com um paquistanês que lhe impingiu, por 40 moedas de prata, um leitor de MP3 marado.

A cereja no topo do bolo terá sido a famigerada última ceia. O relato de Herodes Tiladus, Centurião da Guarda Nacional Pretoriana de Tiberíades, reza assim: "...não passou de um simples jantar de curso. O Salvador e seus apóstolos, ao serem obsequiados com vinho souzellas e terem visto a sobremesa por um canudo, ter-se-ão recusado a pagar a conta. O estalajadeiro terá chamado os legionários que tomaram conta da ocorrência. Depois, o Senhor terá chamado "pilum murcho" ao Decurião, que o arrastou, pelas guedelhas, até Pilatos para que lhe fossem aplicados uns açoites. O resto já se sabe..."

O Vaticano já reagiu a esta bomba, afirmando: "Ignis Purificat Bicuus Scribii!"

Comunidade científica lusa agita-se

Um funcionário do Instituto Nacional de Estatística poderá estar a caminho do prémio Nobel. Talvez até receba uma comenda no próximo 10 de Junho e passe a ter café à borla na cantina do INE.

Juvenal Garismo, doutorado em futurologia numerológica e oniromância aplicada pela Universidade de Vila Cova à Coelheira, acaba de publicar uma dissertação onde defende que 85% dos portugueses têm, pelo menos, um nariz. "Após meses de aturado trabalho de campo, tenho finalmente a honra de pôr o nosso país na agenda das publicações científicas mundiais!" disse a'O Bico o entusiasmado erudito.

A crítica internacional acolheu com agrado este estudo, manifestando o seu pesar pelos 15% de portugueses impedidos de usar óculos. Por outro lado, o crítico internacional desvalorizou este número, argumentando que "Isto, na China, nem chega para encher um autocarro". Já Maria de Lurdes Rodrigues, a quem ninguém perguntou nada, disse: "Não são estes os nossos números. As informações chegadas ao meu ministério apontam para um valor na ordem dos 2,3482% e três quartos de polegada".

O ainda presidente da comissão europeia comentou: "Este notável resultado vem engrandecer Portugal e, por conseguinte, a União Europeia. Convém de vez em quando lembrar os outros países que Espanha acaba ali na zona de Santarém." Durão Barroso, elogiou ainda "a oportuna candidatura do meu sobrinho aos fundos comunitários, que lhe permitiram adquirir as três vivendas, digo, laboratórios, na Quarteira".

Gonçalo Garitmo, professor de informática florestal na Faculdade de Cursos Esquisitos da Universidade de Coimbra, reconhecido internacionalmente por ter sido o primeiro cientista a descobrir a relação entre Pi e José Saramago, contestou já este relatório, considerando "infundadas" as conclusões do seu colega, por, à data da investigação, não se encontrar em Portugal o alpinista João Garcia.

O duelo intelectual entre estes dois vultos da investigação nacional, que dura desde o tempo em que roubavam a marmita um ao outro na escola primária, promete assim novos capítulos de elevada discussão, como daquela vez que andaram ao murro naquele clube de cavalheiros ali para Macedo de Cavaleiros.

Depois do Museu Salazar e da Praça Salazar:

Presidente da Câmara de Santa Comba Dão projecta "Salazar dos Pequenitos"

Depois do sucesso moderadamente retumbante das últimas iniciativas, o edil promete mais uma vez romper com os tabus e desta feita inaugurar um equipamento vocacionado para os petizes da pátria. O espaço compreenderá toda a freguesia do Vimieiro, que será expropriada para a construção do "Salazar dos Pequenitos", facto este que vem sendo antecipado há alguns anos pelo presidente da junta de freguesia local, que, entretanto, comprou todos os terrenos que conseguiu em nome de uma sobrinha.

Josefa Xista, relações públicas, esclareceu a'O Bico que: "Vamos ter jogos educativos como o Quem quer ser Reaccionário, em que a pequenada se vai divertir a responder a perguntas difamatórias sobre os comunas e livros didácticos para a criançada menos iletrada como Anita nas províncias ultramarinas, Anita e o lápis azul ou Anita no Tarrafal. E ainda concursos para puxar pelo físico: vamos ter um onde os pequenos ficam todos nus a levar com uma gota de água na testa e quem conseguir ficar acordado mais tempo ganha um uniforme da Mocidade Portuguesa. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

Quem também promete inovar é Adamastor Tura, o senhor que todos os anos, à laia de Borda D'Água, publica calendários com o daguerreótipo do estadista. "Encontro-me em conversações com uma multinacional do Kalumbumbashi para a produção em massa de memorabilia e merchandising. Para já temos iô-iôs que quando batem no chão tocam o 'Vais parar à PIDE e vais' do Zeca e uns bonecos wrestlers com a cara do Rosa Casaco e do Marcello Caetano. Mas o grande sucesso vai ser o lançamento de um RPG para a PS3 chamado 'Deus, Pátria e Família'. O jogador veste a pele de quatro personagens: uma cantora de fado, que compete com Sinatra, Piaf, Jobim e Callas; um futeboleiro vindo das colónias, que leva Portugal à vitória no mundial de 66; um alferes de um regimento de comandos, à conta com macacos na Guiné; um simpático tirano, perdido na metrópole, acicatado por mutantes soviéticos. O último nível será a reconquista de Olivença e o último boss será o Cavalinho Branco. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!" afirmou.

Prevista está também a criação de um Museu das Unhas, que conta já com o contributo da colecção pessoal de Joca Rasco, que reconheceu que "É importante que as nossas crianças aprendam cedo a arte de arrancar unhas. É um património cultural muito nosso, quase tanto como o cozido ou o folclore da Nazaré. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!". Já Johann Tisse Mita, antigo dono de um forno de leitões em Treblinka, há muito radicado na Argentina, garantiu: "Pá, se o meu mai novo não precisar delas pa fazer colares na festa do Avante, desde já ofereço a minha colecção. Mas, atenção! Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

O próprio Salazar já reagiu, através do Mestre T'Abafa (entretanto já completamente recuperado do acidente que o vitimou há alguns posts atrás) e afirmou que se sentia: "orgulhosamente morto".

Elvira Casaco, neta do saudoso verdugo e porta-voz da Comissão Oligárquica Mundial Unida para as Nobres Iniciativas Salazaristas Totalitaristas e Autoritárias afirmou ao mundo: "Eu acho que o Nuno Gomes devia entrar de início, não como ponta-de-lança, mas jogando nas costas de um homem mais avançado".