Ainda a luta dos professores...

Professores contestam métodos sindicais

Um grupo de professores, encabeçado pelo Intelectual de Barreiro de Besteiros, reuniu na passada semana com o senhor professor Mário Nogueira, dono da FENPROF.

Esta reunião visou a contestação aos métodos de luta sindicais, por estes, no entender dos professores, não dignificarem a classe docente. Os professores entregaram ao sindicato uma lista de exigências:

-Submeter todas as tarjas e cartazes a aprovação, à luz do novo acordo ortográfico, por professores de português;
-Suprimir, nas manifestações, o uso do calão, da 2ª pessoa do singular, das palavras "ele" e "ela", do pretérito imperfeito e das calças de ganga;
-Substituir as figuras de Che Guevara por gravuras de Egas Moniz;
-Trocar a foice por um tubo-de-ensaio e o martelo por uma caneta;
-Pôr-se a falar alguém que saiba ler;
-O fim dos protestos em rima pobre, ou, pelo menos, a utilização de outras formas de verso que não a quadra, tal como redondilhas, sonetos ou heróicas;
-A substituição de apitos e chocalhos de vaca por peças barrocas, interpretadas à flauta pelos professores de música;
-A recusa da utilização de bandeiras da CGTP que tenham os mesmos paus onde pegam os metalúrgicos;
-Os chavões cantados não deverão utilizar melodias do cancioneiro popular. Grieg ou Schumann são aconselhados, mas, para agradar ao sindicato, aceita-se Lopes Graça;
-Pôr-se a ler alguém que saiba falar;
-Devolver os gigantones que ridicularizam as figuras de estado ao Carnaval do Loulé. Em seu lugar, colocar os professores de Educação física a fazer cabriolas;
-Distribuir uma palmatória a cada manifestante, para enfrentar a polícia de choque;
-Alterar o trajecto das manifestações. A Assembleia da República não é, de todo, o melhor sítio para se encontrar deputados.

Uma semana volvida, e sem que tenha havido qualquer resposta por parte da FENPROF, o grupo juntou, segundo as suas contas, 2.485 milhões de professores à porta do sindicato, com um bombo, a gritar:
"Ó Nogueira, ó Nogueira
Anda cá, anda cá
Vira o cu prá gente, vira o cu prá gente
Toma lá! Toma lá"

Instado a comentar, Mário Nogueira começou por refutar os números da manifestação: "seriam uns 16". Disse ainda a'O Bico que "Não há condições para negociar com este tipo de gente. Não contem com o sindicato para descer ao nível desta gentalha que não acredito, sequer, que represente os sentimentos da classe docente. Enquanto não se quiserem sentar educadamente à mesa da negociação ao invés de atentar contra a ordem pública, não atenderei aos seus relinchos. Para chatices, já me chega a Maria de Lurdes, que, ou deixa de ser a arrogante, presumida, em jeito de testa-de-ferro de um governo prepotente e com tiques autoritaristas, ou então terá de enfrentar, na rua, a nossa força até às calendas gregas."

O Intelectual de Barreiro de Besteiros disse "Esse senhor não tem nível nenhum. Eu, com a minha 3ª Classe tirada à noite em Tondela, sei mais que muitos Doutores-de-Mula-Ruça que andam para aí, como esse senhor, que é uma idiossincrasia paraláxica, se é que me está a perceber... Decerto não estarei a ser falacioso se o apelidar de um diletante! Defronte da sua (dele) incomensurável carência frenológica, cito Kant quando diz "Os juízos da ciência devem ser, ao mesmo tempo, a priori, quer dizer, universais e necessários, e sintéticos, objectivos, fundados na experiência", ou, como dizia o velho Herodes, arengando, com muita graça, em estrangeiro: Verba ligant homines, taurorum cornua funes".

À hora do fecho da nossa edição, os nossos informadores relatavam manobras da FENPROF, convocando, por SMS, vidreiros da Marinha Grande, que se encontram já a rumar a Barreiro de Besteiros para partir a louça toda.

Contabilistas organizam RAVE

A Associação Portuguesa de Contabilistas empreende a já tradicional Rave Party de Natal.

O sr. Bonifácio Questiúncula, presidente da APC, dedicou-se a'O Bico para levantar um pouco o véu sobre o mítico evento:

"Quero, antes de mais, assegurar aos associados que iremos manter os padrões de respeito e recato que caracterizam o mundo da contabilidade, em geral, e da nossa associação, em particular. Vamos manter um firme controlo nas entradas. Os senhores contabilistas podem continuar a trazer companhia feminina, desde que, como é costume, comprovem, junto ao elemento da segurança, ter com a acompanhante vínculo matrimonial. Este ano, a novidade é que, caso não haja uma relação matrimonial, serão aceites outras situações de união de facto ou de comunhão de cama e mesa, desde que previstas nos termos da lei e comprovadas por atestado da Junta.

Depois - muito importante - fazer notar que a Associação foi sensível aos impressos 23-F de reclamação que deram entrada até 12 dias úteis após a decisão tomada em assembleia-geral de organizar o convívio, onde os associados manifestaram o seu desconforto acerca da localização do evento. Assim, a Rave Party não terá lugar nas Ruínas do Convento do Carmo, como estava previsto. A nossa Rave realizar-se-á este ano no Grande Auditório do CCB, que é mais aconchegado e onde há menos sítios susceptíveis de um associado se magoar à séria.

A partir daqui, será em tudo idêntico aos anos anteriores, sem nada que venha a causar aquelas surpresas que acontecem sem que tenhamos tempo de nos preparar para elas.

O som será de altíssima qualidade, abaixo dos 80dB, para não causar aqueles apitos nos ouvidos. As luzes serão bonitas, em estilo-gambiarra, e sem flashes, para podermos contar com a presença dos nossos associados epilépticos.

Haverá animadores em cima das colunas: Este ano a animação estará a cargo dos homens-estátua das ruas da baixa.

Haverá pastilhas - quer Valda, quer Euphon - que o tempo está fresquinho e é provável que haja muita garganta arranhada.

O DJ está já contratado. É o nosso bem conhecido DJ POC, que passará música daquela boa. Lá para o fim da tardinha, o DJ POC terá que se ausentar com os seus discos, pois já tinha um contrato-promessa assinado com umas bodas-de-ouro e, compreensivelmente, terá de o cumprir. Mas temos já garantida uma máquina de Karaoke com centenas de boleros sul-americanos, que darão para a festa se prolongar noite fora, até, sei lá, umas onze, ou, mesmo, meia-noite!

Notem bem que as despesas do bilhete de entrada são tratadas em sede de IVA, com taxa reduzida de 5%, mas não - friso: NÃO - as despesas com o consumo no interior da Rave Party. Se bem que os associados poderão pedir que a factura não venha discriminada, de modo a poder fazê-la passar por Almoço Com Cliente, nas despesas do Caixa."

O Bico aproveita para desejar a todos os leitores contabilistas um bom Natal e um feliz Balanço de 2008.

Supremo Tribunal de Justiça autoriza eutanásia

Caso inédito em Portugal! O STJ considera legítima a pretensão de Ana Abu Ratão Tapada, uma bonita mulher muçulmana perfeitamente saudável, a pôr termo à própria existência.

Nascida na Alemanha, é órfã de mãe galega e o seu pai, madeirense, é dirigente do PCP local. É de raça negra, tendo herdado a melanina do seu avô paterno que, para fugir à miséria, nadou do Saara Ocidental até à Madeira (queria ir para território espanhol, mas passou entre Tenerife e a Gran Canaria, sem ver terra).
Ainda na barriga da mãe, foi motivo de um dos característicos sonhos idealistas de seu pai: A criança havia de nascer na URSS. Fizeram-se ao caminho. Porém, toparam com um muro, o que causou um parto prematuro, mesmo à sua sombra. Na infância, veio para Portugal continental com sua mãe, que investiu metade das poupanças da família numa vivenda não licenciada em Odeceixe. Depois, quando se deu a demolição, investiu a outra metade como entrada para um apartamento nas Torres J. Pimenta, em Tróia.

Após a morte da mãe - que morreu, tragicamente, afogada na panela da sopa dos pobres - foi recolhida por um colégio católico. Lá, a Irmã Do Céu, conhecida por "A Chucha Alcatifas", tornou-se sua íntima. Porém, uma crise de fé associada à nova amiga de 11 anos da Irmã Do Céu causou a sua excomunhão, valendo-lhe, na altura, o amparo da Mesquita de Lisboa. Lá, o Sheik Vaiz Mahm 'Hallah converteu-a ao Profeta, ofereceu-lhe uma burka e ensinou-lhe os bonitos ofícios de Emparelhadora de Calçado e de Cinzeiro.

Aos 18 anos tentou mudar de nome, mas tal não foi autorizado. Monárquica, filiou-se no PPM e comprou um Fiat Uno em segunda mão que, segundo o vendedor, estava Impecábel. Assim que acabou de o pagar, trocou-o por um papa-reformas. Teve 3 part-times para sustentar os estudos, que, brilhantes, lhe valeram admiração de colegas e professores. Declinou um arriscado convite para iniciar uma pequena empresa chamada Critical Software e preferiu a segurança da carreira no ensino, tendo aceite um lugar de Assistente na Universidade Internacional.

A nível mais pessoal, é sócia da União de Leiria, apreciadora de bivalves da Ria de Aveiro, de touradas de morte e faz colecção de obituários recortados do Primeiro de Janeiro, que assinava. Tem um PPR chorudo salvaguardado no Lehmann Brothers e perpetuou as recordações de infância em betamax. Possui um telemóvel dos ciganos e um portátil dos chineses onde guarda(va) as provas irrefutáveis do atentado de Camarate, assim como a sua tese de doutoramento que esta(va) prestes a concluir na Universidade Independente.

Na antecâmara da morte, doou o cérebro à ciência, que recusou por ter o frigorífico no 'descongelar'.

Entidades públicas que funcionam: a ASAE

A ASAE continua a sua demanda em prol da saúde pública. Esta semana ordenou o encerramento de uma fábrica de ginjinha, em Óbidos, por as garrafas analisadas terem acusado excesso de ginjas. Segundo decifrado da caligrafia cursiva do relatório dos técnicos "...ao fim de horas de provas e testes, concluímos que cada garrafa tem em média muitas ginjas e, onde há ginjas, não há espaço para o bagaço, que é o que agente pagamos! (sic) É-nos impossível consentir esta flagrante ilegalidade! hic"

Também outros produtos típicos se viram recentemente alvo de investigações, conta-nos Marques Quisito, operacional infiltrado. Consequentemente, os presuntos de Chaves passarão a ter de ser produzidos em grupos de três por cada porco, sendo que a quarta pata fica reservada para apertar a mão aos senhores. Frangos da Guia com menos de 3 asas serão também retirados do mercado nacional, passando a vender-se apenas na Damaia. A chanfana de Miranda do Corvo passará a ser confeccionada em potes de aço inox, dentro de fornos micro-ondas, para controlo efectivo da temperatura; a cabra velha utilizada terá de possuir garantia de morte natural, sendo que, por razões de saúde pública, torna-se necessária uma autópsia ao bicho para assegurar que não faleceu de doença infecto-contagiosa ou cancerosa. Exceptuam-se os casos de morte em acidente de viação. Os leitões da Bairrada passam a estar protegidos até aos 18 anos de idade, não podendo, antes disso, ser abatidos, para preservar a espécie. A sopa da pedra de Almeirim não poderá ser comercializada, a menos que seja confeccionada exclusivamente com pedras homologadas e esterilizadas - a manter-se a actual receita, o nome deverá ser mudado para Sopa de Carnes Gordas, Feijões, Enchidos e Batatinhas, com Coentros. As punhetas de bacalhau de Peniche terão de ser executadas com preservativo, dos sem sabor, por um profissional do bacalhau e também.

António Nunes, inspector-geral da ASAE, encontrado no Casino Lisboa e que justificou a sua presença com um lacónico "vim só aqui fumar um cigarrito", confirmou estas medidas. Referiu-se ainda ao que apelidou de "Questão Coimbrã". Segundo este fumador, o caso de Coimbra é escandaloso: "A mata do Choupal tem centenas, senão mesmo milhares, de árvores que não são choupos, que crescem para ali sem qualquer ordenamento! Nem aquele carequinha da QUERCUS, que anda sempre a asnear com as verduras, se pronunciou sobre isto! Vai começar a ir tudo abaixo já no fim-de-semana! E nem calha mal, que o meu afilhado tem bom mercado para madeiras exóticas..."

Noutro ponto do casino, um ex-administrador do BPN saía cabisbaixo das proximidades de uma roleta, murmurando entredentes "e o Mestre T'Abafa que garantiu que saía o 23". Ao lado, Jardel, acompanhado por Gustava Calhôncia, pendura profissional, não quis falar aos jornalistas, por estar demasiado concentrado no jogo: "Onde cê disse? no 37?"

Instabilidade no mundo do varão de INOX!

Strippers Portuguesas de Portugal insurgem-se!

O escândalo rebentou na poderosa indústria do Aço - versão inox, em varão! Uma recém criada associação de dançarinas exóticas - P.E.L.V.I.X. -Polimento e Limpeza de Varões de Inox de Xabregas veio a público reclamar por melhores condições no exercício da sua profissão. "Já enchi o saco pô! Meismo! Semana passada fui fazê minha 5ª raspáige ao úteros e enchi esse saco aqui, tá vendo, siô? Tem Moeda de deiz, tem moeda de 1 e 2 cêntimo! Chegô!" foram estas as palavras de uma desiludida Jurema Mada, bailarina de profissão, indignada com os ávaros trocos que são tudo o que os clientes têm para lhe meter na cueca, à laia de gorjeta.

"É um prejuízo para mim e para as meninas! Cada três meses tenho de mandar 4 ou 5 ao gené... ao geni... ao médico das vergonhas para pagar o IVA... e ficam-me 4 ou 5 dias sem confraternizar com senhores viúvos nem propôr casamento a novos ricos com Audis! Como se já não me chegassem as despesas com os desmanchos!!" afirmou Heleno Cínio, dissimulado empresário do sector, cofiando o seu bigode. Já Vassilyshin Shilla, Luso-Ucraniano comerciante de carnes e gerente de uma empresa de trabalho temporário, corroborou: "Эжygymфs д yиtяфdцçдф эm cyяcцlдçдф dэ ифtдs dэ dфys э dэ цm €uяф pдrд fazэя fдcэ д эstэ flдgэlф que ифs дtyиgэ!"

O Bico tentou obter uma reacção de Fernando Ruas, presidente da Associação de Municípios e eminência parda no assunto, mas este recusou-se a comentar, dizendo: "Estamos ao corrente da situação e apelamos à serenidade. O Sr. Ministro já veio a público assegurar que, com o fim da crise, os portugueses e portuguesas terão mais belfas de 5 para agraciar as bailarinas pela sua performance. Mas recuso-me a tecer quaisquer comentários pois não sou uma eminência parda no assunto". Já Reinaldo Teles, conselheiro especial da Secretaria de Estado para Assuntos de Lazer Político, manifestou o seu apoio à causa, afirmando "Não posso em altura alguma deixar de apoiar estas lutas. Eu sempre vivi à custa delas. Viva o Porto".

Contactado pel'O Bico, o Presidente do Banco Central Europeu, quem quer que ele seja, mostrou-se compreensivo com a situação, e afirmou "Quem são vocês e o que estão a fazer em minha casa com essas máscaras!?"

O Bico - Suplemento Cor-de-Rosa

Ex-mulher de Robert Mugabe volta para o amor da sua vida


Após anos de separação, o feliz casal Guilhermina e Robert receberam-nos no conforto da sua casa em Bulawayo "Estamos muito felizes por finalmente eu ter resolvido as nossas diferenças de opinião" afirmou sorridente o simpático tirano, de seguida descansando as leitoras d'O Bico Cor-de-Rosa acerca da propalada mudança de visual da mulher "Não me incomoda... ela sempre foi um pouco para o cheiínha, estes quilinhos a menos até lhe ficam muito bem." exclamou.

"H'nhavaca" e " H'nhabesta",como gostam carinhosamente de se tratar, e que no dialecto local significa "raio de luar que banha o Mumokatele por trás do mashimbombo" e "Na cabana junto á praia entre as dunas e os canaviais" eram um casal feliz até há alguns anos atrás quando o ciúme e a traição entrou no seu seio. "Comecei a apanhar mensagens estranhas de um tal Voda Fone no telemóvel dela, a oferecer-lhe telemóveis e a pedir para lhe carregar o dele, e etc.. Os meus serviços de informações descobriram então um Mushimwanwemugange Fone em Harare, e toda a gente sabe que o diminuitivo de Mushimwanwemugange é "Voda", né?... Fiquei destroçado." Mas não terá exagerado na reacção? "Se calhar um bocadinho.... Agora que penso nisso, o fuzilamento parecia-me de cabeça quente o mais acertado a fazer, mas já naquela altura o desmembramento à catanada me soou um pouco radical demais.... mas isso agora são águas passadas e o que quero é passar o resto dos meus dias ao lado da mulher que amo" exclamou com os olhos brilhantes de emoção...

E agora, que tal corre a vossa segunda Lua-de-Mel? "Ás mil maravilhas!! Tínhamos os nossos problemas, como qualquer casal, mas conversei muito e eu decidi que valia a pena dar-nos uma segunda oportunidade. " O que mais e menos gostam um no outro, agora passados estes anos? "Olhe, já lhe tinha dito que estes quilitos a menos lhe ficavam muito bem. Sinceramente, sinto-me mais que nunca atraído pela minha mulher... Só a pele amarelada e o cheiro a formol é que ainda me incomodam um bocadinho.... Mas quando se ama realmente alguém, encontramos maneira de ultrapassar tudo..."

O Bico Cor-de-Rosa tentou obter uma declaração de Guilhermina Mugabe, mas até á hora de fecho desta edição não foi possível contactar o Mestre vidente Médium Curandeiro T'Abafa, que normalmente nos presta os seus serviços quando queremos entrevistar mortos. De qualquer forma, ao feliz casal os nossos votos das maiores felicidades.

Novo acordo ortográfico vai ter coimas

A recém-criada Comissão de Estudo para a Promulgação e Homologação da Homogeneidade Paragráfica e Pescas, após aturados e extensos estudos da língua portuguesa, principalmente através de 2 dançarinas exóticas, veio chocar e indignar o universo de falantes do idioma de Camões, e também o Rui Reininho, ao aprovar um pacote de medidas no mínimo polémico.

A comissão inclui, ao lado das já referidas brasileiras, um monge budista cabo-verdiano recrutado no metro, um monitor de Kizomba angolano, um bolseiro timorense que entrou na Universidade de Coimbra em 86 e um camarão moçambicano.

"O acordo ortográfico é de vital importância para a sobrevivência do país e do mundo, e, atendendo a isso, temos de o implementar o mais breve possível! Só com medidas punitivas para quem não o cumpra na totalidade será possível sair da crise, que, a propósito, já acabou." afirmou Pinheiro Dito, presidente da mencionada comissão, ameaçado por uma colher de pau asida por Manuel Pinho.

Assim, e segundo uma minuta fornecida (ou efectuada) por uma das dançarinas, a que O Bico teve acesso, as punições irão desde uma cara reprovadora e um "tsss tsss tsss" acompanhado de um movimento metronómico do dedo indicador para quem pronuncie com o c mudo "ato" "ação" "fato" e outras similares, passando pela extracção da rótula direita com uma colher de sobremesa ferrugenta para quem tenha a ousadia de dizer "apagar" ou "dar os parabéns" em vez dos correctos "deletar" e "parabenizar" e acabando, em caso de incumprimento mais grave de cidadãos (ou do Rui Reininho) que digam "dézáine" "pérfórmânss" e principalmente "Cristiano RÓnÁldo" sendo sumariamente condenados à morte por Romance-de-Miguel-Sousa-Tavares-lido-pelo-Herman-José. Já Padres que digam, na homilia, "vós fizésteiiizz...."poderão ser despromovidos a moços de sacristia ao serviço de padres Californianos, com todas as respectivas regalias


Entre as várias propostas em cima da mesa está ainda a de que todos os futebolistas profissionais, bem como os descendentes do Cláudio Ramos e do Carlos Castro, em simultâneo ou não, sejam autuados com uma multa anual indexada ao salário mínimo nacional. A ponderar estará também o alargamento desta medida a todas as modelos/actrizes/empregadas-de-mesa dos Morangos com Açúcar. Já todos os militares da GNR terão o valor da multa deduzido automaticamente, no mínimo de três e num máximo de 17 terços do seu salário.

As reacções não esperaram para se fazer sentir, principalmente à notícia, tendo o NobÉl da Literatura, José Saramago, já afirmado "Sin embiargo el idioma portuguiés siguió y sigue muriendo todos los días pues qué todo esto no piassa de una hija de la putice imperialista que pretiende americaniziar - sulamericaniziar por supuesto pero americaniziar todavia - el incomparabielmiente lindo idioma portuguiés y de cada viez que muere es como si al final nunca hiubiese existido para aquiellos que habían confiadio en el y para aquiellos que esperaban de el lo que tiodos teniemos derecho a espierar Un idioma que llegase a sier tan indispensiable para la felicidiad del espíritu como indispensiable para la vida es el alimentio del cuerpo". Ouvido também pelos microfones d'O Bico que acidentalmente se encontravam ligados, Rui Reininho afirmou "Atirem-me água friiiiaaaa para a flor de lótus debaixo da sombra da lua lilááááás!..."
Para rematar, Pinheiro Dito apelou "ao bom senso de todas as pessoas - e do Rui Reininho - para que cumpram na íntegra o novo código e aos investidores estrangeiros para que invistam em Portugal, que os salários cá são mais baixos!!", depois de olhar de soslaio para o ar ameaçador do ministro da economia.

Jornal “A Bola” empreende “cruzada” contra o “abuso” das aspas no jornalismo desportivo.

Será possível que o jornalismo desportivo “sobreviva” a esta decisão editorial d'A Bola? N’O Bico, decidimos “esperar pela pancada”. No nosso “modo de ver”, tudo não passa de uma “maquinação” para tentar “colar” o jornalismo desportivo ao “outro” jornalismo. “Imprimindo-lhe”, por assim dizer, um “cunho” mais “sério”. É neste “ponto” que “torcemos o nariz”: será que a “intelectualidade” no jornalismo não pode “conviver” com o uso de aspas? Um jornalista que as empregue para “colorir” os seu textos será um “matarruano”, ou mostrará maior “respeito” pela língua “de” Camões?

Qualquer dia, “aniquila-se” também o uso das “simpáticas” metáforas. Será possível olhar para um quiosque que não “ostente” jornais com “dizeres” como “ “Estudantes” trazem “lição” bem “estudada” ”, ou “ “Dragão” sem “fogo” ”, ou mesmo “ “Águia” “caçou” “Leão” na “catedral” ”? Parece-nos que não.

O Jornal Record, ao ter “visto” esta “janela de oportunidade”, contratou o “maior” das metáforas do jornal rival. Internamente, Artur Agostinho sentiu-se “quilhado” e terá feito uma “guerra” mas foi, entretanto, “domado”. Títulos como “Perder Assim n'Doye”, “Águia Voa Baixinho”, “Leões Sem Garra”, “Esquadra Naval Afunda o Móvel”, “Ovos Moles Passam no Exame” ou “Frango de Baía Salta da Capoeira” parecem estar a salvo. Resta-nos saber se o público se manterá “agarrado” a estas tradições ou se “fará agulha” para a escrita “nouvelle vague” que A Bola pretende “edificar”.

A nova linha editorial d’A Bola obrigará os seus jornalistas a escrever como o António Lobo Antunes e aí contarão entre cada golo os avanços do ponteiro dos segundos do grande relógio da sala da redacção
raios partam a redacção que me faz lembrar a primária e a dona alzira a guinchar ameaças de palmatória O seu cabelo loiro recortado pela ardósia negra
e o ponteiro avançará sem piedade O dos minutos como se fossem segundos e os golos do benfica ficarão por relatar pelo menos no papel que na memória de todos ficarão para sempre
indeléveis
a sobreviver ao alzheimer
indeléveis
sólidos na memória como sólidas são as cataratas que me turvam a vista
indeléveis
os golos que o eusébio marcou desmarcado pelo chalana e as defesas do bento que no espanha 82 voava como um gato
sempre fui mais de cães os gatos lembram-me uma tia velha que tive em cascais e o amarelo na cabeça da tia é igual à dona alzira a guinchar ameaças de palmatória
e os golos de cabeça que o simão marcava a passe do coluna

e aí todos ficaremos mais cultos mas continuaremos a não saber nada de bola.

CONVÍVIO SALUTAR CULMINA EM TRAGÉDIA

-atletas deficientes resolvem as coisas à moda antiga-

As meias finais do torneio de bilhar às três tabelas com bolas com cheiro, ao ar livre, inserido em festejos nunca antes vistos, organizados pela secção barranquenha da ACAPO e que decorriam numa encosta solarenga das Berlengas, viram o seu normal funcionamento condicionado, estando ainda por concluir.

Sucedeu isto por membros convidados da Delegação da Diabetes do Baixo-Vouga terem recheado de sal os croquetes destinados ao Grémio dos Hipertensos da Cova da Beira. Viriam a justificar-se, dizendo que se tratou de um ajuste de contas à pala de estes, durante a prova de Pool - Bola 9, lhes terem trocado a gelatina hiposacarósica por toucinho do céu.

Os Surdos presentes pediram à senhora da língua gestual - aquela que aparece naquela caixinha - que lhes explicasse o sucedido e esta, tentando mimar a expressão "estrebuchavam de rojo pelo chão", enfiou um dedo no olho-que-via do Rei da ACAPO, que circulava por ali, tendo este perdido o olho e, consequentemente, o título. O Bico tentou obter esclarecimentos junto da organização do evento, tendo os responsáveis garantido que iriam "observar atentamente o sucedido", enquanto se afadigavam à volta de uma revista Gina em braille.

No seguimento das altercações, o Parapresidente do Paracomité Paralímpico Português teve de receber cuidados médicos, após ter tentado apartar uma violenta cena de pancadaria entre o vice-campeão ibérico de piscina curta para tetraplégicos e um conhecido actor pentaplégico da indústria de filmes marotos. O senhor Parapresidente encontra-se já livre de perigo e a recuperar das fracturas expostas.

Durante a refrega, o núncio da Confraria dos Mudos do Alto-Douro tentou emitir um grito de socorro, mesmo em frente a uma colectividade de surdos da Brandoa. Estes, julgando tratar-se da ronca dos bombeiros, fugiram em pânico, atropelando, na debandada, toda a delegação da Associação de Cidadãos Auto-Mobilizados.

Foi debaixo de uma salva de palmas, por parte da Confederação dos Amputados da Indústria Madeireira, que Alberto J. J., em representação dos AA, desculpou os eventuais agressores, dizendo, entre duas garrafas de poncha: "Eles só batem nos amigos quando estão com a pinga. Fora isso são uma jóia de entrevados."

Um dirigente da APAV convocou imediatamente uma conferência de imprensa nacional, à qual O Bico teve acesso exclusivo, onde reiterou que "...é tudo mentira! Ele caiu foi das escadas, depois de ter escorregado na banheira e batido com a cara três vezes na maçaneta da porta da cave." Confrontado com os acontecimentos, o porta-voz da Associação Portuguesa de Surdos-Mudos de Guães-O-Velho manteve o silêncio a que tem acostumado a comunicação social.

Cancro do Pulmão sucumbe após dura batalha com um sr. antunes

Faleceu ontem, pelas 22h30 e após longa agonia, o Cancro do Pulmão, vítima de homem prolongado.

Desde 2004, quando lhe foi diagnosticado um sr. antunes em fase adiantada, que o Cancro do Pulmão assumiu corajosa postura na luta contra o homem, expondo-se publicamente e servindo de exemplo a todas as Formas de Cancro que possam vir a contrair um sr. antunes, ou outro sr. qualquer.

Ficará na memória de todos a última aula que o Cancro do Pulmão deu, perante um auditório cheio de Cancros universitários, onde assumiu ter um sr. antunes. Aí, perante o choque da turma, tirou o charuto Álvaro Saludos da boca e deixou, imediatamente, de fumar. Uma aluna ter-lhe-á perguntado se não estaria a agravar o sr. antunes e ele terá respondido com muita graça: “Não, que o sr. antunes gosta de fumar. O pior é se apanho um sr. gervásio!”

Cancro do Pulmão sofreu um rápido processo de degradação física, começando com uma cirurgia com que o sr. antunes atacou, removendo importante parte das suas metástases. Seguiu-se uma violenta radioterapia que inibiu o rejuvenescimento das suas células. Por fim, a quimioterapia, processo que motivou o seu desaparecimento. Durante todo este tempo, mesmo até ao fim, o Cancro do Pulmão manteve-se lúcido, empreendedor e interventivo. Nestes 4 anos escreveu 3 livros, deu palestras, gravou um DVD e participou num programa televisivo, com a premiada crónica semanal “Eu Hei-de Tramar o antunes”

Deixou viúva uma Leucemia Galopante e dois jovens Tumores, de 3 e 5 cm de diâmetro. O Bico apresenta à oncologia enlutada os mais sinceros pêsames.

Queda da bolsa faz nova vítima

A sra. Durvalina Hermengarda, 67 anos, passeava alegremente no teleférico do parque das nações quando, inadvertidamente, deixou cair a sua bolsa. Esta acertou, 25 metros abaixo, em cheio no cocoruto de Lumbundino Mwaza, cidadão guineense, estacionador de veículos automóveis, conhecido pelos leitores do Correio da Manhã como dr. T'Abafa, curandeiro e vidente. O acidente provocou-lhe escoriações várias. Concretamente, duas: uma comprida e fininha e outra onde cabe um punho.

O INEM interviu prontamente, chegando ao local do acidente 10 minutos e dois atropelamentos depois, tendo o sinistrado sido abandonado no hospital de Mogadouro alguns dias mais tarde.

Instado a comentar, o administrador da Parque Expo afirmou "Sempre disse que a crise económica iria afectar esta zona nobre de Lisboa. Os vizinhos do bairro aqui do lado (n. d. r.: Chelas) já se vêm há algum tempo a queixar que têm aparecido poucos cámónes com os bolsos cheios de notas. E agora isto!"

A dona Durvalina, que entretanto recuperou a sua bolsa, espera agora que lhe seja devolvido o conteúdo da mesma. Pelo menos o ferro de engomar a carvão que tinha comprado na feira da ladra e a bola de bólingue do marido, que tinha levado para encher.

Revelado o Quarto Segredo de Fátima

O Bispo de Marrazes-Fátima, ferveroso cultor d'O Bico, concedeu ao nosso Belog a honra e a distinção de publicar um texto de sua autoria. Este texto, que ficará certamente a fazer parte da história universal, será um choque para todos os Católicos - e não só - assim como foi o assunto da virgindade da Madre Teresa.
Passamos a palavra ao senhor Bispo:


"Caríssimos fiéis, estou em condições de vos revelar o Quarto Segredo de Fátima.

Contrariamente ao que todos pensávamos, a Nossa Senhora não se deu ao trabalho de descer pela nuvem luminosa só para nos confidenciar três segredos. Na realidade, deixou-nos um acervo que dará para revelar Segredos durante séculos. Este facto só chegou ao nosso conhecimento depois do aparecimento de um enigmático testamento conjunto da Irmã Lúcia e do Papa João Paulo II, que morreram ambos a 13 de Fevereiro de 2005 - embora o Santo Padre tenha sido mantido embalsamado até Abril, enquanto um determinado cardeal azeitava uma estratégia eleitoral.

Ao que parece, Nossa Senhora terá solicitado aos Pastorinhos que escrevessem o que ela ditasse. Mas, ao perceber que as crianças eram analfabetas, terá colocado Lúcia em transe e materializado um Portátil Magalhães para que a menina escrevesse com divina rapidez. No final, apareceu Jesus para gravar o ficheiro numa Pen Drive pois, como se sabe, só Jesus salva.

A Pen foi religiosamente guardada pela Irmã Lúcia, que julgou, durante muitos anos, tratar-se de um massajador. Setenta anos depois, o Papa João Paulo II mandou montar um Olivetti 8086 na cela da Vidente, para poderem estar no chat. Curiosamente, pela mesma altura, a Irmã Lúcia foi celestialmente impelida a ingressar na acção de formação Novas Oportunidades, onde concluiu o 2º Ano Antigo Dos Liceus e aprendeu o que era uma Pen Drive. Foi assim, com paciência e assombro, que partilharam e interpretaram os textos, principalmente através do canal '13 de Maio' do mIRC.

O Santo Padre entendeu que o mundo não estava preparado para saber todos os Segredos de uma só vez e decidiu revelá-los à medida que a humanidade fosse, também, evoluindo. Infelizmente faleceu antes do momento que tinha definido como oportuno para a revelação do 4º Segredo e, desde aí, têm ambos conversado comigo em sonhos. Quer o Papa, quer a Irmã Lúcia, que casaram, entretanto, em comunhão de adquiridos (a pen continua a ser pertença de Lúcia).

Desta maneira, eu, na qualidade de Bispo de Marrazes-Fátima e abençoado pela graça da Visão, partilho com o mundo a terrível verdade contida no 4º Segredo: OS TRÊS PRIMEIROS SEGREDOS FORAM UMA INVENÇÃO SALAZARISTA, ASSIM COMO A INQUISIÇÃO, TAMBÉM ELA UM LOGRO DESTINADO A PODER COMPARAR A PIDE A ALGO PIOR.

Resta-nos aguardar, devotos e piedosos, pela revelação do Quinto Segredo. Parece-me, pelo que me têm dito Karol e Lúcia, que terá a ver com as classificações do FC Porto após o assassinato de Pinto da Costa. Ou isso ou era a cura para o cancro. Não fiquei com a certeza.

Deus vos abençoe. Rezem Avé-Marias"

Polícia Sem Meios

Um relatório secreto a que ninguém teve ainda nem terá jamais acesso poderá revelar que a subida da criminalidade em Portugal se deveu ao colapso dos métodos policiais de índole preventiva. Com efeito – é ainda o relatório que provavelmente o dirá – os interrogatórios policiais têm vindo, progressivamente, a perder eficácia. A partir de 2007/2008 as forças da ordem não terão conseguido obter deles qualquer informação relevante.

Para espanto de todos, a culpa não é do Governo, nem da oposição, nem das chefias policiais, nem mesmo do Cavaco! Segundo Os Cientistas (todos) a culpa recai na empresa ITT Páginas Amarelas, que tem fabricado as listas telefónicas cada vez mais fininhas.

“Que saudades das Páginas Amarelas – Grande Lisboa – 1997/1998”, pode-se ler na página 348 do Relatório, citando o Cabo Murganheira, do posto da ZNR da Baixa da Banheira. Já o verdugo da PJ do Porto, Dr. Jorge o-Estica-Foles Kompensan, foi mais científico, referindo que “o número de confissões é directamente proporcional ao número de páginas, mas em progressão geométrica. Com as Páginas Brancas de Vila Nova de Gaia - 2008/2009 nem o tarifário das irmãs lhes conseguimos sacar!”.

Contactada, a empresa Páginas Amarelas confirma a diminuição do peso e lombada das listas e justifica este facto com a quebra de clientes do serviço Fixo de Voz da PT desde a liberalização do mercado das telecomunicações, quer por terem falecido, quer por terem sido assassinados. Porém, informa que estão já em estudo algumas alternativas ao actual formato.

Dadas as pressões das forças policiais, prevê-se que em 2009/2010 a lista telefónica deixe de ter suporte em papel e passe a ver os números, gravados a fogo, em folhas de cabedal. Ou, conforme solicitação do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, passem a ser gravados por electro-erosão em tubos de aço de diversos calibres, mas sempre em grosso.

O relatório permanecerá secreto porque nem o SIS conseguiu extrair o respectivo conteúdo ao seu redactor, apesar de ter trabalhado com a Versão em Braile das Páginas Brancas de Torres Vedras.

Portugal na vanguarda da Investigação e Desenvolvimento

Numa tentativa de trazer mais um importante recorde para terras lusas, visto que o maior Pastel de Tentúgal do mundo foi comido já há 3 semanas, o Ministério da Alquimia e da Inoquidade Placebemática comunicou haver decidido nomear um grupo de trabalho, cuja função será escolher 2/5 dos membros de uma futura comissão, encarregada de elaborar a palavra mais comprida do mundo. Santana Lopes, que chegou a acumular esta pasta com a da Agricultura e Oásis, veio a terreiro defender a ideia, rotulando-a de "genial, até parece minha".

Segundo rumores quase oficiosos, a comissão contará com Fidel Castro, Crzvlkrtmdnko Cralljo Mürscho (célebre autor da enciclopédia bilingue checo-albanesa), Jorge Sampaio, constitucionalistas alemães, Baptista Bastos, os dois burocratas responsáveis pelas novas tecnologias do governo e dois seus congéneres norte-coreanos. Algumas destas personalidades estarão já indisponíveis para entrevistas, encontrando-se a estudar estes assuntos num bar de um Holmes Place qualquer. Informadores clandestinos anónimos afiançaram a'O Bico que estarão "a dar à língua".

Espera-se que os primeiros resultados, ultrapassando palavras como pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, hipopotomonstrosesquipedaliofobia, anticonstitucionalissimamente e esternocleidomastoideu, surjam a tempo de uma daquelas incomodidades que são as eleições de resultados imprevistos.

Os responsáveis pelo Plano Tecnológico Socretino anunciaram já a criação de um gabinete de estudo para analisar todas as novas palavras e proceder à sua adaptação a códigos de 3 consoantes. Garantir-se-á, assim, a sua utilização pela nossa juventude, quer no Messenger, quer via sms.

Vencesnaldo Lubomirsovski da Silva, conhecido industrial brasileiro há muito radicado em Bragança, veio a público oferecer toda a colaboração possível a este projecto: "Espero que nossos irmãos portugueses descubram uma palavra suficientemente esquisita. É que vou ser pai brevemente e não sei que nome dar em meu filho". Já de outra índole terão sido as intenções do alegado vigarista de Manhouce-de-baixo, Lícinio Flato, que está a ser investigado por ter vendido à futura comisão - por 3 milhões de euros e um pires de tremoços - uma palavra que tinha, segundo o próprio, "32 assentos". "Autocarro" ter-se-á revelado uma fraude.

Pânico na Europa

Al-Qaeda pode ter clonado Manuel Pinho

Preocupantes relatórios do MI6 revelam que poderá estar em marcha um dos maiores atentados de sempre, desta feita em solo Europeu. Um elemento da célula terrorista Al-Cabideche, com ligações à rede de Bin Laden terá confessado que cientistas sírios em conluio com tratadores de camelos de Palmela terão conseguido com sucesso clonar o código genético do Ministro da Economia Português Manuel Pinho, e se preparam para a distribuição maciça da arma pelos governos Europeus. Segundo um operacional britânico, Hond Shtahamehdi "Possuímos informações seguras que o processo de clonagem se encontra quase concluído. Os cientistas em causa já conseguiram produzir um bezerro, o que é de facto alarmente" - afirma - "O plano maquiavélico passa por, ao que tudo indica, colocar os clones de Manuel Pinho nos diversos governos da U.E. a dizer que a crise acabou e outras barbaridades, e assim provocar a catástrofe económica."

O próprio Bin-Laden já veio a público negar o seu envolvimento num ataque que o próprio considera, a todos os níveis "Abominável! Nem o mais infiel discípulo do grande Satã mereceria um castigo desta ordem. Isto cheira-me a obra do Jong-Il..."

"Nem aos curdos eu faria uma coisa assim!É horrível!" comentou Saddam Hussein do conforto da sua campa em Tikrit "E constam os rumores aqui por baixo que estão a pensar clonar o Paulo Portas e aquele do Alcochete Jamé! Isso aí seria o Armaggeddon!... A catástrofe absoluta!..."

Do outro lado do Atlântico, a preocupação é mais moderada "O Manuel Pinho?! Você já viu bem quem é que governa isto?! Não acha que temos preocupações maiores?!" comentou um indivíduo de gravata.

Portugal não está, contudo, ameaçado. Segundo Antunes Pião, Director dos serviços de esp..... de Assistência Técnica da PT, "Já tivemos vários ataques do gènero e sobrevivemos, portanto estaremos na linha da frente para auxiliar os nossos vizinhos Europeus caso surja um atentado desta envergadura. Eles que experimentem e vão ver o que é um contra-ataque... Já temos preparados clones do Badaró e do Tino de Rans para colocar nas principais células terroristas mundiais,desde o Hammas até ao programa do Goucha!" afirmou.

LA/MSS excluída da volta a Portugal por déficit de doping

Segundo fonte próxima de um elemento primo de um assessor da mulher a dias de um tipo que faz uns biscates para o Técnico-Que-carrega-nos-

Botões-das-Máquinas-Caras-e-Giras-que-até-Aparecem-no-CSI-e-Tudo do CNAD, a equipa LA/MSS terá sido excluída da prova, não por controlos positivos,mas sim devido a vários controlos negativos efectuados ao longo da época. "Nós fechámos os olhos enquanto podíamos mas a situação tornou-se incomportável..." afirmou o Director da Volta. "Atletas da equipa em causa já tinham acusado negativo ao controlo de eritropoetina, esteróides anabolizantes, sacarina, codeína, cafeína, meta-anfetaminas, vaselina... A gota de água foi quando, após análise, o sangue de um dos corredores da equipa em causa não apresentou nenhum ADN que não fosse o seu! Nem uma transfusão de sangue! A bem do ciclismo não podemos tolerar este género de comportamentos !" frisou.

"É inacreditável..." comentou um ciclista da SMS/Cova da Moura "Até estava a comentar aqui com o Dr. Cá Jó, que estas notícias até me fazem o sangue gelar nas veias... Depois é que reparei que se calhar era do Azoto líquido que ele me estava a injectar..."

No entanto, e segundo um senhor possivelmente importante da equipa penalizada "Os prevaricadores já foram encontrados,despedidos e torturados, não necessariamente por esta ordem,e já iniciámos contactos com a Dra. Amy Winehouse para preencher o lugar de médica da equipa, que se encontra, a partir de agora, vago."

Ainda no ciclismo, o Bloco de Esquerda anunciou a sua intenção de se apresentar com uma equipa para a temporada que se avizinha. "Assim c'umá Sim, a drogas já estamos nós habituados, e acreditamos que o THC poderá ter melhores desempenhos que os esteróides e etc. ,principalmente nas subidas " confidenciou o Director Desportivo Manuel Alegre. A nova equipa terá a Designação BE/Marina de Vilamoura e já terá contratado duas promessas do ciclismo Palestiniano "São atletas que já estão adaptados, principalmente aos lenços, e assim que os informámos que iriam á bomba várias vezes por corrida,nem hesitaram." afirmou a mesma fonte.

CRISE DO PETRÓLEO

INDÚSTRIA DE CINEMA E ARTIGOS PARA ADULTOS ASSUME POSIÇÃO, ABRINDO-SE ÀS ENERGIAS ALTERNATIVAS

Num lânguido comunicado oral... A porta-voz da Confederação Orgiástico-Ninfómana de Alcobaça vibrou... Múltiplos ataques contra... A especulação petrolífera que tem castigado... A economia mundial...

Asumindo uma «postura missionária»... A... conhecida (por muita gente) figura assumiu ... E exibiu... A vontade da Confederação penetrar fundo... Bem fundo... No coração e na carteira dos... «Especuladores do líquido viscoso»...

Ao longo da sua jaculatória... E... De um só fôlego... A porta-voz enunciou... Quase... 70 medidas já acordadas... Num preliminar com produtores de filmes pornográficos... Eróticos... E 427,5 industriais ligados à produção de artigos... Para adultos... O acordo foi realizado... No passado fim-de-semana... O encontro teve lugar no living... Na sua casa... Transmitido... Em directo... Por um canal da especialidade...

Salta... Desde logo... À vista... O incentivo à produção agrícola biológica... Substituem-se vibradores e massajadores faciais por bananas... Pepinos... Cabaças... A utilização de pilhas será posta de lado... Recorre-se.. Para o mesmo fim... Aos serviços de utentes de vários serviços de geriatria... E a antigos pugilistas... Fortes... Trémulos e fortes... Os óleos lubrificantes... E de massagens... Passarão a ser... De base Espectural... A produção de ervilhas será... Apoiada... Tomarão o lugar dos fios com... Bolinhas...Cujo nome ninguém conhece... Para o mesmo efeito e para aqueles cuja anatomia o permitir... Serão comercializados tomates... Melões e melancias... Para o público mais experiente... Cocos... Ananases... Ovos de avestruz... As bonecas... Insufláveis... Serão substituídas... Pelo modelo... Na foto...

É precoce prever resultados... Mas é objectivo destas medidas... Dar... Uma palmada ou duas... Na crise...

Kalumbumbashi prestes a intervir na Mugábia

O dono-em-chefe do Kalumbumbashi, em declarações exclusivas a'O Bico e a mais 37 agências noticiosas, garantiu a iminente intervenção militar do seu país na Mugábia, antiga Rodésia. Tal deve-se ao facto de o país, desgovernado pelo sapientíssimo e justo Mugabe, estar a caminhar para a ruína mais depressa que o próprio Kalumbumbashi, "o que é inaceitável", afirma o estadista.

A invasão será comandada por um senhor chamado Smith, "cujo paradeiro ainda desconhecemos, mas estamos certos de o contratar", confessou-nos fonte não fiável da cooperativa que administra o condomínio do recém-reeleito presidente Mugabe.

Tsvangirai, considerado pelo governo Mugabiano como "...um arruaceiro da pior espécie. Um autêntico Xanana Gusmão, só que a saber ler...", está, por uma vez, de acordo com os senhores que mandam, já que guarda um certo rancor ao dono-em-chefe do Kalumbumbashi, desde que se conheceram num acampamento de escuteiros na capital kalumbumbashiana. Nessa altura, por conselho do sumo-xamã do país vizinho, tentaram comer-lhe os miolos para assim descobrir os segredos científicos que possibilitavam o desenvolvimento da Mugábia, nomeadamente o da roda e o do fogo.

Tsvangirai, na altura, valeu-se de saber andar de bicicleta para escapar aos seus captores e ir viver uma vida de miséria para o seu país mas, apesar disso, mantém-se vivo.

A reacção internacional não se fez esperar, tendo George W. Bush feito constar que os Estados Unidos estarão contra qualquer intervenção militar em que não participem. Já Hugo Chávez, do alto do seu trono, afirmou estar disposto a ajudar uma das facções, desde que haja alguma que apoie o socialismo dele.

Guiné-Bissau, potência regional sempre empenhada na paz a na estabilidade das relações entre países africanos, propôs já enviar um mediador para a crise, ou então um Unimog cheio de soldados e uma cesta de canivetes beirões e fisgas de grampos.

Penas de Pinguim Atingem Máximo Histórico

Os mercados mundiais dispararam, hoje, meia dúzia de salvas.

Efectivamente, desde a recente descoberta de Hunsekval Leif Thor Isengord Jardel da Conceição, célebre pescador Inuit e inventor do método de obter 37.234,726 KVA's de energia a partir de uma pena de pinguim, que a corrida ao Pólo Sul tem vindo a provocar grande estrondo na economia mundial.

As empresas de viagens têm apresentado enormes lucros, bem como os vendedores de arpões, iscos de pinguim e armadores navais e de ferro. A indústria produtora de apitos para chamar pinguins, que estava em recessão desde que Filipe La Féria deixou de procurar o protagonista do filme Happy Feet, registou também um súbito crescimento.

A grande beneficiada de toda esta revolução foi a empresa «Silva-Unipessoal», de Hermenegildo Silva, que há pouco tempo adquirira, a um idóneo senhor filho do dono-em-chefe do Kalumbumbashi, os direitos de exploração, espancamento e escravização dos pinguins do Pólo Antárctico, logo após ter sido o 28º vencedor português do Euromilhões.

Por outro lado, o presidente dos Estados Unidos deslocou-se ao Pólo Norte, tentando «efectuar uma operação de charme junto das comunidades de pastores de pinguins» naquela região, afiançou o próprio.

De acordo com o índice Amundsen, entretanto criado para avaliar as oscilações do valor de mercado deste novo produto, a almofada de penas do pinguim-imperador (a sub-espécie mais produtiva) bateu hoje a barreira dos € 50,00 – novo máximo histórico desde há bocadinho.

Scolari apresentado no Chelsea

A chegada de Scolari ao Chelsea já produziu efeitos: Todo o sudoeste londrino se encheu de bandeirinhas azuis às janelas.
Sabe-se desde já que Hilário será o titular indiscutível na época que se avizinha, uma vez que congrega as qualidades tão do agrado do xerife, ao contrário "desse cara que traz a cabeça dentro de um saco de borracha", afiançou Scolari.
Desmentindo especulações por parte da imprensa regional, Romário não será uma das escolhas de Felipão, agora big Phil, para suceder a um Drogba que "não me impressiona, preferia o Nuno Gomes".
A viagem do técnico brasileiro aos Balcãs também não terá sido de prospecção de novos talentos. O próprio adiantou: "fui só bater um papo com um moleque que conheci num Portugal-Sérvia".
Na sua primeira conferência de imprensa em terras britânicas, Scolari mostrou-se muito satisfeito, principalmente por os jornalistas presentes não perceberem expressões como "e o burro sou eu?"
Está também prestes a consumar-se, conforme combinado entre Scolari e a irmã Lúcia, em 2004, a conversão da santa Rússia, já que Abramovitch substituiu os ícones dourados do seu iate por uma senhora do Caravaggio parecida com a de Fátima, sendo que está prometida uma ida a pé ao santuário por parte do multimilionário, assim os adeptos do Chelsea parem de o chatear por ter mandado José Mourinho embora.

Sócrates Cria Facto Político

Foi com um suspiro entalado que, no passado fim-de-semana, o mundo assistiu ao vil atentado contra a vida do nosso primeiro-ministro. Nas palavras da Srª Governadora Civil de Faro, tudo não terá passado de "uma brincadeira".

Porém, o relato dos factos que chegou a’O Bico é bem diferente da versão oficial. O director-adjunto (aquele gordo, casado com a prima da Dulce) do Departamento de Investigação Criminal da Polícia Judiciária de Portimão – que pretende manter o anonimato – confidenciou-nos que a polícia terá optado por chamar de imediato a equipa do CSI Miami. Isto deveu-se a faltar ainda ¼ de volta do mundo para a América passar por Portugal, sendo que eles ainda
estavam de serviço e os nossos agentes já jantavam com umas senhoras inglesas, em Albufeira.

A equipa de Horatio Caine rapou logo daqueles coisinhos amarelos com números, tendo aposto um junto de cada pista e, após pincelar Portimão com um cotonete, revelou-se uma cornucópia de fluidos corporais que se vieram a revelar ser pertença de um certo Camarinha, Zézé. Este, contudo, apresentou 12 sólidos alibis. Mais concretamente, a equipa feminina de hóquei em campo dos Países Baixos e o seu treinador, senhor Van Rotto. O CSI terá, então, recorrido ao conselho de um conhecido 'profiler' - o Doutor Mestre Vidente T'Abafa (961234567, das 10h às 20h) que revelou ter sido Sócrates, afinal, o autor dos disparos contra si próprio. Este facto foi corroborado com a presença de ADN do primeiro-ministro sob as unhas de José Sócrates

Confrontado com as provas, o primeiro-ministro assumiu, cabisbaixo: "Foi durante o meu discurso que caí em mim. De repente constatei que não merecia viver. Afinal, deixei a Selecção nas mãos de subalternos... e deu na vergonha que deu... que tristeza... Deveria ter sido eu! Eu, a treinar a Selecção. Em vez de prémios de jogo, ameaçava com inspecções das finanças por cada passe falhado e com penhoras por cada frango do Ricardo" - posto isso, Sócrates terá dito, num fio de voz: "Nesse momento de depressão, olhei para uns arbustos no exterior do pavilhão e pensei como seria fácil alguém pregar-me dali uns balázios...".

Não querendo deixar mais tarefas vitais ao país em mãos alheias, José Sócrates terá decidido empreender, ele próprio, o atentado. Roubou uma arma ao seu guarda-costas e, chegado ao arbusto, apontou sobre o púlpito constatando que ele já não se encontrava a discursar. Desiludido por não ter estado à altura, nem de Sidónio Pais, nem de José Júlio da Costa, descarregou a pistola nuns pardais e foi pensar em coisas.

O país lamenta a sua má pontaria.

ESTARÁ PARA BREVE O "FADO-GUITAR HERO"?

O misterioso encontro entre o construtor de guitarras Gilberto Grácio e Bill Gates, aquando da sua visita ao nosso país, não terá sido, como foi afirmado pela Microsoft, “para petiscar uns caracóis”. A reunião entre estes dois empresários vem trazer a lume, mais uma vez, a antiga quimera de Gates: digitalizar uma guitarra portuguesa.
Fontes a que tivemos acesso referem várias tentativas de construção menos conseguidas desde que o projecto MS PG (portuguese guitar) se iniciou nos anos 80 – a primeira versão, com 57 cordas e 4 pedais, ocupava um autocarro e a Microsoft passou 15 anos a corrigir ‘bugs’, a reduzi-la para 12 cordas e tamanho de guitarra.
Contudo, a versão MS PG3.0, de 2005, veio fazer renascer a ideia. Somente o comentário de mestre Grácio, referindo que “a ausência de harmónicos simples e de quartos de frequência cria obstáculos à compactação mp3 abaixo dos 256kbs”, motivou esta vinda súbita de Bill Gates a Portugal, a fim de, com a versão 3.1, poder resolver, em definitivo, o problema.
O factor tempo é tanto mais importante quanto se soube recentemente do projecto rival: a iPGuitar de Steve Jobs, que, além de melhor som, garante bluetooth, formato de escova de dentes, em acrílico e com uma só corda.

AINDA OS CARTOONS DO PROFETA

Os redactores do Jyllands-Posten, jornal dinamarquês que publicou os cartoons que indignaram o mundo árabe, ficaram hoje atónitos ao tentar iniciar os seus trabalhos. A redactora-chefe, Græta Fridå, veio a público explicar o sucedido: “Tødø ø nøssø sistemå inførmåticø estå cørrømpidø. Desåpårecæråm misteriøsåmente døs cømputådøres tødås ås bølinhås que se cøløcåm pør cimå døs ‘å’s e tødøs øs tråcinhøs que cørtåm øs ‘ø’s. Åté åquele ‘å’ ågårrådinhø åø ‘æ’ jå sø funciønå em måiúsculås. Æ å tøtål descåråcterizåçåø då nøsså herånçå linguísticæ”.
Os protestos muçulmanos continuam, agora contra a figura do Pai Natal, considerado “uma réplica do profeta, mas em pançudo” sendo a sua imagem, portanto, uma blasfémia
Entretanto, a estação televisiva Al Jazeera divulgou um vídeo do comediante-suicida Omar Bum, da facção de humoristas radicais Grassolah, onde este, vestido de Badaró, aponta o caminho ao humor Ocidental: programas como “Os Malucos do Riso” são o ideal, refere, porque “motivam continuadamente novas hordas suicidas”. O comediante aproveitou para assumir o atentado ao Jyllands-Posten, mostrando-se disposto a cooperar em troca da libertação de todos os prisioneiros de Guantánamo e uma participação no Herman SIC, “desde que lá esteja a Pomba Gira” – acrescentou.

NOVOS EQUIPAMENTOS POLICIAIS

Os agentes da ordem pública foram recentemente equipados com “shotguns”. As armas, da mais recente tecnologia, foram adquiridas pelo estado português a um negociante idóneo do Intendente, num negócio muito vantajoso que envolveu a cedência de alguns edifícios públicos para fins não explicitados.
Os agentes receberam uma extensiva formação no manejo das novas armas, ministrada numa propriedade privada da Sicília. A pontaria foi melhorando e alguns (2) formandos são já capazes de acertar na cabeça da maioria dos alvos. Os agentes revelaram-se muito expeditos, inclusive após terem gasto todas as balas, arrumando com as caçadeiras uns nos outros.
Os resultados não se devem fazer esperar, pelo que se presume que a população de javalis no território nacional esteja em breve ameaçada de extinção.