Comunidade científica lusa agita-se

Um funcionário do Instituto Nacional de Estatística poderá estar a caminho do prémio Nobel. Talvez até receba uma comenda no próximo 10 de Junho e passe a ter café à borla na cantina do INE.

Juvenal Garismo, doutorado em futurologia numerológica e oniromância aplicada pela Universidade de Vila Cova à Coelheira, acaba de publicar uma dissertação onde defende que 85% dos portugueses têm, pelo menos, um nariz. "Após meses de aturado trabalho de campo, tenho finalmente a honra de pôr o nosso país na agenda das publicações científicas mundiais!" disse a'O Bico o entusiasmado erudito.

A crítica internacional acolheu com agrado este estudo, manifestando o seu pesar pelos 15% de portugueses impedidos de usar óculos. Por outro lado, o crítico internacional desvalorizou este número, argumentando que "Isto, na China, nem chega para encher um autocarro". Já Maria de Lurdes Rodrigues, a quem ninguém perguntou nada, disse: "Não são estes os nossos números. As informações chegadas ao meu ministério apontam para um valor na ordem dos 2,3482% e três quartos de polegada".

O ainda presidente da comissão europeia comentou: "Este notável resultado vem engrandecer Portugal e, por conseguinte, a União Europeia. Convém de vez em quando lembrar os outros países que Espanha acaba ali na zona de Santarém." Durão Barroso, elogiou ainda "a oportuna candidatura do meu sobrinho aos fundos comunitários, que lhe permitiram adquirir as três vivendas, digo, laboratórios, na Quarteira".

Gonçalo Garitmo, professor de informática florestal na Faculdade de Cursos Esquisitos da Universidade de Coimbra, reconhecido internacionalmente por ter sido o primeiro cientista a descobrir a relação entre Pi e José Saramago, contestou já este relatório, considerando "infundadas" as conclusões do seu colega, por, à data da investigação, não se encontrar em Portugal o alpinista João Garcia.

O duelo intelectual entre estes dois vultos da investigação nacional, que dura desde o tempo em que roubavam a marmita um ao outro na escola primária, promete assim novos capítulos de elevada discussão, como daquela vez que andaram ao murro naquele clube de cavalheiros ali para Macedo de Cavaleiros.

Depois do Museu Salazar e da Praça Salazar:

Presidente da Câmara de Santa Comba Dão projecta "Salazar dos Pequenitos"

Depois do sucesso moderadamente retumbante das últimas iniciativas, o edil promete mais uma vez romper com os tabus e desta feita inaugurar um equipamento vocacionado para os petizes da pátria. O espaço compreenderá toda a freguesia do Vimieiro, que será expropriada para a construção do "Salazar dos Pequenitos", facto este que vem sendo antecipado há alguns anos pelo presidente da junta de freguesia local, que, entretanto, comprou todos os terrenos que conseguiu em nome de uma sobrinha.

Josefa Xista, relações públicas, esclareceu a'O Bico que: "Vamos ter jogos educativos como o Quem quer ser Reaccionário, em que a pequenada se vai divertir a responder a perguntas difamatórias sobre os comunas e livros didácticos para a criançada menos iletrada como Anita nas províncias ultramarinas, Anita e o lápis azul ou Anita no Tarrafal. E ainda concursos para puxar pelo físico: vamos ter um onde os pequenos ficam todos nus a levar com uma gota de água na testa e quem conseguir ficar acordado mais tempo ganha um uniforme da Mocidade Portuguesa. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

Quem também promete inovar é Adamastor Tura, o senhor que todos os anos, à laia de Borda D'Água, publica calendários com o daguerreótipo do estadista. "Encontro-me em conversações com uma multinacional do Kalumbumbashi para a produção em massa de memorabilia e merchandising. Para já temos iô-iôs que quando batem no chão tocam o 'Vais parar à PIDE e vais' do Zeca e uns bonecos wrestlers com a cara do Rosa Casaco e do Marcello Caetano. Mas o grande sucesso vai ser o lançamento de um RPG para a PS3 chamado 'Deus, Pátria e Família'. O jogador veste a pele de quatro personagens: uma cantora de fado, que compete com Sinatra, Piaf, Jobim e Callas; um futeboleiro vindo das colónias, que leva Portugal à vitória no mundial de 66; um alferes de um regimento de comandos, à conta com macacos na Guiné; um simpático tirano, perdido na metrópole, acicatado por mutantes soviéticos. O último nível será a reconquista de Olivença e o último boss será o Cavalinho Branco. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!" afirmou.

Prevista está também a criação de um Museu das Unhas, que conta já com o contributo da colecção pessoal de Joca Rasco, que reconheceu que "É importante que as nossas crianças aprendam cedo a arte de arrancar unhas. É um património cultural muito nosso, quase tanto como o cozido ou o folclore da Nazaré. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!". Já Johann Tisse Mita, antigo dono de um forno de leitões em Treblinka, há muito radicado na Argentina, garantiu: "Pá, se o meu mai novo não precisar delas pa fazer colares na festa do Avante, desde já ofereço a minha colecção. Mas, atenção! Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

O próprio Salazar já reagiu, através do Mestre T'Abafa (entretanto já completamente recuperado do acidente que o vitimou há alguns posts atrás) e afirmou que se sentia: "orgulhosamente morto".

Elvira Casaco, neta do saudoso verdugo e porta-voz da Comissão Oligárquica Mundial Unida para as Nobres Iniciativas Salazaristas Totalitaristas e Autoritárias afirmou ao mundo: "Eu acho que o Nuno Gomes devia entrar de início, não como ponta-de-lança, mas jogando nas costas de um homem mais avançado".

Empresa de ingleses residentes em África dá lucro milionário

A ideia terá nascido no lounge d'O Peraíze Marêthme, pensão de 2 estrelas do Machico. Quatro amigos ingleses, residentes na bela ilha da Madeira, decidiram investir na criação de uma empresa de cruzeiros transcontinentais, destinada a clientes mais exigentes. A oferta desta empresa difere de outras por causa do itinerário do cruzeiro: o navio só ancora em ilhas, um pouco por todo o globo. Pretendem os investidores encontrar um nicho de mercado fiel, de pessoas que, como eles, tenham uma paixão especial por ilhas, lagostins, Mateus rosé e outras coisas mais específicas.

Contudo, a escolha do nome do barco terá sido fulcral no sucesso meteórico desta empresa. Com efeito, o navio de cruzeiro "PAN-ILHAS" atraiu desde o início milhares e milhares de clientes. Segundo um Doutor-por-extenso, a procura deveu-se a 4 factores: em primeiro lugar, na ilha da Madeira as pessoas pronunciam os "L" de forma bizarra; em segundo lugar, aí residem muitos ingleses e já se sabe como eles são; em terceiro lugar, antes isto que andar metido na droga; e por último, a escolha do comandante. Este será Ian McKellen, vestido de Gandalf the Grey. Hipóteses descartadas terão sido o padre Frederico, por não se dar com adultos, Leonardo da Vinci, por se encontrar a viver com Nicolas Flamel e Pedro Almodóvar, por já estar a ver o filme.

Segundo uma nota de imprensa emitida por El Don John, um dos sócios, "The PAN-ILHAS és uma sussexo." Esta opinião não é partilhada por Sua Majestade, que está bastante preocupada, pois estima-se que 48% dos britânicos planeie agora fazer turismo no Funchal, o que descapitalizará umas ilhas para enriquecer outras. Desta forma, a Libra seria a primeira divisa pan-ilhas da história económica. A breve trecho, Alberto João Jardim terá poderio politico-financeiro para liderar a própria religião e a Grã-Bretanha flutuará à deriva até África.

O presidente do governo regional madeirense, em traje carnavalesco e imediatamente antes e depois de uma golada num garrafão de poncha, comentou "Estou-me a cagar pra isso e pró continãnt! Até é bom que se juntem todos num batel, que sempre pode afundar. Arranjem é maneira de o Sr. Aníbal embarcar também. Digam-lhe que estão lá a dar bolo-rei".

À hora do fecho da edição, o PAN-ILHAS encontrava-se a atracar de popa numa ilha habitada por canibais, que são homens que comem homens. O Bico deseja-lhes boas férias, com muito Mateus rosé!

RÓnÁldo-Mania fora de controle

Depois de centenas de milhares de futebolistas terem torcido os joelhos e feito fracturas expostas nos artelhos a tentar imitar as fintas de Cristiano Rónáldo, eis que uma nova praga medra nas trevas do universo do chuto na chincha.

O primeiro sinal de alerta surgiu quase anonimamente, quando Silvestre Ivela, jogador do Ala-Arriba C, destruiu o seu papa-reformas no túnel por baixo da linha do comboio assim como quem vai para ali. "Comecei por papar a Luciana da TopTours, conhecida cantora de karaoke aqui da zona, depois andei de roda de uma modelo que ainda vai dar muito que falar, assim ponha os dentes da frente. Agora espatifei o carro. Acho que tenho tudo para ser considerado o melhor jogador do mundo já na próxima época!" lamuriou, da enfermaria.

Mas, ao que O Bico apurou, o fenómeno não é único. Ao redor do planeta são inúmeros os casos de futebolistas que papam cantoras de karaoke obscuras e uma ou outra fatiadora de picanha, enquanto espatifam os seus veículos numa tentativa desesperada de imitar o ídolo. "Temos conhecimento de casos verdadeiramente preocupantes... Um futebolista marroquino, por exemplo, à falta de túneis no deserto do sahara, construiu um com 3 cactos e partiu a renault 4L à catanada! O capitão da equipa de soccer da prisão de Guantánamo depilou-se totalmente e começou a usar cremes de beleza, o que incrementou a sua vida social da cadeia. Um jogador do liberdade vermelha de Hanói conduziu o seu carro de rolamentos contra um buraco no macadame, e um futebolista amador, maquinista dos caminhos de ferro franceses, tentou despistar o comboio no túnel da mancha!" disse à nossa reportagem um senhor de gravata.

Ainda no que concerne ao acidente propriamente dito, as autoridades inglesas terão já recuperado a caixa-negra do Ferrari de CR7. Ao que tudo indica, os últimos registos de voz são de uma passageira desconhecida a berrar músicas de um programa infantil, e o imediato registo antes do acidente é da mesma cidadã anónima a perguntar: "Ó môr, vê lá o que é que eu tenho aqui nas mamas..."

O pânico está instalado no mundo do futebol.

مثلي الجنس فخر Gays Islâmicos assumem-se!

Motivados talvez pelo anúncio de casamentos homossexuais em território lusitano - o ultimo bastião de machos marialvas com bigode que não delapida - surge, segundo relatórios da CIA e do Detective Correia (Sigilo Discrição Competência 960945143), um novo foco de resistência muçulmana ao grande satã do Ocidente!

"Já chega, já basta, já enoja! Nós, os Lilases do Oriente, decidimos sair do armário e tomar uma posição que nos demarque de todas as atrocidades cometidas pelo Ocidente, nomeadamente a última colecção de sapatos da Agatha Ruiz de la Prada e o rui reininho!"- afirmou Abdulah Rilas, rabino da célula recém-criada, que segue: "A Al-Fazema vem reclamar um espaço que há muito devia ter sido nosso! Não queremos mais ser confundidos com esses brutos das túnicas de 87 e kaffiehs de 1513! Queremos uma identidade nossa! Queremos que um autocarro impluda em vez de explodir e que a Mossad olhe para os cadáveres bem estimados, felizes, enfim, gente bonita... e com um sorriso na cara diga: Isto sim, só pode ser um trabalho da Al-Fazema."Mas não é só no terrorismo que a nova célula promete inovar. "Temos acordos de cooperação com a Lúcia Piloto e com a Achmed Coiiffeurs para a criação de um novo estilo, um "terrorist chic", que exprime o que de melhor há no Oriente, Ocidente e no C4. Temos também operacionais colocados por trás do próprio Ayatolah, que trabalham para mudar a regra das 70 virgens e o rio de mel para 70 estilistas Nova-Iorquinos e um rio de cremes da Avon".

Mas não é tudo. Segundo Omar Raí, escondido debaixo de uma pedra: "O que nos falta é Glamour! Já viram aquelas burkas? Aquelas Kalashnikov? Com uma coronha de mogno e um cano cinza prata, tipo esta última cromática de Santiago Calatrava teríamos muito mais adesão, mas com esta falta de gosto não admira que o mundo nos odeie!"
O Detective Correia refere ainda no seu relatório que a Al-Fazema tem já o apoio da célula fundamentalista Alentejana, a Al-Murroidah, cujo membro se encontra escondido no José Castelo Branco. "É tempo de mandar estes infiéis da Samarra, mais as mulheres e as filhas, para cima de Coimbra. Apre!", terá dito o mouro, enquanto se entretinha a guardar bolotas e pirites alentejanas dentro de uma garrafa de medronho, com um rastilho.

Português em evidência no Dakar

Foi às costas de um dromedário que Alcides Piste, piloto de ralis, chegou hoje à capital do Senegal, concluindo o seu percurso no Dakar 2006. Tinha partido de Lisboa, no seu UMM amarelo, junto com os outros pilotos, "depois de uma febrada com a Jutta, que, aqui para nós, é uma ganda maluca!". Ao início tudo corria normalmente, tendo apenas demorado mais duas semanas que o resto do pelotão a chegar a Granada.

Em protesto contra a globalização, resolveu não usar GPS, guiando-se por uma cebola produzida em agricultura biológica, um popular de Alhos Vedros, o Borda d'Água de 1897 e um mapa "de uns tais Capelo e Ivens, que comprei ali na ladra". De início, resolveu seguir as tabuletas das estradas, o que se revelou ruinoso. Resignou-se a perguntar o caminho a transeuntes, o que lhe valeu um desvio por Mogadouro e uma passagem por Bilbao.

Já em África, relata Alcides Piste: "Apontei o jipe sempre a descer e dei-lhe gás! Quando chegava à noite, olhava para o céu à pregunta do Cruzeiro do Sul. De dia também era sempre a olhar pra riba, a ver se via as pirâmides. À conta do mau jeito no pescoço, ainda ando à rasca para apertar os atacadores. Passei no Kilimanjaro para comprar um queijo da serra, mas a seguir espetei-me contra um rochedo com a bandeira inglesa. Óspois, quando enfiei o jipe no mar, foi difícil. Estava para ligar ao ACP quando vi um beduíno montado num camelo deficiente. Tirei a caçadeira e mandei uma zaragolada no bicho. Montei-me no camelo e vim a picá-lo até cá acima. Ainda tive que fazer um bocado em marcha-atrás por causa de uma duna que vinha em contramão!"

Feliz por ver o lago rosa, Alcides Piste pondera já a próxima odisseia.

Cantinho do Leitor

Publica-se em seguida uma carta recebida na redacção d'O Bico:

A Açossiaçam Coltúral de Sarzentos da Guarda Nassiunal Répubelicana, emtidade fromada em 1758, de méretos bários e utelidades idãe, bem por es-te meio re-enbimdincar ao sôr menistro. Primeiros, os papeizes dos libros das coimas som mui rijus e alem de não çerem absorbentes, nem cequer protegem a pele. As bics co comandante dá há jente tanbem riscam muito mále quando os melitares teem de dezenhar as lêtras.
Segundos, ojornais não nus faborecem. Se à "o crime" proque não "o caxtigo"? Alem dicho, a Bola tem poucus dejenhus e fala pouco do Benfica.

Meireles Perto, 2º sarzento

O Bico tentou obter reacções por parte das altas patentes da GNR, mas estas remeteram-se a um silêncio apenas interrompido por um ou outro que sofre de apneia do sono.
No entanto, fontes luminosas confirmaram a'O Bico que se encontra em estudo o uso de um aparelho de escrita que, em vez de carga, tenha uma espécie de máquina de sulfatar para os soldados não estarem sempre a trocar de esferográfica. Terão sido ainda alocadas verbas para protectores de dentes, semelhantes aos usados no boxe, pois é já extensa a lista de militares com a língua dilacerada por escrever tanto.

Nova estrela no firmamento

Hugo Norreia, de 13 anos de idade, sagrou-se campeão nacional junior de decilitranço, no âmbito do desporto escolar. Original de um casebre nas cercanias da ETAR de Idanha-A-Velha, este talento emergente revelou a’O Bico: “é o gongretizar de um zonho”.

As provas, que incluíam o degustar de uma garrafa de bagaço enquanto metia a segunda numa Casal BOSS, bem como o consumo de um almude de tinto martelado durante a primeira parte de um jogo da bola, no pelado ao lado da azenha, foram brilhantemente superadas por este jovem prodígio.

Qualifica-se assim para os regionais, onde irá defrontar o pároco de Carrazeda-O-Velho (campeão em título), um cabo da GNR de Vilar Formoso, Zé Tó Osga - que pretende manter o anonimato - e o presidente da junta de Farminhão de Besteiros.

O companheiro da mãe, orgulhoso, prometeu já que durante duas semanas não lhe chega o cinto ao pêlo, “nem que o veja outra vez a montar as ovelhas. O rapaz merece!”

Hugo Norreia confidenciou ainda a’O Bico "o meu pai só me fazia aquelas coisas estranhas porque gostava de mim. Quando é que ele volta para casa?". Depois, quando percebeu que o assunto era outro, acrescentou: "Bota cheio!"

Nazaré Guada, professora primária, vaticina um futuro risonho ao seu aluno, agora que ele poderá vir a ter autorização para dormir do lado de dentro do curro do bode, pelo menos durante o Inverno.

Funcionário Público despedido

Fagundes Graçado, 2º escrivão da conservatória do registo civil de Angra do Heroísmo, foi ontem sumariamente exonerado das suas funções. A causa, ao que O Bico apurou, terá sido um acumular de falhas grosseiras no atendimento ao público.

Ao que parece, terá dado o bilhete de identidade a um utente, sem lhe exigir o mesmo para prova da sua identidade. Bernardo Cumento, chefe de secção, clarificou a posição da conservatória do registo civil: “Foi um desleixo imperdoável. Este senhor já há muito tempo que vinha pisando o risco. Uma vez apôs um carimbo num documento, despachando-o mais que dois dias antes de acabar o prazo. Doutra, aceitou um formulário onde faltavam duas pintinhas em dois "is" e o rabilho de porco num "o". Chegou inclusive a aceitar um requerimento já depois das 16:32:14, quando sabia muito bem que o horário de atendimento ao público cessava às 17! Esta foi a gota de água!”

Um colega de Fagundes Graçado, que não se quis identificar, por morar no 2º direito do mesmo prédio e temer represálias, confidenciou-nos ainda: "Esse indivíduo nunca mereceu a confiança nele depositada. Chegava a preencher requerimentos a uma velhinha que não sabia ler e até sei de fonte segura que nem sempre tomava o café das dez e meia e, quando o fazia, voltava ao seu posto antes de almoço. E nunca reenviou os mails com aqueles anjinhos ou a fada do sexo!"

Do processo disciplinar de que foi alvo, resultam factos bastante suspeitos àcerca do seu comportamento sócio-profissional. O computador de Fagundes Graçado não tinha nenhum programa instalado para além do software governamental e de um editor de texto. Uma consulta ao histórico da internet acabou por confirmar as piores suspeitas, pois não apresentava registos de pornografia nem de jogos online. Para cúmulo, os colegas foram unânimes em afirmar não ter memória de que Fagundes tenha, alguma vez, utilizado a sanita.

Perante isto, o psicóloco clínico Dr. Agapito Linho escreveu: "A sua falta de interesse em observar material de conteúdo pornográfico revela uma orientação sexual, no mínimo, duvidosa. Este comportamento é típico de pessoas com psicoses extremas - como nós dizemos em termos clínicos - um tarado nojento! A sua falta de inclinação para a socialização através de jogos, messenger e troca de e-mails indicia uma falta de perícia na manipulação de computadores na óptica do utilizador, o que é uma premissa básica de qualquer concurso público. A sua comprovada vergonha em defecar em horário de expediente é reveladora do diferendo que o indivíduo mantém com a própria humanidade, retendo as fezes como retém dentro de si, certamente, um profundo ódio e desprezo por toda a existência humana, a começar pela sua. Mais que despedi-lo com justa-causa, recomendo que seja garroteado, se tal não for contra a lei."

O registo civil de Angra do Heroísmo pondera agora dinamizar acções pedagógicas junto dos seus funcionários, de modo a evitar novos problemas. Para o efeito terá já entrado em contacto com funcionários do governo civil local, que ainda não terão aceitado o convite por este estar “a aguardar deferimento”. Já o décimo-terceiro notariado da cidade se dispôs a colaborar num hipotético programa simplex, assim que acabe de calcular - por método moeda ao ar rectificado - o valor dos emolumentos a haver.

Quaresma monta banca de melões

Foi sob uma chuva de melões que Ricardo Quaresma terminou o seu primeiro treino em Stamford Bridge. Três caneladas, sete trivelas ao lado e uma bola em cheio nas trombas de um brasileiro de bigode marcaram o primeiro dia do ciganito de ouro nos relvados britânicos. «Foi um bom começo» afiançou Quaresma aos microfones d’ O Bico «e como viram não houve navalhada».

O pequeno calé chegou ao balneário do Chelsea após uma etapa bem sucedida no Inter de Mourinho. Doze minutos em campo e um tiro à bandeirinha de canto marcaram a gloriosa jornada transalpina que lhe rendeu um maseratti amarelo canário e o prémio “Bidon de Ouro” para a melhor-transferência-do-ano-tirando-todas-as-outras. O carinho dos adeptos fez-se sentir até à porta do avião com suspiros de alívio que abafaram o roncar dos reactores.

À sua chegada a Heathrow, foi exuberante o entusiasmo dos adeptos do Manchester United que lhe ofereceram ramos de flores e caixas de melões. «Reforços destes são sempre bem vindos e o Manchester já não tinha uma notícia tão boa desde a chegada do Cristiano Ronaldo», rematou um dos red devil, lavado em lágrimas. Inquirido sobre a chegada do transumante canhoto, o treinador do Liverpool foi mais lacónico, limitando-se a esfregar as mãos até começarem a deitar fumo.

Ao início da tarde, Quaresma foi apresentado à imprensa. Paco Bandeira abrilhantou a festa entoando cantigas de contrabando sob o olhar aterrado de duas dançarinas sevilhanas. Em resposta às questões colocadas, o pequeno génio coçou a cabeça, esfregou os brincos e descascou um melão com uma butterfly sacada de trás da orelha, num gesto interpretado pela imprensa britânica como de adaptação à língua inglesa.

Minutos mais tarde, em pleno relvado, o jovem Ricardo coração-de-melão encantou os presentes com fintas a um apanha-bolas paralítico que só por encadeamento não conseguiu travar as investidas do extremo. E o facto de ter vestido a camisola pelos pés resultou, aos olhos da imprensa, como uma das mais finas ironias desde a invenção da bola.

Mas terá sido no primeiro treino a doer que os blues tiraram as dúvidas sobre as qualidades técnicas deste extremo de grandes patilhas. Scolari já tinha avisado que vinha aí um desequilibrador, um “menino” capaz de virar a defesa do avesso, um homem detentor de um pique endiabrado capaz de pôr defuntos a dançar flamenco. O próprio Guus Hiddink afirmou: “Deze man is een schande!”, que pode ser traduzido em português por “Nem dez homens lhe chegam às sandálias!”

Com o objectivo de dar fluidez ao flanco esquerdo e deixar respirar a magia que exala das chuteiras do médio-ala, foi ensaiada uma nova táctica defensiva que consistiu na remoção de todos os defesas dessa zona do campo. Quaresma respondeu com um festival de trivelas exóticas, umas para a bancada, outras para o centro urbano de Chelsea. O mais que conseguiu com a chicha foi pôr um nariz a pingar quando John Terry se dirigiu na sua direcção com os punhos cerrados para lhe dar um afago.

Aproveitando a notoriedade da transferência, um grupo itinerante de representantes de uma determinada minoria étnica montou tenda à porta do estádio com uma vasta oferta de roupa de marca É Pra Despachar Pessoal, Dez Pares de Meias a Cinco Èros. Quaresma apressou-se a bivacar uma banca de melões tirando partido do stock angariado desde a vinda do aeroporto.

O Bico augura um ano em cheio para o ex-portista, tendo em conta o preço a que anda a meloa.