Selecção Nacional tem acidente rodoviário

O autocarro da selecção nacional viu-se envolvido num aparatoso acidente, do qual não resultaram feridos, nem, ao menos, Queiroz e/ou Madaíl.

O dia já tinha começado aziago para a Equipa das Esquinas, já que Alcides Piste, o habitual motorista da FPF, acordou com a vesícula presa e o intestino solto "derivado a uma aposta com o Miguel Veloso", segundo o próprio. O Bico apurou ainda que, no âmbito desta aposta, o jovem modelo revalidou o título, desta vez na categoria Papas-de-Serrabulho. Continua Alcides Piste; "Eu parti lento, mas apanhei-o por volta do 4º ou 5º panelão. Quando pensava que a vitória estava no, digamos, papo, ele desapertou a cinta adelgaçante e a partir daí não tive hipótese. O miúdo é um grande profissional, ao contrário do que para aí dizem".

Mas a desdita não havia terminado aqui. Segundo Joaquim Consequente, relações públicas luso, o capitão Rónáldo contraiu uma lesão no osso durante os treinos nocturnos, ao ter ficado preso na sua personal trainer húngara. Só as mãozinhas-de-fada do preparador físico, o paquistanês Apu Balgia, conseguiram salvar o nosso ai-jesus, pese embora a ajuda de uns safanões do Bruto Alves. Quem não gostou nada do sucedido foi o Professor, que terá já proibido a presença de elementos estranhos à comitiva nos quartos dos jogadores. "Então quero um caloiro pró meu quarto", terá exigido o madeirense, olhando de soslaio para Zé Castro, que se fez de novas.

Posto isto e por recomendação de Scolari, Gilberto Madaíl tirou pessoalmente o Quebranto à Selecção e contratou um português residente em Sevilha para conduzir a furgoneta. O novo motorista, de seu nome Ricardo, começou por parecer seguro e confiante, chegando inclusive a tirar as luvas durante a condução. Depois, à saída de um cruzamento, ter-se-á equivocado, dando-se o acidente, envolvendo um camião de transporte de aves.

Em voz sumida, Ricardo fala-nos na primeira pessoa: "A defesa não se entende! Uns é em crioulo... o Pepe ainda fala em galego com o Carvalho. O grandalhão lá da frente só diz Blas mir einen, du drecksack, senão levas uma cabeçada! Depois chega-me o anão dos caracóis Ah y tálé yo sé fáláré éspánhuél! e ninguém se entende! Mas a culpa é sempre do Ricardo! Se forem analisar bem, o Ricardo não teve responsabilidades! Deixem trabalhar o Ricardo!".

Poncé Guiño, testemunha ocasional, parece dar razão ao português, relatando: "Foi um frango! A ave esvoaçou de uma maneira estranha e deu um efeito ao autocarro que o motorista não esperava".

Manuel Bento, que viu o acidente de cima, confirmou ao Mestre T'Abafa ter ouvido um esganiçado "É minhaaaaaa!" imediatamente antes do sinistro.

Ricardo acrescentou que não se tinha lesionado, pelo que espera continuar a ser chamado para conduzir a selecção nacional.

Quaresma monta banca de melões

Foi sob uma chuva de melões que Ricardo Quaresma terminou o seu primeiro treino em Stamford Bridge. Três caneladas, sete trivelas ao lado e uma bola em cheio nas trombas de um brasileiro de bigode marcaram o primeiro dia do ciganito de ouro nos relvados britânicos. «Foi um bom começo» afiançou Quaresma aos microfones d’ O Bico «e como viram não houve navalhada».

O pequeno calé chegou ao balneário do Chelsea após uma etapa bem sucedida no Inter de Mourinho. Doze minutos em campo e um tiro à bandeirinha de canto marcaram a gloriosa jornada transalpina que lhe rendeu um maseratti amarelo canário e o prémio “Bidon de Ouro” para a melhor-transferência-do-ano-tirando-todas-as-outras. O carinho dos adeptos fez-se sentir até à porta do avião com suspiros de alívio que abafaram o roncar dos reactores.

À sua chegada a Heathrow, foi exuberante o entusiasmo dos adeptos do Manchester United que lhe ofereceram ramos de flores e caixas de melões. «Reforços destes são sempre bem vindos e o Manchester já não tinha uma notícia tão boa desde a chegada do Cristiano Ronaldo», rematou um dos red devil, lavado em lágrimas. Inquirido sobre a chegada do transumante canhoto, o treinador do Liverpool foi mais lacónico, limitando-se a esfregar as mãos até começarem a deitar fumo.

Ao início da tarde, Quaresma foi apresentado à imprensa. Paco Bandeira abrilhantou a festa entoando cantigas de contrabando sob o olhar aterrado de duas dançarinas sevilhanas. Em resposta às questões colocadas, o pequeno génio coçou a cabeça, esfregou os brincos e descascou um melão com uma butterfly sacada de trás da orelha, num gesto interpretado pela imprensa britânica como de adaptação à língua inglesa.

Minutos mais tarde, em pleno relvado, o jovem Ricardo coração-de-melão encantou os presentes com fintas a um apanha-bolas paralítico que só por encadeamento não conseguiu travar as investidas do extremo. E o facto de ter vestido a camisola pelos pés resultou, aos olhos da imprensa, como uma das mais finas ironias desde a invenção da bola.

Mas terá sido no primeiro treino a doer que os blues tiraram as dúvidas sobre as qualidades técnicas deste extremo de grandes patilhas. Scolari já tinha avisado que vinha aí um desequilibrador, um “menino” capaz de virar a defesa do avesso, um homem detentor de um pique endiabrado capaz de pôr defuntos a dançar flamenco. O próprio Guus Hiddink afirmou: “Deze man is een schande!”, que pode ser traduzido em português por “Nem dez homens lhe chegam às sandálias!”

Com o objectivo de dar fluidez ao flanco esquerdo e deixar respirar a magia que exala das chuteiras do médio-ala, foi ensaiada uma nova táctica defensiva que consistiu na remoção de todos os defesas dessa zona do campo. Quaresma respondeu com um festival de trivelas exóticas, umas para a bancada, outras para o centro urbano de Chelsea. O mais que conseguiu com a chicha foi pôr um nariz a pingar quando John Terry se dirigiu na sua direcção com os punhos cerrados para lhe dar um afago.

Aproveitando a notoriedade da transferência, um grupo itinerante de representantes de uma determinada minoria étnica montou tenda à porta do estádio com uma vasta oferta de roupa de marca É Pra Despachar Pessoal, Dez Pares de Meias a Cinco Èros. Quaresma apressou-se a bivacar uma banca de melões tirando partido do stock angariado desde a vinda do aeroporto.

O Bico augura um ano em cheio para o ex-portista, tendo em conta o preço a que anda a meloa.

Scolari apresentado no Chelsea

A chegada de Scolari ao Chelsea já produziu efeitos: Todo o sudoeste londrino se encheu de bandeirinhas azuis às janelas.
Sabe-se desde já que Hilário será o titular indiscutível na época que se avizinha, uma vez que congrega as qualidades tão do agrado do xerife, ao contrário "desse cara que traz a cabeça dentro de um saco de borracha", afiançou Scolari.
Desmentindo especulações por parte da imprensa regional, Romário não será uma das escolhas de Felipão, agora big Phil, para suceder a um Drogba que "não me impressiona, preferia o Nuno Gomes".
A viagem do técnico brasileiro aos Balcãs também não terá sido de prospecção de novos talentos. O próprio adiantou: "fui só bater um papo com um moleque que conheci num Portugal-Sérvia".
Na sua primeira conferência de imprensa em terras britânicas, Scolari mostrou-se muito satisfeito, principalmente por os jornalistas presentes não perceberem expressões como "e o burro sou eu?"
Está também prestes a consumar-se, conforme combinado entre Scolari e a irmã Lúcia, em 2004, a conversão da santa Rússia, já que Abramovitch substituiu os ícones dourados do seu iate por uma senhora do Caravaggio parecida com a de Fátima, sendo que está prometida uma ida a pé ao santuário por parte do multimilionário, assim os adeptos do Chelsea parem de o chatear por ter mandado José Mourinho embora.