Portugal decide passar a competir só com atletas paralímpicos

...para chegar, pelo menos, ao nível do Cazaquistão...

O Comité Olímpico de Portugual tem em seu poder os resultados de um estudo encomendado a uma empresa de um afilhado de uma pessoa do governo, que analisou a discrepância de resultados obtidos entre atletas olímpicos e paralímpicos.

Portugal é uma potência do Olimpismo, desde que os atletas sejam portadores de algum tipo de deficiência. Porém, quando os atletas têm os dedos todos e os olhos apontam os dois pró mesmo lado, os resultados descem para os níveis da Mongólia, do Uganda ou do Uzbequistão.

Porquê? Foi isso que os cientistas (todos) se entretiveram a descobrir durante os 12 anos que durou a pesquisa.

Os resultados são evidentes:

-O atleta paralímpico é um português dos rijos! Quando chega às grandes competições, vai cheio de vontade. Por sua vez, o atleta olímpico tem sempre uma depressão por alturas dos jogos olímpicos e uma crise da ansiedade por volta dos mundiais. O atleta paralímpico foi tão gozado na primária que ficou imune às crises de nervos.

-Os atletas olímpicos portugueses são sempre atropelados nos treinos para os Jogos, ou sofrem entorses, ou rasgam um músculo. Já o atleta paralímpico não liga a mariquices. Um pentaplégico nada uma piscina de bruços, com ou sem hemorróidas, na mesma! Um invisual obtém resultados semelhantes no tiro com arco, quer esteja, ou não, com um braço ao peito.

Depois de ponderados os resultados, o senhor Comandante-Perpétuo do Comité Olímpico de Portugal deliberou que todos os atletas das presentes olimpíadas devam ser espancados até adquirirem uma incapacidade permanente de, pelo menos, 60%. Isto, se tal não for contra a lei, claro.

E foi dar pão às pombas para o banco de um jardim bonito.

Pepe deixa Ribery satisfeito!

Franck Ribery vai ser o próximo modelo de underwear da Calvin Klein. Segundo @ estilista American@, esta opção terá sido tomada depois do cirurgião plástico / açougueiro Pepe, da Corporación Dermostética do Bernabéu, ter criado ao extremo um novo visual perfeitamente simétrico. "Agora tenho a boca perpendicular ao nariz e os olhos apontam, os dois, pró mesmo sítio. Merci!" - terá dito o jogador francês do Bayern Munique. Já o reconhecido cirurgião terá minimizado a intervenção, afirmando “Só fiz o meu trabalho. Todos sabemos o quão importante é a simetria na estética corporal - e no mundo da moda em particular - fiz o que qualquer cirurgião teria feito. Enquanto ele vinha direito a mim virado à linha de fundo analisei bem a cicatriz que ele tem e penso cá para mim Epá, ó Kepler Jerónimo, tu consegues-lhe afiambrar-lhe o focinho cirurgicamente de modo a estraçalhar a outra metade de uma forma paralela. E estraçalhei. Tudo isto sem ver cartão.” Também entrevistado nas Caxinas, o quiroprático Paulinho Santos terá elogiado a técnica do seu pupilo: "Cab%$# do brasileiro tem mesmo jeito para endireitar focinhos, car#$%&! Até o meu sensei André deve estar orgulhoso." Mas nem tudo são rosas no mundo da bola. O Bayern está desolado, pois o alinhamento ocular de médio da equipa bávara fez-lhe perder a sua peculiar visão de jogo. Pior que isso parece ser a súbita obsessão de Ribery por feiras e romarias. Confrontado, respondeu: "Quero lá saber do futebol! Eu agora não falho um maço de SG Filtro nas barracas dos tirinhos!" Fontes Pereira de Melo fidedignas já informaram O Bico que o presidente Beckenbauer já terá recorrido ao doutor Hannibal Lecter - outro reconhecido cirurgião - para que este lhe componha a fronha.

Presidente da República compra um bicho

Incomodado com o caso das escutas, receoso de usar o computador, acossado por Manuel Alegre, assombrado pelos presidentes do PSD, enervado com o primeiro-ministro e com medo das pessoas em geral, Aníbal Cavaco Silva decidiu comprar um cão.

O presidente acedeu, assim, ao pedido de uma aterrorizada Senhora Silva, que vê no animal a garantia do sossego familiar.

Cavaco anda, para já, a escolher a raça do bicho. Segundo o próprio presidente: “Os cães quando não são de marca parecem meios palermas”. Tal como o assessor do chefe da Casa Civil do Palácio de Belém confidenciou ao jornal Público, Cavaco não quer ficar atrás do presidente Obama, que dispõe de um Cão de Água Português. O próprio Barack Obama, enquanto escolhia um dentuço, referia amiúde que: “Os cães quando não são de marca parecem meios palermas, tal como o assessor do chefe da Casa Civil do Palácio de Belém”

Os cientistas (todos) do Pólo de Contabilidade e Criogenação da Universidade de Mértola (fundada pelo próprio cavaco, em 1989) aconselharam o Cão Salsicha Dachshund, pois não há melhor para morder canelas e atacar por baixo do tapete. Além disso, não destoaria em Belém, visto tratar-se de uma criatura rasteira. Aníbal Cavaco Silva gostou da ideia, mas o mesmo não se terá passado com a Senhora Silva, que, não obstante uma certa similaridade no mastigar, não encontra afinidades entre o cão e o dono.

Ademais, segundo fontes fidedignas próximas da Presidência, a escolha não terá sido, de facto, pacífica. Ao que parece, terá havido algum frisson entre os assessores do alto dignitário que preferiam um Papagaio de Peito Roxo da Venezuela. A ave já teria mesmo sido encomendada por um diligente assessor e, segundo o importador para o nosso país: "o pássaro está num brinco! Só era usado por uma senhora velhinha, que era professora, para ir à missa! Repete tudo o que ouve e já diz com mestria «Sobre esse assunto entendo não dever fazer comentários», poupando muita saliva à primeira figura da nossa república", facto que teria agradado sobremaneira aos spin-doctors de Belém.

Instado a comentar, o papagaio em questão respondeu: "Sobre esse assunto entendo não dever fazer comentários."

Anarquia Portuguesa Elege Novo Rei

A Anarquia Portuguesa elegeu esta semana, por tiro-pró-ar, o seu novo Sumo-Pontífice. Nas palavras de Bacherel Canhangulo, Relações Públicas da agremiação: "A eleição decorreu com os imponderáveis habituais. Todos os súbditos votaram no candidato único, sob protesto, obviamente, pois rejeitamos qualquer tipo de autoridade. Só durante a bênção Urbi et Orbi - durante a qual Sua Alteza Real gritou ao megafone contra o seu próprio absolutismo, instigando-se ao suicídio por velhice - é que houve uns camaradas de rastas a teimar em 'okupar' o púlpito, mas o nosso correligionário Chibanga Antropomorfo ajudou-os a descer com o gancho da estiva."

Recentemente, a Anarquia Portuguesa passou a integrar o Índice Nasdaq, pois, ao conseguir registar a patente do símbolo 'A'-dentro-de-uma-bolinha e provando que este era muito anterior à invenção do correio electrónico, passou a receber royalties por cada vez que se escreve um '@'.

Instado a comentar, Bacherel Canhangulo desvalorizou todas as implicações financeiras e ilhas do pacífico que advieram desta manobra, preferindo frisar que "a Anarquia Portuguesa é uma instituição digna. É a casa do verdadeiro Anarquista. Não é como certos cachopadas que para aí há, onde se faz tudo às três pancadas, chegando mesmo a utilizar explosivo plástico, que já não tem o cheirinho a pólvora tão característico das nossas intervenções sociais. É gente que nem categoria tem para deixar crescer um bigode à Aquilino Ribeiro!"

Mas nem tudo terá corrido com a normalidade que os dirigentes Anarcas pretendem mostrar ao mundo. Segundo fontes luminosas, os anarquistas presentes no sufrágio ficaram revoltados por saber que o tradicional fogo de artifício comemorativo tinha sido substituído por um torneio de futebol. Consequentemente, ter-se-ão recusado jogar à baliza, tendo imposto o lugar a Dinis Túpido, único operacional das brigadas libertárias com cadastro por (nas suas palavras) "ter liberto a bola das presas infectas do capitalismo da Sport Zone".

Bacherel Canhangulo lá admitiu que "tendo o camarada Dinis Túpido invectivado, várias vezes, que a propriedade do bem era sua e se não jogassem como ele queria ninguém desenvolveria a dita actividade, foi necessária a nomeação de uma entidade supervisora isenta, imparcial, escorreita e revolucionária para escalar, tanto as equipas como o Annapurna, sem ceder às pressões imperialistas desse lobby unipessoal do cautchú, nem admitir as regras desta actividade reaccionário-fascista que é o futebol."

O Bico chegou à fala com o Monarca-Anarca, que às nossas perguntas totalitárias e imperialistas nos mandou, enigmaticamente, ir “procurar alho!”. Pelo menos, foi o que nos pareceu, pois Sua Alteza respondeu enquanto chuchava um pastel de bacalhau.

Investigação O Bico / Jornal do Avante / Pataniscas do Antunes

Fim do Mundo está próximo

O Bico encontra-se em condições de avançar em 2ª mão (mas como novo. Só era usado por uma senhora, que era professora, para ir à missa e que o guardava na garagem) que o último disco de André Sardet, "Mundo de Cartão", poderá estar na origem de catástrofes diversas e que talvez culminem com a destruição da civilização tal como não a conhecemos.

Segundo Filipa Hranóia, porta-voz da Junta Áutónoma para o Fim e Olvidação do Mundo e Outras Soçobrações, "Passámos meses a analisar esta cadeia de acontecimentos, um saco de ervilhas biológicas e pepino e meio, do Entroncamento, e estamos em condições de avançar conclusões preocupantes: seguindo uma prática inovadora, varios avicultores mundiais colocaram sistemas de som stereo nos aviários para melhorar a produção. Tragicamente, terão colocado o CD de André Sardet na playlist. Ao ter que papar com o «Gosto de ti porque sim» e outras barbaridades, as galinhas entraram em profunda depressão, suicidando-se em massa e, algumas, em lasanha!"

O acontecimento viria a escalar para proporções bíblicas. Segundo a secção de economia d' O Bico, quase todos os avicultores teriam conta no Lehmann Brothers e seriam clientes sub-prime, o que veio a motivar a actual crise mundial, sem ninguém perceber bem porquê. Também o Turismo se ressentiu: "Foi uma catástrofe! Temos turistas que depois de provarem coisas estraga... exóticas, deixaram de poder dizer que sabia a frango! Um desastre!" desabafou aos nossos microfones Levi Garista, empresário israelita do ramo de flores.

A Gripe A terá sido outra das consequências. Privados da corriqueira canja de galinha, alguns suinicultores mexicanos terão tentado curar a constipação de alguns porcos com chá de lima, com as consequências para a saúde mundial que se conhecem.

Mas o pior não terá chegado ainda. Segundo a já citada Filipa Hranóia "...teme-se que as consequências sejam piores... Há relatos que afirmam que astro-radialistas Haitianos terão inadvertidamente transmitido músicas do álbum para o espaço, o que se teme ter motivado uma resposta na mesma moeda por parte de uma civilização superior. Além disso, certos países nórdicos e a Greenpeace querem reciclar o mundo e um indio guarani terá contaminado todos os lençóis friáticos da América do Sul ao deixar cair o iPod na nascente do Amazonas!"

À hora de fecho desta edição mais duas catástrofes mundiais foram relacionadas com o álbum maldito. Ao que parece, a última gravação da caixa negra do avião da Air France que caiu no Atlântico continha acordes da música apocalíptica e as palavras do piloto "et maintenant avec les yeux fermés!"; já o cantor Michael Jackson terá recebido, segundo o seu pónei, um misterioso CD de um Xamã nativo americano luso-descendente, dias depois da sua morte.

André Sardet, convidado a comentar, não o pôde fazer por não chegar ao microfone.

Surfista Português bate mais um record

Na senda de gloriosos exemplares da oriental raça lusitana, que têm vindo a povoar o segundo maior best-seller do mundo com os seus recordes, mais um português logrou inscrever o seu nome no Guiness Book of World Records. Al-Mansur Fista, reconhecido body-boarder de Castanheira de Pêra, de ascendência Marroquino-Chilena, conseguiu articular uma frase completa, com 11 palavras inteiras, sem utilizar uma única vez as proto-palavras "tipo", "man" "cena" ou "ya".

Feliz com o seu feito, o atleta comentou: "Ya man, tipo é uma sensação bué fora, tipo, brutal, tipo, ya, eu não ´tava nem p'raí man. Tipo o Guga, man, é que, tipo, depois da entrevista, tipo, que eu dei á "Low IQ SurfZine", tás a ler, é que tipo vai e diz Dude man na pesquei cena do que disseste, tipo, man, se calhar tás mal ou tipo, whatever e eu, man, ya, se calhar engoli água a fazer um cutback tipo se calhar tem cenas ou isso, e a poluição é umas cenas muita más, tipo faz mal ao planeta, ya? E tipo o tipo da zine vai e diz, man, muita fora, tipo, tu tavas tipo um tipo da política a falar man, se calhar é uma daquelas cenas que o pessoal que faz mais c'os outros fica c'o nome num livro, e tipo vou eu, lista de devedores ao Estado? e tipo vai ele, népia man, tipo record ou cenas, e vou eu man, tipo, tás a ler, e tipo digo a um tipo que sabe escrever e cenas pra ir ver na net e tava um surfer, tipo que tinha dito dez cenas sem dizer tipo e cenas e ya, tipo man, ganda cena, e meti a cena online e ganhei a cena!".

A frase concreta será sido "Aquela onda quase que me enrolava, mas consegui dominar a prancha", o que veio a provocar celeuma. Após isso terá provocado polémica, e depois terá ainda criado sarampoe e pepinos. Segundo Hugász Cszablêr, porta-voz do anterior detentor do record, o conhecido Body-Boarder e pansófo Marcelo de Sousa: " Este indivíduo terá dito «aquela onda quase ME enrolava». Não há uma prova clara da palavra «Que» na gravação, fazendo com que a frase tenha apenas dez palavras, continuando a manter o seu sentido original."
O Guiness Book of World Records, visando minimizar a polémica, terá recorrido aos serviços de um reputado linguista, o Dr. Rodolfo Nético, que terá recorrido aos serviços de uma prostituta trans-sexual, várias vezes (aos serviços, não à prostituta). Esta, do alto da sua douta sapiência afirmou "Azuis! Vejo camelos azuis!". Em declarações a'O Bico, Rodolfo Nético explica: "O que se depreende da gravação é que o sujeito activo pronuncia «KHME» o que, foneticamente, equivale a duas palavras. Logo, a frase contém 11 palavras". Continuou ainda o académico: "Pensar eu que cheguei a traduzir Nietszche para o dialecto Urdu e acabo a minha carreira a fazer esta m&%#$ !", suicidando-se em seguida repentinamente com um frasco de comprimidos e trinta e duas facadas nas costas, enquanto os nossos repórteres observavam, impotentes, sem nada querer fazer. O Bico tentou chegar à fala com o frasco de comprimidos ou com a faca, mas tal não foi possível.

Mas as conquistas lusas no famoso livro não se ficarão por aqui. Ao que O Bico apurou, várias personalidades protuguesas já se encontram a treinar para uma miríade de tentativas de recordes. Destacamos a de um narcoléptico de À-dos-Cunhados que pretende fazer a travessia Lisboa-Funchal em Asa-Delta, um futebolista profissional que tentará ganhar um jogo de Trivial Pursuit a uma ou duas cenouras, bem como um grupo de empresários de Felgueiras que tentarão despedir o máximo de funcionários sem usar a desculpa da crise, enquanto simultaneamente conduzem um Mercedes mais caro que um T3 na Beloura. Recorde-se que este último record é já pertença de um português, o Engº Fonseca Abraão, ex-dono de uma fábrica de têxteis em Moimenta, que conseguiu despedir o assombroso número de 14 funcionários e uma máquina de vending até se ver forçado a utilizar a expressão "sabe como é, isto com a crise... Temos de cortar no pessoal...."

O Bico - Suplemento Ciência

Futebolista em cativeiro escreve duas palavras

A comunidade científica mundial terá hoje acordado estarrecida e de cú virado para a lua com a revelação de imagens inéditas de um futebolista a assinar o seu próprio nome. Para Benjamim Nútil, reputado biólogo dos jardins botânicos de Dar-es-Salaam e a recibo verde no da estação espacial internacional: "O impacto desta descoberta só é comparável àquela vez que aconteceu não sei o quê que já nem me lembro! Sabia-se já há algum tempo que um parasita da espécie empresarius gatunensis, do filo xenoturbellida, vive em simbiose com este animal e toma a seu cargo todas as actividades que exijam leitura e/ou escrita, sobrevivendo à custa dos detritos que se acumulam na sua conta bancária. Esta é a primeira vez que há registos de um espécime a escrever sem auxílio!"

Mas nem só com esta descoberta se agita o submundo da ciência mundial. A Sociedade Céptica Trans-Siberiana de Parapsicologia Tautológica desloca-se por estes dias ao Estádio de Alvalade onde parece ter sido encontrado um dos últimos exemplares de uma raça em extinção. "Estamos a tentar capturar em áudio o grito de acasalamento de uma Luciana Abreu". explicou-nos o Prof. Alexandrino Gama Luquinho. Tarefa que se tem revelado assaz difícil, não por falta de ruído, mas sim pelo timbre específico deste espécime, que requer microfones de elevadíssima impedância, sob pena de estes explodirem.

Também em teritório português, realiza-se num próximo fim-de-semana um congresso intitulado "Hercólubus: ameaça à Terra ou brincadeira estúpida?" em que se espera que uma facção separatista de uma qualquer seita afirme que o temido planeta vermelho que já há anos se encaminha para nos destruir e que está mesmo, mesmo, mesmo quase aí a rebentar, é na realidade o Fernando Mendes, vestido com um fato-de-treino do Benfica, a praticar trampolim. "A única ameaça que ele representa é às reservas de carne de vaca do planeta" terá afirmado um senhor de óculos estranhos.

Discussão inflamada já se encontra circunscrita

Bombeiros de Sernancelhe evitam catástrofe política

Uma violenta discussão deflagrou ontem à noite no Salão Brasil, um conhecido pólo de concentração intelectual da Cidade de Coimbra. Na origem das chamas terão estado alguns ânimos mais acesos que vieram a alastrar até ao Café Tropical via SMS, provocando uma altercação de proporções dantescas. A dada altura chegou mesmo a temer-se que os incendiários argumentos viessem a alastrar para áreas de esquerda altamente combustíveis como a Festa do Avante ou o Garcia Pereira, mas medidas preventivas levadas a cabo pela Judite de Sousa evitaram o pior. "Havia o perigo de a discussão alastrar! Então criámos um corta-fogos entre os cafés Trianon e Atenas com diversos betinhos de direita e o Pacheco Pereira, o que veio alterar o rumo político das chamas", contou a' O Bico um besugo geneticamente modificado.

O incêndio terá tido origem num inflamado debate entre Dnipro Letário, fundamentalista Maoísta, e Helmut Ópico, desconstrutivista Trotskysta de influências Estalinistas e com a lua em Peixes, acerca da autonomia parlamentar das Regiões com Regime Jurídico Especial de St. Kitts & Nevis, alastrando de imediato às mesas altamente inflamáveis que os rodeavam. No seguimento, as labaredas foram responsáveis pela criação de vários focos de Esquerda, alguns que chegaram mesmo a alcançar dimensões políticas.

"Não fosse a rápida intervenção do nosso corpo de bombeiros e as próximas eleições iam parecer as posteriores ao 25 de Abril!" comentou Damas Tintor, comandante da corporação de Sernancelhe, explicando como o fogo foi controlado. "Eu e uns camaradas andávamos ali pela Baixa a malhar mines. Às tantas, começo a ver fumo e digo cá pra mim: "Eh lá Arménio Manuel Damas Tintor! Queres ver que sucede práqui uma troca de ideias sobre a importância do volatilismo do controle do proletariado na luta de classes contra a economia de mercado?! Mmmaaaaau..." E nisto, pus-me à coca. Quando a coisa alastra, atacámos o bicho com uma espuma especial para este tipo de incêndios (que é a mesma que os gaiatos da JCP usam pra fazer a barba quando se sentem reaccionários) e com meios aéreos. Nomeadamente, atirámos um Villa-Llobos de Athaíde para o vórtex da discussão a gritar 'Deus, Pátria e Família'. Mas não resultou. Só conseguimos conter o fogo quando um dos meus homens se sentou à mesa com duas lésbicas do Bloco e começou a elogiar a visão elementar e concisa de Nietzsche acerca da condição humana elevada ao 'Super-Homem' Zaratustriano. Inflamaram-se os ânimos, o que em conjunto com uns Verdes que ainda não estavam secos, ajudou a criar um corta-fogos que conteve as chamas."

O fogo, entretanto, já se encontra circunscrito. Segundo o comandante Damas Tintor "Estamos já em fase de rescaldo. Há alguns reacendimentos como o MDP/CDE e o POUS mas acreditamos que estarão controlados até às autárquicas."

Mas a catástrofe não deixou de fazer vítimas. Várias pessoas ficaram desalojadas das suas convicções políticas e viram o trabalho de toda uma vida consumido. "Vi o trabalho de toda uma vida consumido! As minhas convicções politicas, a minha visão filosófica, a minha demagogia! Foi aqui que criei os meus miúdos na lógica proletária!", afirmava de lágrimas nos olhos um popular desolado. "Agora em quem é que eu vou votar?! Ai minha nossa senhora!..."

A PJ investiga já as origens da discussão, não estando posta de parte a hipótese de fogo-posto. "Há testemunhas que afirmam ter visto nas redondezas da mesa um doutor de barbas a declamar poesia e a afirmar, profunda e filosoficamente: "Académica, Académica, Académica" - disse o senhor supra mencionado.

PNR afinal não é um partido inenarrável

Antecipando as eleições que se avizinham, O Bico enceta uma série de um único artigo sobre os principais partidos nacionais.

O PNR, orgulhosamente só, é uma força política há muito estabelecida no eleitorado, pelo menos dizem eles. Um alto dirigente do partido, o engenheiro Valentim Becil, contou aos nossos microfones as linhas gerais do projecto de futuro do PNR para Portugal. Entre estas, sobressai a urgência de aumentar a capacidade das forças armadas "para a nossa tropa poder acabar aquilo que o D. Fernando começou e não pôde acabar porque o maricas só se reproduziu uma vez, e ainda por cima saiu-nos fêmea, que para cúmulo se foi pôr debaixo de um espanhol!".

Também a família é uma das prioridades do PNR, disse, do alto dos seus 2 metros 0,5 decímetros, Valentim Becil: "Queremos que a família vá à missa ao Domingo como sempre foi: as recatadas donas-de-casa para as filas da frente a guardar as suas filhas, fermento da nação, enquanto os respeitáveis chefes-de-família substituem o pároco na taberna, durante a eucaristia, e os seus rebentos varões andam à bofetada uns com os outros, para aprender o que é ser homem!"

Quanto à educação, Valentim Becil diz necessitar esta de uma "verdadeira revolução, [olhou nervososamente sobre o ombroe benzeu-se três vezes] digo, alteração de fundo". Não é apenas chapar com uma bandeira nacional em cada escola nem só voltar a cantar o hino nacional às quartas-feiras de manhã. Também há que regressar aos uniformes, que são tão bonitos, e separar claramente os estudantes: futuros chefes-de-família para um lado; cursos de corte e costura ou culinária para o outro".

Além disso, confidencia-nos ainda Valentim Becil: "temos que mandar os larilas, os comunas, os objectores de consciência e quase todos os jornalistas para a ilha da Madeira, onde o nosso amigo Alberto João possa tratar deles". O dirigente madeirense terá mesmo sido convidado para um lugar nas listas do PNR, no intuito de provar que nem todos os intelectuais são de esquerda.

O PNR espera atingir os seus objectivos nestas eleições, que passam por obter cerca de 10% dos votos - aproximadamente o número de analfabetos votantes do nosso país.

PAÍS MUDA DE NACIONALIDADE

Mais uma vez, o Kalumbumbashi saltitou, qual pequeno parasita, para as páginas dos jornais de duvidosa qualidade e não só.

Efectivamente, o dono-em-chefe daquela peculiar região à direita de quem vai para baixo, passando por África e vindo do Árctico (ver mapa) decidiu unanimemente mudar a nacionalidade do seu país à beira-mar afundado.

O dono-em-chefe falou a'O Bico na primeira pessoa: «O Adão foi feito de barro».

Depois, resolveu falar na questão que interessa: «Isto assim não dava. O meu filho – que é muito esperto para a idade e até estuda numa escola na Europa – confunde-se sempre quando lhe perguntam a nacionalidade. Kalumbumbashiano? Kalumbumbashiense? Kalumbumbashista? Nativo do Kalumbumbashi? Autóctone do Kalumbumbashi? O rapaz já anda desmotivado, a ver os colegas a passar-lhe à frente... E ele que nunca consegue passar do preenchimento da Ficha de Matrícula, em Setembro, o que compromete os exames do final do ano. Ora, favas!» – disse o estadista; e foi comê-las.

Após os dois dias e meio de repasto, foi finalmente confirmada pelo Gabinete de Sua Excelência a mudança de nacionalidade do país.
"A nobre nação Kalumbumbash... o Kalumbumbashi, portantos, passa, por decreto dono-em-chefal, a adoptar a nacionalidade Matumbo" – afiançou o filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe, por sua vez, daquele Gabinete.

Mais confirmou a existência de contactos «por fio» com as oito pessoas espertas do Tadjiquistão, Vanuatu, Abkázia, Kiribati, Uzbequistão e Turquemenistão. A ideia será fazer um intercâmbio de IPSS's que possibilite a aprendizagem da dicção das respectivas nacionalidades.

Na gaveta fica, para já, um velho projecto Kalumbumbash... Perdão, um velho projecto Matumbo, destinado a inventar uma bandeira e um hino para o país. O Bico sabe que a proposta do (quase) Doutor filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, é a mais bem posicionada junto do seu papá e compreende um pau ao alto e um Dó, dos fininhos.

Estas medidas, que afectam directamente a franja da população que sabe ler, não tiveram, por isso mesmo, repercussões públicas. Já os dois membros da oposição, irmãos afastados do filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, criticaram (até ao momento em que receberam duas pranchas de surf e dois bilhetes de automotora para o Darfur) a falta de ambição do dono-em-chefe do Kalumbumbashi, ao não apreciar o seu projecto para mudar o país de sítio no mapa-mundo «assim mais para perto do pólo sul, que não faz tanto calor. Mas não muito, que não somos tresloucados: não queremos cair no abismo!».

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Adenda: Um bom bocado após o fecho da edição, O Bico soube que o filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, acabou de preencher a papelada referente ao subsídio escolar a entregar na APPACDM da Trofa, onde estuda, bem como o pedido de licença de uso e porte de arma.
Agora que foi erigido tão importante marco da futura liderança e desenvolvimento do país, o Kalumbumbashi pondera devolver aos seus nacionais a antiga designação, bem como canivetes e outras coisas suprimidas durante a tentativa frustrada de golpe de estado da semana passada.

Assembleia da República combate a Gripe-A

Um porta-voz da Assembleia da República revelou a'O Bico a existência de um plano de contingência para evitar o absentismo que poderá vir a ser, também, causado pela gripe A. Assim, mesmo à entrada do hemiciclo, será instalada uma banca onde mães de deputados servirão chá de limão com mel e malgas de canja de galinha gorda, enquanto fazem festinhas na testa dos filhos e recitam trechos do Livro de S. Cipriano - o legítimo capa d'aço. Para os mais provincianos haverá distribuição de bagaços. Já às deputadas serão distribuídas braseiras e cobertores felpudos, com as respectivas cores partidárias.

Funcionários superiores de um qualquer ministério atestaram já a oportunidade da medida, por um motivo qualquer, tendo proposto a abertura de um concurso público para a criação de um gabinete externo para lavrar um texto de aclamação, bem como a consequente candidatura a um subsídio do fundo comunitário mais a jeito.

Paralelamente, os delegados de propaganda parlamentar retiraram já o México como um dos destinos a oferecer às comissões parlamentares para congressos e jantares de trabalho, mantendo no entanto os estabelecimentos nocturnos de Fortaleza, as casas de massagens na Tailândia e as lojas de café de Amesterdão.

A proposta, infamemente intitulada "evita-gazetas", foi alvo de muita discussão, havendo deputados que, como de costume, não faziam a mínima ideia do que estava a ser debatido. Outros aguardam que alguns infelizes contratempos - que se arrastam já há alguns anos - se resolvam, para lhes permitir apresentar-se ao serviço. O início dos trabalhos ficou marcado pelo vernáculo: enquanto um deputado do PP propunha medidas contra a "gripe dos porcos", a bancada do BE, recentemente chegada de Cancun retorquiu: "Borco és du. Lá burgue esdamos gonstibádos, dão é breciso inzultar."

Venceslau Zente, residente em Bensafrim e eleito por Ponta Delgada, veio de propósito ao almoço de encerramento do ano legislativo, embora tenha demorado a dar com o parlamento. "Nunca tinha cá vindo e tenho pena, que os pastéis de Belém valem bem a viagem!" exclamou o deputado à nação. Já Ataíde Magogo, eleito pelo círculo de Olivença e após respeitáveis anos cheios de umas três querelas parlamentares, mostrou-se insatisfeito: "Isto também não é um tacho assim tão bom! Tenho um primo que é deputado na câmara dos comuns e esse é que a leva direita!", disse, enquanto assinava o livro de presenças do parlamento pela segunda vez nesta legislatura.

MICHAEL JACKSON VAI SALVAR O MUNDO

O Rei da Pop, afinal, não vai ser cromado. O cantor será colocado no Ecoponto Amarelo, concretizando as suas últimas vontades.

Foi mais um duro golpe nas pretensões do pai de Michael Jackson. Joseph "Joe" Jackson pretendia mandar cromar outro filho e vendê-lo à discoteca que pagasse mais, para servir de bola de espelhos. Contudo, a abertura dos vários testamentos veio revelar que Michael Jackson já, há muito, antecipava o pior.

A Sociedade Ponto Verde estima que, numa primeira destilação, se consigam reciclar comprimidos capazes de combater todas as pandemias em África durante 10 anos. Os índices de PVC, amianto e polipropileno serão, também, megalíticos. Estes polímeros serão doados à LEGO, para que fabrique e distribua gratuitamente brinquedos às criancinhas mais tristonhas. Cumprir-se-á assim o desejo de MJ de ter todas as crianças do mundo, felizes, às cambalhotas com ele, enquanto trauteiam "we are the world".

Por outro lado, a morte do celebrado caloteiro deixará, finalmente, a banca respirar de alívio, prevendo-se que a retoma das finanças mundiais aconteça já esta semana, ou mesmo ontem, segundo Manuel Pinho.

Um correspondente d'O Bico námérica - presente durante a leitura do testamento visto ser pai dos filhos da malograda estrela - conta-nos tudo o que viu: "Descobri tudo, pá! Os cámónes é que não têm o nosso poder de observação. Andavam lá magotes de polícias a recolher caixas de comprimidos e seringas, apontando as luzinhas roxas e esfregando a casa com um cotonete... e não viram, na mesinha de cabeceira, aquele dvd do rui reininho em que ele consegue estragar músicas das Doce. Para mim, ficou tudo muito claro. De resto, achei tudo muito pobrezinho. Um casarão tão grande e nem um Arraiolos, um pires de Natal da Vista Alegre... enfim... são novos-ricos!"

A Joe Jackson resta aguardar a morte das suas filhas Janet e/ou LaToya, pois já assinou contrato-promessa compra/venda com a indústria californiana de semi-condutores, com vista ao fornecimento de silicone.

Selecção Nacional tem acidente rodoviário

O autocarro da selecção nacional viu-se envolvido num aparatoso acidente, do qual não resultaram feridos, nem, ao menos, Queiroz e/ou Madaíl.

O dia já tinha começado aziago para a Equipa das Esquinas, já que Alcides Piste, o habitual motorista da FPF, acordou com a vesícula presa e o intestino solto "derivado a uma aposta com o Miguel Veloso", segundo o próprio. O Bico apurou ainda que, no âmbito desta aposta, o jovem modelo revalidou o título, desta vez na categoria Papas-de-Serrabulho. Continua Alcides Piste; "Eu parti lento, mas apanhei-o por volta do 4º ou 5º panelão. Quando pensava que a vitória estava no, digamos, papo, ele desapertou a cinta adelgaçante e a partir daí não tive hipótese. O miúdo é um grande profissional, ao contrário do que para aí dizem".

Mas a desdita não havia terminado aqui. Segundo Joaquim Consequente, relações públicas luso, o capitão Rónáldo contraiu uma lesão no osso durante os treinos nocturnos, ao ter ficado preso na sua personal trainer húngara. Só as mãozinhas-de-fada do preparador físico, o paquistanês Apu Balgia, conseguiram salvar o nosso ai-jesus, pese embora a ajuda de uns safanões do Bruto Alves. Quem não gostou nada do sucedido foi o Professor, que terá já proibido a presença de elementos estranhos à comitiva nos quartos dos jogadores. "Então quero um caloiro pró meu quarto", terá exigido o madeirense, olhando de soslaio para Zé Castro, que se fez de novas.

Posto isto e por recomendação de Scolari, Gilberto Madaíl tirou pessoalmente o Quebranto à Selecção e contratou um português residente em Sevilha para conduzir a furgoneta. O novo motorista, de seu nome Ricardo, começou por parecer seguro e confiante, chegando inclusive a tirar as luvas durante a condução. Depois, à saída de um cruzamento, ter-se-á equivocado, dando-se o acidente, envolvendo um camião de transporte de aves.

Em voz sumida, Ricardo fala-nos na primeira pessoa: "A defesa não se entende! Uns é em crioulo... o Pepe ainda fala em galego com o Carvalho. O grandalhão lá da frente só diz Blas mir einen, du drecksack, senão levas uma cabeçada! Depois chega-me o anão dos caracóis Ah y tálé yo sé fáláré éspánhuél! e ninguém se entende! Mas a culpa é sempre do Ricardo! Se forem analisar bem, o Ricardo não teve responsabilidades! Deixem trabalhar o Ricardo!".

Poncé Guiño, testemunha ocasional, parece dar razão ao português, relatando: "Foi um frango! A ave esvoaçou de uma maneira estranha e deu um efeito ao autocarro que o motorista não esperava".

Manuel Bento, que viu o acidente de cima, confirmou ao Mestre T'Abafa ter ouvido um esganiçado "É minhaaaaaa!" imediatamente antes do sinistro.

Ricardo acrescentou que não se tinha lesionado, pelo que espera continuar a ser chamado para conduzir a selecção nacional.

Afirma conhecido historiador Mórmon:

Jesus Cristo poderá ter sido um sociopata

Novos manuscritos descobertos no interior do porta-luvas de um burrico poderão estar na origem da mais importante descoberta arqueológica desde o bolbo raquidiano da Lili Caneças. Submetido a datação por carbono 15 (que é mais cara), o burrico foi datado de há cerca de 4.000 anos atrás. O burrico tinha sido encontrado no fundo do mar morto (O mar, não o burrico) e encontra-se em suporte assistido de zurro, com prognóstico reservado.

Os recém-descobertos manuscritos foram já considerados pela Igreja dos Santos Jesuses dos Penúltimos Dias Solarengos como "tão importantes como aqueles que o profeta Omar Manjo invent... descobriu" (nestes afirma-se que Cristo não subiu aos céus. Ao invés, terá construído uma canoa, insuflando uma pele de porco-espinho e pagaiado até às américas). Segundo as primeiras leituras especializadas, os milagres do Messias não terão sido bem, bem como escrito no Livro dos Livros. "Há uma passagem que oblitera o milagre da ressurreição de Lázaro, explicando que este era um sacripantas da pior espécie e ainda por cima adepto do Philisteus FC e que o Messias o ressuscitou, não uma, mas para cima de 80 vezes, só porque o queria ver morrer de diversas maneiras. Chegou inclusive a matá-lo por Discurso-de-Dias-da-Cunha!", afirmou ao nosso blog Matusalém Buste, que, para além de ter estado presente aquando destes acontecimentos, é um reconhecido historiador e, também, curador do museu de cera de Fátima. "Aquela história de transformar a água em vinho nas bodas de Canaã também é uma mistificação. Não se terá passado num casamento, mas sim numa reunião dos Alcoólicos Anónimos".

Mas há mais episódios que terão sido mal interpretados. Um excerto de papiro a que O Bico teve acesso e cuja combustão espontânea é alheia a qualquer charuto fumado na redacção, relata o milagre do paralítico: "Naqueles dias, o Senhor levou os seus discípulos até Mantorras, que jazia, padecendo de males nas pernas e vergonhas grandes. E todos deram graças ao Senhor. E o Senhor disse "Mantorras: Levanta-te e anda!" E Mantorras disse "Glória ao Senhor! Meu Salvador! Estais bêbado outra vez?" E o Senhor, em toda a sua glória, pontapeou as muletas de Mantorras, e foi grande a glória do Senhor e todos cantaram em louvor à sua glória. E Mantorras, homem de pouca fé, afocinhou ao chão e magoou as vergonhas que, por não crerem na salvação do Senhor, se magoaram. E todos deram graças ao Senhor. E o Senhor sorriu em toda a sua incisiva glória, e cantaram-se hinos de glória e deram-se graças ao Senhor".

O milagre dos peixes terá sucedido em virtude de a garrafa de anis escarchado do Senhor ter vertido sobre a broa de S.Mateus, que a deitou à água pensando estar estragada, e esta serviu de engodo a todos as taínhas do riacho; a história de libertar os pássaros terá sido motivada por falta de aves para andar à fisga; já a expulsão dos vendilhões do templo, resumiu-se a uma altercação com um paquistanês que lhe impingiu, por 40 moedas de prata, um leitor de MP3 marado.

A cereja no topo do bolo terá sido a famigerada última ceia. O relato de Herodes Tiladus, Centurião da Guarda Nacional Pretoriana de Tiberíades, reza assim: "...não passou de um simples jantar de curso. O Salvador e seus apóstolos, ao serem obsequiados com vinho souzellas e terem visto a sobremesa por um canudo, ter-se-ão recusado a pagar a conta. O estalajadeiro terá chamado os legionários que tomaram conta da ocorrência. Depois, o Senhor terá chamado "pilum murcho" ao Decurião, que o arrastou, pelas guedelhas, até Pilatos para que lhe fossem aplicados uns açoites. O resto já se sabe..."

O Vaticano já reagiu a esta bomba, afirmando: "Ignis Purificat Bicuus Scribii!"

Comunidade científica lusa agita-se

Um funcionário do Instituto Nacional de Estatística poderá estar a caminho do prémio Nobel. Talvez até receba uma comenda no próximo 10 de Junho e passe a ter café à borla na cantina do INE.

Juvenal Garismo, doutorado em futurologia numerológica e oniromância aplicada pela Universidade de Vila Cova à Coelheira, acaba de publicar uma dissertação onde defende que 85% dos portugueses têm, pelo menos, um nariz. "Após meses de aturado trabalho de campo, tenho finalmente a honra de pôr o nosso país na agenda das publicações científicas mundiais!" disse a'O Bico o entusiasmado erudito.

A crítica internacional acolheu com agrado este estudo, manifestando o seu pesar pelos 15% de portugueses impedidos de usar óculos. Por outro lado, o crítico internacional desvalorizou este número, argumentando que "Isto, na China, nem chega para encher um autocarro". Já Maria de Lurdes Rodrigues, a quem ninguém perguntou nada, disse: "Não são estes os nossos números. As informações chegadas ao meu ministério apontam para um valor na ordem dos 2,3482% e três quartos de polegada".

O ainda presidente da comissão europeia comentou: "Este notável resultado vem engrandecer Portugal e, por conseguinte, a União Europeia. Convém de vez em quando lembrar os outros países que Espanha acaba ali na zona de Santarém." Durão Barroso, elogiou ainda "a oportuna candidatura do meu sobrinho aos fundos comunitários, que lhe permitiram adquirir as três vivendas, digo, laboratórios, na Quarteira".

Gonçalo Garitmo, professor de informática florestal na Faculdade de Cursos Esquisitos da Universidade de Coimbra, reconhecido internacionalmente por ter sido o primeiro cientista a descobrir a relação entre Pi e José Saramago, contestou já este relatório, considerando "infundadas" as conclusões do seu colega, por, à data da investigação, não se encontrar em Portugal o alpinista João Garcia.

O duelo intelectual entre estes dois vultos da investigação nacional, que dura desde o tempo em que roubavam a marmita um ao outro na escola primária, promete assim novos capítulos de elevada discussão, como daquela vez que andaram ao murro naquele clube de cavalheiros ali para Macedo de Cavaleiros.

Depois do Museu Salazar e da Praça Salazar:

Presidente da Câmara de Santa Comba Dão projecta "Salazar dos Pequenitos"

Depois do sucesso moderadamente retumbante das últimas iniciativas, o edil promete mais uma vez romper com os tabus e desta feita inaugurar um equipamento vocacionado para os petizes da pátria. O espaço compreenderá toda a freguesia do Vimieiro, que será expropriada para a construção do "Salazar dos Pequenitos", facto este que vem sendo antecipado há alguns anos pelo presidente da junta de freguesia local, que, entretanto, comprou todos os terrenos que conseguiu em nome de uma sobrinha.

Josefa Xista, relações públicas, esclareceu a'O Bico que: "Vamos ter jogos educativos como o Quem quer ser Reaccionário, em que a pequenada se vai divertir a responder a perguntas difamatórias sobre os comunas e livros didácticos para a criançada menos iletrada como Anita nas províncias ultramarinas, Anita e o lápis azul ou Anita no Tarrafal. E ainda concursos para puxar pelo físico: vamos ter um onde os pequenos ficam todos nus a levar com uma gota de água na testa e quem conseguir ficar acordado mais tempo ganha um uniforme da Mocidade Portuguesa. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

Quem também promete inovar é Adamastor Tura, o senhor que todos os anos, à laia de Borda D'Água, publica calendários com o daguerreótipo do estadista. "Encontro-me em conversações com uma multinacional do Kalumbumbashi para a produção em massa de memorabilia e merchandising. Para já temos iô-iôs que quando batem no chão tocam o 'Vais parar à PIDE e vais' do Zeca e uns bonecos wrestlers com a cara do Rosa Casaco e do Marcello Caetano. Mas o grande sucesso vai ser o lançamento de um RPG para a PS3 chamado 'Deus, Pátria e Família'. O jogador veste a pele de quatro personagens: uma cantora de fado, que compete com Sinatra, Piaf, Jobim e Callas; um futeboleiro vindo das colónias, que leva Portugal à vitória no mundial de 66; um alferes de um regimento de comandos, à conta com macacos na Guiné; um simpático tirano, perdido na metrópole, acicatado por mutantes soviéticos. O último nível será a reconquista de Olivença e o último boss será o Cavalinho Branco. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!" afirmou.

Prevista está também a criação de um Museu das Unhas, que conta já com o contributo da colecção pessoal de Joca Rasco, que reconheceu que "É importante que as nossas crianças aprendam cedo a arte de arrancar unhas. É um património cultural muito nosso, quase tanto como o cozido ou o folclore da Nazaré. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!". Já Johann Tisse Mita, antigo dono de um forno de leitões em Treblinka, há muito radicado na Argentina, garantiu: "Pá, se o meu mai novo não precisar delas pa fazer colares na festa do Avante, desde já ofereço a minha colecção. Mas, atenção! Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

O próprio Salazar já reagiu, através do Mestre T'Abafa (entretanto já completamente recuperado do acidente que o vitimou há alguns posts atrás) e afirmou que se sentia: "orgulhosamente morto".

Elvira Casaco, neta do saudoso verdugo e porta-voz da Comissão Oligárquica Mundial Unida para as Nobres Iniciativas Salazaristas Totalitaristas e Autoritárias afirmou ao mundo: "Eu acho que o Nuno Gomes devia entrar de início, não como ponta-de-lança, mas jogando nas costas de um homem mais avançado".

Empresa de ingleses residentes em África dá lucro milionário

A ideia terá nascido no lounge d'O Peraíze Marêthme, pensão de 2 estrelas do Machico. Quatro amigos ingleses, residentes na bela ilha da Madeira, decidiram investir na criação de uma empresa de cruzeiros transcontinentais, destinada a clientes mais exigentes. A oferta desta empresa difere de outras por causa do itinerário do cruzeiro: o navio só ancora em ilhas, um pouco por todo o globo. Pretendem os investidores encontrar um nicho de mercado fiel, de pessoas que, como eles, tenham uma paixão especial por ilhas, lagostins, Mateus rosé e outras coisas mais específicas.

Contudo, a escolha do nome do barco terá sido fulcral no sucesso meteórico desta empresa. Com efeito, o navio de cruzeiro "PAN-ILHAS" atraiu desde o início milhares e milhares de clientes. Segundo um Doutor-por-extenso, a procura deveu-se a 4 factores: em primeiro lugar, na ilha da Madeira as pessoas pronunciam os "L" de forma bizarra; em segundo lugar, aí residem muitos ingleses e já se sabe como eles são; em terceiro lugar, antes isto que andar metido na droga; e por último, a escolha do comandante. Este será Ian McKellen, vestido de Gandalf the Grey. Hipóteses descartadas terão sido o padre Frederico, por não se dar com adultos, Leonardo da Vinci, por se encontrar a viver com Nicolas Flamel e Pedro Almodóvar, por já estar a ver o filme.

Segundo uma nota de imprensa emitida por El Don John, um dos sócios, "The PAN-ILHAS és uma sussexo." Esta opinião não é partilhada por Sua Majestade, que está bastante preocupada, pois estima-se que 48% dos britânicos planeie agora fazer turismo no Funchal, o que descapitalizará umas ilhas para enriquecer outras. Desta forma, a Libra seria a primeira divisa pan-ilhas da história económica. A breve trecho, Alberto João Jardim terá poderio politico-financeiro para liderar a própria religião e a Grã-Bretanha flutuará à deriva até África.

O presidente do governo regional madeirense, em traje carnavalesco e imediatamente antes e depois de uma golada num garrafão de poncha, comentou "Estou-me a cagar pra isso e pró continãnt! Até é bom que se juntem todos num batel, que sempre pode afundar. Arranjem é maneira de o Sr. Aníbal embarcar também. Digam-lhe que estão lá a dar bolo-rei".

À hora do fecho da edição, o PAN-ILHAS encontrava-se a atracar de popa numa ilha habitada por canibais, que são homens que comem homens. O Bico deseja-lhes boas férias, com muito Mateus rosé!

RÓnÁldo-Mania fora de controle

Depois de centenas de milhares de futebolistas terem torcido os joelhos e feito fracturas expostas nos artelhos a tentar imitar as fintas de Cristiano Rónáldo, eis que uma nova praga medra nas trevas do universo do chuto na chincha.

O primeiro sinal de alerta surgiu quase anonimamente, quando Silvestre Ivela, jogador do Ala-Arriba C, destruiu o seu papa-reformas no túnel por baixo da linha do comboio assim como quem vai para ali. "Comecei por papar a Luciana da TopTours, conhecida cantora de karaoke aqui da zona, depois andei de roda de uma modelo que ainda vai dar muito que falar, assim ponha os dentes da frente. Agora espatifei o carro. Acho que tenho tudo para ser considerado o melhor jogador do mundo já na próxima época!" lamuriou, da enfermaria.

Mas, ao que O Bico apurou, o fenómeno não é único. Ao redor do planeta são inúmeros os casos de futebolistas que papam cantoras de karaoke obscuras e uma ou outra fatiadora de picanha, enquanto espatifam os seus veículos numa tentativa desesperada de imitar o ídolo. "Temos conhecimento de casos verdadeiramente preocupantes... Um futebolista marroquino, por exemplo, à falta de túneis no deserto do sahara, construiu um com 3 cactos e partiu a renault 4L à catanada! O capitão da equipa de soccer da prisão de Guantánamo depilou-se totalmente e começou a usar cremes de beleza, o que incrementou a sua vida social da cadeia. Um jogador do liberdade vermelha de Hanói conduziu o seu carro de rolamentos contra um buraco no macadame, e um futebolista amador, maquinista dos caminhos de ferro franceses, tentou despistar o comboio no túnel da mancha!" disse à nossa reportagem um senhor de gravata.

Ainda no que concerne ao acidente propriamente dito, as autoridades inglesas terão já recuperado a caixa-negra do Ferrari de CR7. Ao que tudo indica, os últimos registos de voz são de uma passageira desconhecida a berrar músicas de um programa infantil, e o imediato registo antes do acidente é da mesma cidadã anónima a perguntar: "Ó môr, vê lá o que é que eu tenho aqui nas mamas..."

O pânico está instalado no mundo do futebol.

مثلي الجنس فخر Gays Islâmicos assumem-se!

Motivados talvez pelo anúncio de casamentos homossexuais em território lusitano - o ultimo bastião de machos marialvas com bigode que não delapida - surge, segundo relatórios da CIA e do Detective Correia (Sigilo Discrição Competência 960945143), um novo foco de resistência muçulmana ao grande satã do Ocidente!

"Já chega, já basta, já enoja! Nós, os Lilases do Oriente, decidimos sair do armário e tomar uma posição que nos demarque de todas as atrocidades cometidas pelo Ocidente, nomeadamente a última colecção de sapatos da Agatha Ruiz de la Prada e o rui reininho!"- afirmou Abdulah Rilas, rabino da célula recém-criada, que segue: "A Al-Fazema vem reclamar um espaço que há muito devia ter sido nosso! Não queremos mais ser confundidos com esses brutos das túnicas de 87 e kaffiehs de 1513! Queremos uma identidade nossa! Queremos que um autocarro impluda em vez de explodir e que a Mossad olhe para os cadáveres bem estimados, felizes, enfim, gente bonita... e com um sorriso na cara diga: Isto sim, só pode ser um trabalho da Al-Fazema."Mas não é só no terrorismo que a nova célula promete inovar. "Temos acordos de cooperação com a Lúcia Piloto e com a Achmed Coiiffeurs para a criação de um novo estilo, um "terrorist chic", que exprime o que de melhor há no Oriente, Ocidente e no C4. Temos também operacionais colocados por trás do próprio Ayatolah, que trabalham para mudar a regra das 70 virgens e o rio de mel para 70 estilistas Nova-Iorquinos e um rio de cremes da Avon".

Mas não é tudo. Segundo Omar Raí, escondido debaixo de uma pedra: "O que nos falta é Glamour! Já viram aquelas burkas? Aquelas Kalashnikov? Com uma coronha de mogno e um cano cinza prata, tipo esta última cromática de Santiago Calatrava teríamos muito mais adesão, mas com esta falta de gosto não admira que o mundo nos odeie!"
O Detective Correia refere ainda no seu relatório que a Al-Fazema tem já o apoio da célula fundamentalista Alentejana, a Al-Murroidah, cujo membro se encontra escondido no José Castelo Branco. "É tempo de mandar estes infiéis da Samarra, mais as mulheres e as filhas, para cima de Coimbra. Apre!", terá dito o mouro, enquanto se entretinha a guardar bolotas e pirites alentejanas dentro de uma garrafa de medronho, com um rastilho.

Português em evidência no Dakar

Foi às costas de um dromedário que Alcides Piste, piloto de ralis, chegou hoje à capital do Senegal, concluindo o seu percurso no Dakar 2006. Tinha partido de Lisboa, no seu UMM amarelo, junto com os outros pilotos, "depois de uma febrada com a Jutta, que, aqui para nós, é uma ganda maluca!". Ao início tudo corria normalmente, tendo apenas demorado mais duas semanas que o resto do pelotão a chegar a Granada.

Em protesto contra a globalização, resolveu não usar GPS, guiando-se por uma cebola produzida em agricultura biológica, um popular de Alhos Vedros, o Borda d'Água de 1897 e um mapa "de uns tais Capelo e Ivens, que comprei ali na ladra". De início, resolveu seguir as tabuletas das estradas, o que se revelou ruinoso. Resignou-se a perguntar o caminho a transeuntes, o que lhe valeu um desvio por Mogadouro e uma passagem por Bilbao.

Já em África, relata Alcides Piste: "Apontei o jipe sempre a descer e dei-lhe gás! Quando chegava à noite, olhava para o céu à pregunta do Cruzeiro do Sul. De dia também era sempre a olhar pra riba, a ver se via as pirâmides. À conta do mau jeito no pescoço, ainda ando à rasca para apertar os atacadores. Passei no Kilimanjaro para comprar um queijo da serra, mas a seguir espetei-me contra um rochedo com a bandeira inglesa. Óspois, quando enfiei o jipe no mar, foi difícil. Estava para ligar ao ACP quando vi um beduíno montado num camelo deficiente. Tirei a caçadeira e mandei uma zaragolada no bicho. Montei-me no camelo e vim a picá-lo até cá acima. Ainda tive que fazer um bocado em marcha-atrás por causa de uma duna que vinha em contramão!"

Feliz por ver o lago rosa, Alcides Piste pondera já a próxima odisseia.