Entidades públicas que funcionam: a ASAE

A ASAE continua a sua demanda em prol da saúde pública. Esta semana ordenou o encerramento de uma fábrica de ginjinha, em Óbidos, por as garrafas analisadas terem acusado excesso de ginjas. Segundo decifrado da caligrafia cursiva do relatório dos técnicos "...ao fim de horas de provas e testes, concluímos que cada garrafa tem em média muitas ginjas e, onde há ginjas, não há espaço para o bagaço, que é o que agente pagamos! (sic) É-nos impossível consentir esta flagrante ilegalidade! hic"

Também outros produtos típicos se viram recentemente alvo de investigações, conta-nos Marques Quisito, operacional infiltrado. Consequentemente, os presuntos de Chaves passarão a ter de ser produzidos em grupos de três por cada porco, sendo que a quarta pata fica reservada para apertar a mão aos senhores. Frangos da Guia com menos de 3 asas serão também retirados do mercado nacional, passando a vender-se apenas na Damaia. A chanfana de Miranda do Corvo passará a ser confeccionada em potes de aço inox, dentro de fornos micro-ondas, para controlo efectivo da temperatura; a cabra velha utilizada terá de possuir garantia de morte natural, sendo que, por razões de saúde pública, torna-se necessária uma autópsia ao bicho para assegurar que não faleceu de doença infecto-contagiosa ou cancerosa. Exceptuam-se os casos de morte em acidente de viação. Os leitões da Bairrada passam a estar protegidos até aos 18 anos de idade, não podendo, antes disso, ser abatidos, para preservar a espécie. A sopa da pedra de Almeirim não poderá ser comercializada, a menos que seja confeccionada exclusivamente com pedras homologadas e esterilizadas - a manter-se a actual receita, o nome deverá ser mudado para Sopa de Carnes Gordas, Feijões, Enchidos e Batatinhas, com Coentros. As punhetas de bacalhau de Peniche terão de ser executadas com preservativo, dos sem sabor, por um profissional do bacalhau e também.

António Nunes, inspector-geral da ASAE, encontrado no Casino Lisboa e que justificou a sua presença com um lacónico "vim só aqui fumar um cigarrito", confirmou estas medidas. Referiu-se ainda ao que apelidou de "Questão Coimbrã". Segundo este fumador, o caso de Coimbra é escandaloso: "A mata do Choupal tem centenas, senão mesmo milhares, de árvores que não são choupos, que crescem para ali sem qualquer ordenamento! Nem aquele carequinha da QUERCUS, que anda sempre a asnear com as verduras, se pronunciou sobre isto! Vai começar a ir tudo abaixo já no fim-de-semana! E nem calha mal, que o meu afilhado tem bom mercado para madeiras exóticas..."

Noutro ponto do casino, um ex-administrador do BPN saía cabisbaixo das proximidades de uma roleta, murmurando entredentes "e o Mestre T'Abafa que garantiu que saía o 23". Ao lado, Jardel, acompanhado por Gustava Calhôncia, pendura profissional, não quis falar aos jornalistas, por estar demasiado concentrado no jogo: "Onde cê disse? no 37?"

Instabilidade no mundo do varão de INOX!

Strippers Portuguesas de Portugal insurgem-se!

O escândalo rebentou na poderosa indústria do Aço - versão inox, em varão! Uma recém criada associação de dançarinas exóticas - P.E.L.V.I.X. -Polimento e Limpeza de Varões de Inox de Xabregas veio a público reclamar por melhores condições no exercício da sua profissão. "Já enchi o saco pô! Meismo! Semana passada fui fazê minha 5ª raspáige ao úteros e enchi esse saco aqui, tá vendo, siô? Tem Moeda de deiz, tem moeda de 1 e 2 cêntimo! Chegô!" foram estas as palavras de uma desiludida Jurema Mada, bailarina de profissão, indignada com os ávaros trocos que são tudo o que os clientes têm para lhe meter na cueca, à laia de gorjeta.

"É um prejuízo para mim e para as meninas! Cada três meses tenho de mandar 4 ou 5 ao gené... ao geni... ao médico das vergonhas para pagar o IVA... e ficam-me 4 ou 5 dias sem confraternizar com senhores viúvos nem propôr casamento a novos ricos com Audis! Como se já não me chegassem as despesas com os desmanchos!!" afirmou Heleno Cínio, dissimulado empresário do sector, cofiando o seu bigode. Já Vassilyshin Shilla, Luso-Ucraniano comerciante de carnes e gerente de uma empresa de trabalho temporário, corroborou: "Эжygymфs д yиtяфdцçдф эm cyяcцlдçдф dэ ифtдs dэ dфys э dэ цm €uяф pдrд fazэя fдcэ д эstэ flдgэlф que ифs дtyиgэ!"

O Bico tentou obter uma reacção de Fernando Ruas, presidente da Associação de Municípios e eminência parda no assunto, mas este recusou-se a comentar, dizendo: "Estamos ao corrente da situação e apelamos à serenidade. O Sr. Ministro já veio a público assegurar que, com o fim da crise, os portugueses e portuguesas terão mais belfas de 5 para agraciar as bailarinas pela sua performance. Mas recuso-me a tecer quaisquer comentários pois não sou uma eminência parda no assunto". Já Reinaldo Teles, conselheiro especial da Secretaria de Estado para Assuntos de Lazer Político, manifestou o seu apoio à causa, afirmando "Não posso em altura alguma deixar de apoiar estas lutas. Eu sempre vivi à custa delas. Viva o Porto".

Contactado pel'O Bico, o Presidente do Banco Central Europeu, quem quer que ele seja, mostrou-se compreensivo com a situação, e afirmou "Quem são vocês e o que estão a fazer em minha casa com essas máscaras!?"

O Bico - Suplemento Cor-de-Rosa

Ex-mulher de Robert Mugabe volta para o amor da sua vida


Após anos de separação, o feliz casal Guilhermina e Robert receberam-nos no conforto da sua casa em Bulawayo "Estamos muito felizes por finalmente eu ter resolvido as nossas diferenças de opinião" afirmou sorridente o simpático tirano, de seguida descansando as leitoras d'O Bico Cor-de-Rosa acerca da propalada mudança de visual da mulher "Não me incomoda... ela sempre foi um pouco para o cheiínha, estes quilinhos a menos até lhe ficam muito bem." exclamou.

"H'nhavaca" e " H'nhabesta",como gostam carinhosamente de se tratar, e que no dialecto local significa "raio de luar que banha o Mumokatele por trás do mashimbombo" e "Na cabana junto á praia entre as dunas e os canaviais" eram um casal feliz até há alguns anos atrás quando o ciúme e a traição entrou no seu seio. "Comecei a apanhar mensagens estranhas de um tal Voda Fone no telemóvel dela, a oferecer-lhe telemóveis e a pedir para lhe carregar o dele, e etc.. Os meus serviços de informações descobriram então um Mushimwanwemugange Fone em Harare, e toda a gente sabe que o diminuitivo de Mushimwanwemugange é "Voda", né?... Fiquei destroçado." Mas não terá exagerado na reacção? "Se calhar um bocadinho.... Agora que penso nisso, o fuzilamento parecia-me de cabeça quente o mais acertado a fazer, mas já naquela altura o desmembramento à catanada me soou um pouco radical demais.... mas isso agora são águas passadas e o que quero é passar o resto dos meus dias ao lado da mulher que amo" exclamou com os olhos brilhantes de emoção...

E agora, que tal corre a vossa segunda Lua-de-Mel? "Ás mil maravilhas!! Tínhamos os nossos problemas, como qualquer casal, mas conversei muito e eu decidi que valia a pena dar-nos uma segunda oportunidade. " O que mais e menos gostam um no outro, agora passados estes anos? "Olhe, já lhe tinha dito que estes quilitos a menos lhe ficavam muito bem. Sinceramente, sinto-me mais que nunca atraído pela minha mulher... Só a pele amarelada e o cheiro a formol é que ainda me incomodam um bocadinho.... Mas quando se ama realmente alguém, encontramos maneira de ultrapassar tudo..."

O Bico Cor-de-Rosa tentou obter uma declaração de Guilhermina Mugabe, mas até á hora de fecho desta edição não foi possível contactar o Mestre vidente Médium Curandeiro T'Abafa, que normalmente nos presta os seus serviços quando queremos entrevistar mortos. De qualquer forma, ao feliz casal os nossos votos das maiores felicidades.

Novo acordo ortográfico vai ter coimas

A recém-criada Comissão de Estudo para a Promulgação e Homologação da Homogeneidade Paragráfica e Pescas, após aturados e extensos estudos da língua portuguesa, principalmente através de 2 dançarinas exóticas, veio chocar e indignar o universo de falantes do idioma de Camões, e também o Rui Reininho, ao aprovar um pacote de medidas no mínimo polémico.

A comissão inclui, ao lado das já referidas brasileiras, um monge budista cabo-verdiano recrutado no metro, um monitor de Kizomba angolano, um bolseiro timorense que entrou na Universidade de Coimbra em 86 e um camarão moçambicano.

"O acordo ortográfico é de vital importância para a sobrevivência do país e do mundo, e, atendendo a isso, temos de o implementar o mais breve possível! Só com medidas punitivas para quem não o cumpra na totalidade será possível sair da crise, que, a propósito, já acabou." afirmou Pinheiro Dito, presidente da mencionada comissão, ameaçado por uma colher de pau asida por Manuel Pinho.

Assim, e segundo uma minuta fornecida (ou efectuada) por uma das dançarinas, a que O Bico teve acesso, as punições irão desde uma cara reprovadora e um "tsss tsss tsss" acompanhado de um movimento metronómico do dedo indicador para quem pronuncie com o c mudo "ato" "ação" "fato" e outras similares, passando pela extracção da rótula direita com uma colher de sobremesa ferrugenta para quem tenha a ousadia de dizer "apagar" ou "dar os parabéns" em vez dos correctos "deletar" e "parabenizar" e acabando, em caso de incumprimento mais grave de cidadãos (ou do Rui Reininho) que digam "dézáine" "pérfórmânss" e principalmente "Cristiano RÓnÁldo" sendo sumariamente condenados à morte por Romance-de-Miguel-Sousa-Tavares-lido-pelo-Herman-José. Já Padres que digam, na homilia, "vós fizésteiiizz...."poderão ser despromovidos a moços de sacristia ao serviço de padres Californianos, com todas as respectivas regalias


Entre as várias propostas em cima da mesa está ainda a de que todos os futebolistas profissionais, bem como os descendentes do Cláudio Ramos e do Carlos Castro, em simultâneo ou não, sejam autuados com uma multa anual indexada ao salário mínimo nacional. A ponderar estará também o alargamento desta medida a todas as modelos/actrizes/empregadas-de-mesa dos Morangos com Açúcar. Já todos os militares da GNR terão o valor da multa deduzido automaticamente, no mínimo de três e num máximo de 17 terços do seu salário.

As reacções não esperaram para se fazer sentir, principalmente à notícia, tendo o NobÉl da Literatura, José Saramago, já afirmado "Sin embiargo el idioma portuguiés siguió y sigue muriendo todos los días pues qué todo esto no piassa de una hija de la putice imperialista que pretiende americaniziar - sulamericaniziar por supuesto pero americaniziar todavia - el incomparabielmiente lindo idioma portuguiés y de cada viez que muere es como si al final nunca hiubiese existido para aquiellos que habían confiadio en el y para aquiellos que esperaban de el lo que tiodos teniemos derecho a espierar Un idioma que llegase a sier tan indispensiable para la felicidiad del espíritu como indispensiable para la vida es el alimentio del cuerpo". Ouvido também pelos microfones d'O Bico que acidentalmente se encontravam ligados, Rui Reininho afirmou "Atirem-me água friiiiaaaa para a flor de lótus debaixo da sombra da lua lilááááás!..."
Para rematar, Pinheiro Dito apelou "ao bom senso de todas as pessoas - e do Rui Reininho - para que cumpram na íntegra o novo código e aos investidores estrangeiros para que invistam em Portugal, que os salários cá são mais baixos!!", depois de olhar de soslaio para o ar ameaçador do ministro da economia.

Jornal “A Bola” empreende “cruzada” contra o “abuso” das aspas no jornalismo desportivo.

Será possível que o jornalismo desportivo “sobreviva” a esta decisão editorial d'A Bola? N’O Bico, decidimos “esperar pela pancada”. No nosso “modo de ver”, tudo não passa de uma “maquinação” para tentar “colar” o jornalismo desportivo ao “outro” jornalismo. “Imprimindo-lhe”, por assim dizer, um “cunho” mais “sério”. É neste “ponto” que “torcemos o nariz”: será que a “intelectualidade” no jornalismo não pode “conviver” com o uso de aspas? Um jornalista que as empregue para “colorir” os seu textos será um “matarruano”, ou mostrará maior “respeito” pela língua “de” Camões?

Qualquer dia, “aniquila-se” também o uso das “simpáticas” metáforas. Será possível olhar para um quiosque que não “ostente” jornais com “dizeres” como “ “Estudantes” trazem “lição” bem “estudada” ”, ou “ “Dragão” sem “fogo” ”, ou mesmo “ “Águia” “caçou” “Leão” na “catedral” ”? Parece-nos que não.

O Jornal Record, ao ter “visto” esta “janela de oportunidade”, contratou o “maior” das metáforas do jornal rival. Internamente, Artur Agostinho sentiu-se “quilhado” e terá feito uma “guerra” mas foi, entretanto, “domado”. Títulos como “Perder Assim n'Doye”, “Águia Voa Baixinho”, “Leões Sem Garra”, “Esquadra Naval Afunda o Móvel”, “Ovos Moles Passam no Exame” ou “Frango de Baía Salta da Capoeira” parecem estar a salvo. Resta-nos saber se o público se manterá “agarrado” a estas tradições ou se “fará agulha” para a escrita “nouvelle vague” que A Bola pretende “edificar”.

A nova linha editorial d’A Bola obrigará os seus jornalistas a escrever como o António Lobo Antunes e aí contarão entre cada golo os avanços do ponteiro dos segundos do grande relógio da sala da redacção
raios partam a redacção que me faz lembrar a primária e a dona alzira a guinchar ameaças de palmatória O seu cabelo loiro recortado pela ardósia negra
e o ponteiro avançará sem piedade O dos minutos como se fossem segundos e os golos do benfica ficarão por relatar pelo menos no papel que na memória de todos ficarão para sempre
indeléveis
a sobreviver ao alzheimer
indeléveis
sólidos na memória como sólidas são as cataratas que me turvam a vista
indeléveis
os golos que o eusébio marcou desmarcado pelo chalana e as defesas do bento que no espanha 82 voava como um gato
sempre fui mais de cães os gatos lembram-me uma tia velha que tive em cascais e o amarelo na cabeça da tia é igual à dona alzira a guinchar ameaças de palmatória
e os golos de cabeça que o simão marcava a passe do coluna

e aí todos ficaremos mais cultos mas continuaremos a não saber nada de bola.

CONVÍVIO SALUTAR CULMINA EM TRAGÉDIA

-atletas deficientes resolvem as coisas à moda antiga-

As meias finais do torneio de bilhar às três tabelas com bolas com cheiro, ao ar livre, inserido em festejos nunca antes vistos, organizados pela secção barranquenha da ACAPO e que decorriam numa encosta solarenga das Berlengas, viram o seu normal funcionamento condicionado, estando ainda por concluir.

Sucedeu isto por membros convidados da Delegação da Diabetes do Baixo-Vouga terem recheado de sal os croquetes destinados ao Grémio dos Hipertensos da Cova da Beira. Viriam a justificar-se, dizendo que se tratou de um ajuste de contas à pala de estes, durante a prova de Pool - Bola 9, lhes terem trocado a gelatina hiposacarósica por toucinho do céu.

Os Surdos presentes pediram à senhora da língua gestual - aquela que aparece naquela caixinha - que lhes explicasse o sucedido e esta, tentando mimar a expressão "estrebuchavam de rojo pelo chão", enfiou um dedo no olho-que-via do Rei da ACAPO, que circulava por ali, tendo este perdido o olho e, consequentemente, o título. O Bico tentou obter esclarecimentos junto da organização do evento, tendo os responsáveis garantido que iriam "observar atentamente o sucedido", enquanto se afadigavam à volta de uma revista Gina em braille.

No seguimento das altercações, o Parapresidente do Paracomité Paralímpico Português teve de receber cuidados médicos, após ter tentado apartar uma violenta cena de pancadaria entre o vice-campeão ibérico de piscina curta para tetraplégicos e um conhecido actor pentaplégico da indústria de filmes marotos. O senhor Parapresidente encontra-se já livre de perigo e a recuperar das fracturas expostas.

Durante a refrega, o núncio da Confraria dos Mudos do Alto-Douro tentou emitir um grito de socorro, mesmo em frente a uma colectividade de surdos da Brandoa. Estes, julgando tratar-se da ronca dos bombeiros, fugiram em pânico, atropelando, na debandada, toda a delegação da Associação de Cidadãos Auto-Mobilizados.

Foi debaixo de uma salva de palmas, por parte da Confederação dos Amputados da Indústria Madeireira, que Alberto J. J., em representação dos AA, desculpou os eventuais agressores, dizendo, entre duas garrafas de poncha: "Eles só batem nos amigos quando estão com a pinga. Fora isso são uma jóia de entrevados."

Um dirigente da APAV convocou imediatamente uma conferência de imprensa nacional, à qual O Bico teve acesso exclusivo, onde reiterou que "...é tudo mentira! Ele caiu foi das escadas, depois de ter escorregado na banheira e batido com a cara três vezes na maçaneta da porta da cave." Confrontado com os acontecimentos, o porta-voz da Associação Portuguesa de Surdos-Mudos de Guães-O-Velho manteve o silêncio a que tem acostumado a comunicação social.

Cancro do Pulmão sucumbe após dura batalha com um sr. antunes

Faleceu ontem, pelas 22h30 e após longa agonia, o Cancro do Pulmão, vítima de homem prolongado.

Desde 2004, quando lhe foi diagnosticado um sr. antunes em fase adiantada, que o Cancro do Pulmão assumiu corajosa postura na luta contra o homem, expondo-se publicamente e servindo de exemplo a todas as Formas de Cancro que possam vir a contrair um sr. antunes, ou outro sr. qualquer.

Ficará na memória de todos a última aula que o Cancro do Pulmão deu, perante um auditório cheio de Cancros universitários, onde assumiu ter um sr. antunes. Aí, perante o choque da turma, tirou o charuto Álvaro Saludos da boca e deixou, imediatamente, de fumar. Uma aluna ter-lhe-á perguntado se não estaria a agravar o sr. antunes e ele terá respondido com muita graça: “Não, que o sr. antunes gosta de fumar. O pior é se apanho um sr. gervásio!”

Cancro do Pulmão sofreu um rápido processo de degradação física, começando com uma cirurgia com que o sr. antunes atacou, removendo importante parte das suas metástases. Seguiu-se uma violenta radioterapia que inibiu o rejuvenescimento das suas células. Por fim, a quimioterapia, processo que motivou o seu desaparecimento. Durante todo este tempo, mesmo até ao fim, o Cancro do Pulmão manteve-se lúcido, empreendedor e interventivo. Nestes 4 anos escreveu 3 livros, deu palestras, gravou um DVD e participou num programa televisivo, com a premiada crónica semanal “Eu Hei-de Tramar o antunes”

Deixou viúva uma Leucemia Galopante e dois jovens Tumores, de 3 e 5 cm de diâmetro. O Bico apresenta à oncologia enlutada os mais sinceros pêsames.

Queda da bolsa faz nova vítima

A sra. Durvalina Hermengarda, 67 anos, passeava alegremente no teleférico do parque das nações quando, inadvertidamente, deixou cair a sua bolsa. Esta acertou, 25 metros abaixo, em cheio no cocoruto de Lumbundino Mwaza, cidadão guineense, estacionador de veículos automóveis, conhecido pelos leitores do Correio da Manhã como dr. T'Abafa, curandeiro e vidente. O acidente provocou-lhe escoriações várias. Concretamente, duas: uma comprida e fininha e outra onde cabe um punho.

O INEM interviu prontamente, chegando ao local do acidente 10 minutos e dois atropelamentos depois, tendo o sinistrado sido abandonado no hospital de Mogadouro alguns dias mais tarde.

Instado a comentar, o administrador da Parque Expo afirmou "Sempre disse que a crise económica iria afectar esta zona nobre de Lisboa. Os vizinhos do bairro aqui do lado (n. d. r.: Chelas) já se vêm há algum tempo a queixar que têm aparecido poucos cámónes com os bolsos cheios de notas. E agora isto!"

A dona Durvalina, que entretanto recuperou a sua bolsa, espera agora que lhe seja devolvido o conteúdo da mesma. Pelo menos o ferro de engomar a carvão que tinha comprado na feira da ladra e a bola de bólingue do marido, que tinha levado para encher.

Revelado o Quarto Segredo de Fátima

O Bispo de Marrazes-Fátima, ferveroso cultor d'O Bico, concedeu ao nosso Belog a honra e a distinção de publicar um texto de sua autoria. Este texto, que ficará certamente a fazer parte da história universal, será um choque para todos os Católicos - e não só - assim como foi o assunto da virgindade da Madre Teresa.
Passamos a palavra ao senhor Bispo:


"Caríssimos fiéis, estou em condições de vos revelar o Quarto Segredo de Fátima.

Contrariamente ao que todos pensávamos, a Nossa Senhora não se deu ao trabalho de descer pela nuvem luminosa só para nos confidenciar três segredos. Na realidade, deixou-nos um acervo que dará para revelar Segredos durante séculos. Este facto só chegou ao nosso conhecimento depois do aparecimento de um enigmático testamento conjunto da Irmã Lúcia e do Papa João Paulo II, que morreram ambos a 13 de Fevereiro de 2005 - embora o Santo Padre tenha sido mantido embalsamado até Abril, enquanto um determinado cardeal azeitava uma estratégia eleitoral.

Ao que parece, Nossa Senhora terá solicitado aos Pastorinhos que escrevessem o que ela ditasse. Mas, ao perceber que as crianças eram analfabetas, terá colocado Lúcia em transe e materializado um Portátil Magalhães para que a menina escrevesse com divina rapidez. No final, apareceu Jesus para gravar o ficheiro numa Pen Drive pois, como se sabe, só Jesus salva.

A Pen foi religiosamente guardada pela Irmã Lúcia, que julgou, durante muitos anos, tratar-se de um massajador. Setenta anos depois, o Papa João Paulo II mandou montar um Olivetti 8086 na cela da Vidente, para poderem estar no chat. Curiosamente, pela mesma altura, a Irmã Lúcia foi celestialmente impelida a ingressar na acção de formação Novas Oportunidades, onde concluiu o 2º Ano Antigo Dos Liceus e aprendeu o que era uma Pen Drive. Foi assim, com paciência e assombro, que partilharam e interpretaram os textos, principalmente através do canal '13 de Maio' do mIRC.

O Santo Padre entendeu que o mundo não estava preparado para saber todos os Segredos de uma só vez e decidiu revelá-los à medida que a humanidade fosse, também, evoluindo. Infelizmente faleceu antes do momento que tinha definido como oportuno para a revelação do 4º Segredo e, desde aí, têm ambos conversado comigo em sonhos. Quer o Papa, quer a Irmã Lúcia, que casaram, entretanto, em comunhão de adquiridos (a pen continua a ser pertença de Lúcia).

Desta maneira, eu, na qualidade de Bispo de Marrazes-Fátima e abençoado pela graça da Visão, partilho com o mundo a terrível verdade contida no 4º Segredo: OS TRÊS PRIMEIROS SEGREDOS FORAM UMA INVENÇÃO SALAZARISTA, ASSIM COMO A INQUISIÇÃO, TAMBÉM ELA UM LOGRO DESTINADO A PODER COMPARAR A PIDE A ALGO PIOR.

Resta-nos aguardar, devotos e piedosos, pela revelação do Quinto Segredo. Parece-me, pelo que me têm dito Karol e Lúcia, que terá a ver com as classificações do FC Porto após o assassinato de Pinto da Costa. Ou isso ou era a cura para o cancro. Não fiquei com a certeza.

Deus vos abençoe. Rezem Avé-Marias"

Polícia Sem Meios

Um relatório secreto a que ninguém teve ainda nem terá jamais acesso poderá revelar que a subida da criminalidade em Portugal se deveu ao colapso dos métodos policiais de índole preventiva. Com efeito – é ainda o relatório que provavelmente o dirá – os interrogatórios policiais têm vindo, progressivamente, a perder eficácia. A partir de 2007/2008 as forças da ordem não terão conseguido obter deles qualquer informação relevante.

Para espanto de todos, a culpa não é do Governo, nem da oposição, nem das chefias policiais, nem mesmo do Cavaco! Segundo Os Cientistas (todos) a culpa recai na empresa ITT Páginas Amarelas, que tem fabricado as listas telefónicas cada vez mais fininhas.

“Que saudades das Páginas Amarelas – Grande Lisboa – 1997/1998”, pode-se ler na página 348 do Relatório, citando o Cabo Murganheira, do posto da ZNR da Baixa da Banheira. Já o verdugo da PJ do Porto, Dr. Jorge o-Estica-Foles Kompensan, foi mais científico, referindo que “o número de confissões é directamente proporcional ao número de páginas, mas em progressão geométrica. Com as Páginas Brancas de Vila Nova de Gaia - 2008/2009 nem o tarifário das irmãs lhes conseguimos sacar!”.

Contactada, a empresa Páginas Amarelas confirma a diminuição do peso e lombada das listas e justifica este facto com a quebra de clientes do serviço Fixo de Voz da PT desde a liberalização do mercado das telecomunicações, quer por terem falecido, quer por terem sido assassinados. Porém, informa que estão já em estudo algumas alternativas ao actual formato.

Dadas as pressões das forças policiais, prevê-se que em 2009/2010 a lista telefónica deixe de ter suporte em papel e passe a ver os números, gravados a fogo, em folhas de cabedal. Ou, conforme solicitação do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, passem a ser gravados por electro-erosão em tubos de aço de diversos calibres, mas sempre em grosso.

O relatório permanecerá secreto porque nem o SIS conseguiu extrair o respectivo conteúdo ao seu redactor, apesar de ter trabalhado com a Versão em Braile das Páginas Brancas de Torres Vedras.