MICHAEL JACKSON VAI SALVAR O MUNDO

O Rei da Pop, afinal, não vai ser cromado. O cantor será colocado no Ecoponto Amarelo, concretizando as suas últimas vontades.

Foi mais um duro golpe nas pretensões do pai de Michael Jackson. Joseph "Joe" Jackson pretendia mandar cromar outro filho e vendê-lo à discoteca que pagasse mais, para servir de bola de espelhos. Contudo, a abertura dos vários testamentos veio revelar que Michael Jackson já, há muito, antecipava o pior.

A Sociedade Ponto Verde estima que, numa primeira destilação, se consigam reciclar comprimidos capazes de combater todas as pandemias em África durante 10 anos. Os índices de PVC, amianto e polipropileno serão, também, megalíticos. Estes polímeros serão doados à LEGO, para que fabrique e distribua gratuitamente brinquedos às criancinhas mais tristonhas. Cumprir-se-á assim o desejo de MJ de ter todas as crianças do mundo, felizes, às cambalhotas com ele, enquanto trauteiam "we are the world".

Por outro lado, a morte do celebrado caloteiro deixará, finalmente, a banca respirar de alívio, prevendo-se que a retoma das finanças mundiais aconteça já esta semana, ou mesmo ontem, segundo Manuel Pinho.

Um correspondente d'O Bico námérica - presente durante a leitura do testamento visto ser pai dos filhos da malograda estrela - conta-nos tudo o que viu: "Descobri tudo, pá! Os cámónes é que não têm o nosso poder de observação. Andavam lá magotes de polícias a recolher caixas de comprimidos e seringas, apontando as luzinhas roxas e esfregando a casa com um cotonete... e não viram, na mesinha de cabeceira, aquele dvd do rui reininho em que ele consegue estragar músicas das Doce. Para mim, ficou tudo muito claro. De resto, achei tudo muito pobrezinho. Um casarão tão grande e nem um Arraiolos, um pires de Natal da Vista Alegre... enfim... são novos-ricos!"

A Joe Jackson resta aguardar a morte das suas filhas Janet e/ou LaToya, pois já assinou contrato-promessa compra/venda com a indústria californiana de semi-condutores, com vista ao fornecimento de silicone.

Novo acordo ortográfico vai ter coimas

A recém-criada Comissão de Estudo para a Promulgação e Homologação da Homogeneidade Paragráfica e Pescas, após aturados e extensos estudos da língua portuguesa, principalmente através de 2 dançarinas exóticas, veio chocar e indignar o universo de falantes do idioma de Camões, e também o Rui Reininho, ao aprovar um pacote de medidas no mínimo polémico.

A comissão inclui, ao lado das já referidas brasileiras, um monge budista cabo-verdiano recrutado no metro, um monitor de Kizomba angolano, um bolseiro timorense que entrou na Universidade de Coimbra em 86 e um camarão moçambicano.

"O acordo ortográfico é de vital importância para a sobrevivência do país e do mundo, e, atendendo a isso, temos de o implementar o mais breve possível! Só com medidas punitivas para quem não o cumpra na totalidade será possível sair da crise, que, a propósito, já acabou." afirmou Pinheiro Dito, presidente da mencionada comissão, ameaçado por uma colher de pau asida por Manuel Pinho.

Assim, e segundo uma minuta fornecida (ou efectuada) por uma das dançarinas, a que O Bico teve acesso, as punições irão desde uma cara reprovadora e um "tsss tsss tsss" acompanhado de um movimento metronómico do dedo indicador para quem pronuncie com o c mudo "ato" "ação" "fato" e outras similares, passando pela extracção da rótula direita com uma colher de sobremesa ferrugenta para quem tenha a ousadia de dizer "apagar" ou "dar os parabéns" em vez dos correctos "deletar" e "parabenizar" e acabando, em caso de incumprimento mais grave de cidadãos (ou do Rui Reininho) que digam "dézáine" "pérfórmânss" e principalmente "Cristiano RÓnÁldo" sendo sumariamente condenados à morte por Romance-de-Miguel-Sousa-Tavares-lido-pelo-Herman-José. Já Padres que digam, na homilia, "vós fizésteiiizz...."poderão ser despromovidos a moços de sacristia ao serviço de padres Californianos, com todas as respectivas regalias


Entre as várias propostas em cima da mesa está ainda a de que todos os futebolistas profissionais, bem como os descendentes do Cláudio Ramos e do Carlos Castro, em simultâneo ou não, sejam autuados com uma multa anual indexada ao salário mínimo nacional. A ponderar estará também o alargamento desta medida a todas as modelos/actrizes/empregadas-de-mesa dos Morangos com Açúcar. Já todos os militares da GNR terão o valor da multa deduzido automaticamente, no mínimo de três e num máximo de 17 terços do seu salário.

As reacções não esperaram para se fazer sentir, principalmente à notícia, tendo o NobÉl da Literatura, José Saramago, já afirmado "Sin embiargo el idioma portuguiés siguió y sigue muriendo todos los días pues qué todo esto no piassa de una hija de la putice imperialista que pretiende americaniziar - sulamericaniziar por supuesto pero americaniziar todavia - el incomparabielmiente lindo idioma portuguiés y de cada viez que muere es como si al final nunca hiubiese existido para aquiellos que habían confiadio en el y para aquiellos que esperaban de el lo que tiodos teniemos derecho a espierar Un idioma que llegase a sier tan indispensiable para la felicidiad del espíritu como indispensiable para la vida es el alimentio del cuerpo". Ouvido também pelos microfones d'O Bico que acidentalmente se encontravam ligados, Rui Reininho afirmou "Atirem-me água friiiiaaaa para a flor de lótus debaixo da sombra da lua lilááááás!..."
Para rematar, Pinheiro Dito apelou "ao bom senso de todas as pessoas - e do Rui Reininho - para que cumpram na íntegra o novo código e aos investidores estrangeiros para que invistam em Portugal, que os salários cá são mais baixos!!", depois de olhar de soslaio para o ar ameaçador do ministro da economia.