Numa tentativa de trazer mais um importante recorde para terras lusas, visto que o maior Pastel de Tentúgal do mundo foi comido já há 3 semanas, o Ministério da Alquimia e da Inoquidade Placebemática comunicou haver decidido nomear um grupo de trabalho, cuja função será escolher 2/5 dos membros de uma futura comissão, encarregada de elaborar a palavra mais comprida do mundo. Santana Lopes, que chegou a acumular esta pasta com a da Agricultura e Oásis, veio a terreiro defender a ideia, rotulando-a de "genial, até parece minha".
Segundo rumores quase oficiosos, a comissão contará com Fidel Castro, Crzvlkrtmdnko Cralljo Mürscho (célebre autor da enciclopédia bilingue checo-albanesa), Jorge Sampaio, constitucionalistas alemães, Baptista Bastos, os dois burocratas responsáveis pelas novas tecnologias do governo e dois seus congéneres norte-coreanos. Algumas destas personalidades estarão já indisponíveis para entrevistas, encontrando-se a estudar estes assuntos num bar de um Holmes Place qualquer. Informadores clandestinos anónimos afiançaram a'O Bico que estarão "a dar à língua".
Espera-se que os primeiros resultados, ultrapassando palavras como pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, hipopotomonstrosesquipedaliofobia, anticonstitucionalissimamente e esternocleidomastoideu, surjam a tempo de uma daquelas incomodidades que são as eleições de resultados imprevistos.
Os responsáveis pelo Plano Tecnológico Socretino anunciaram já a criação de um gabinete de estudo para analisar todas as novas palavras e proceder à sua adaptação a códigos de 3 consoantes. Garantir-se-á, assim, a sua utilização pela nossa juventude, quer no Messenger, quer via sms.
Vencesnaldo Lubomirsovski da Silva, conhecido industrial brasileiro há muito radicado em Bragança, veio a público oferecer toda a colaboração possível a este projecto: "Espero que nossos irmãos portugueses descubram uma palavra suficientemente esquisita. É que vou ser pai brevemente e não sei que nome dar em meu filho". Já de outra índole terão sido as intenções do alegado vigarista de Manhouce-de-baixo, Lícinio Flato, que está a ser investigado por ter vendido à futura comisão - por 3 milhões de euros e um pires de tremoços - uma palavra que tinha, segundo o próprio, "32 assentos". "Autocarro" ter-se-á revelado uma fraude.
Segundo rumores quase oficiosos, a comissão contará com Fidel Castro, Crzvlkrtmdnko Cralljo Mürscho (célebre autor da enciclopédia bilingue checo-albanesa), Jorge Sampaio, constitucionalistas alemães, Baptista Bastos, os dois burocratas responsáveis pelas novas tecnologias do governo e dois seus congéneres norte-coreanos. Algumas destas personalidades estarão já indisponíveis para entrevistas, encontrando-se a estudar estes assuntos num bar de um Holmes Place qualquer. Informadores clandestinos anónimos afiançaram a'O Bico que estarão "a dar à língua".
Espera-se que os primeiros resultados, ultrapassando palavras como pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, hipopotomonstrosesquipedaliofobia, anticonstitucionalissimamente e esternocleidomastoideu, surjam a tempo de uma daquelas incomodidades que são as eleições de resultados imprevistos.
Os responsáveis pelo Plano Tecnológico Socretino anunciaram já a criação de um gabinete de estudo para analisar todas as novas palavras e proceder à sua adaptação a códigos de 3 consoantes. Garantir-se-á, assim, a sua utilização pela nossa juventude, quer no Messenger, quer via sms.
Vencesnaldo Lubomirsovski da Silva, conhecido industrial brasileiro há muito radicado em Bragança, veio a público oferecer toda a colaboração possível a este projecto: "Espero que nossos irmãos portugueses descubram uma palavra suficientemente esquisita. É que vou ser pai brevemente e não sei que nome dar em meu filho". Já de outra índole terão sido as intenções do alegado vigarista de Manhouce-de-baixo, Lícinio Flato, que está a ser investigado por ter vendido à futura comisão - por 3 milhões de euros e um pires de tremoços - uma palavra que tinha, segundo o próprio, "32 assentos". "Autocarro" ter-se-á revelado uma fraude.
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