Novo acordo ortográfico vai ter coimas

A recém-criada Comissão de Estudo para a Promulgação e Homologação da Homogeneidade Paragráfica e Pescas, após aturados e extensos estudos da língua portuguesa, principalmente através de 2 dançarinas exóticas, veio chocar e indignar o universo de falantes do idioma de Camões, e também o Rui Reininho, ao aprovar um pacote de medidas no mínimo polémico.

A comissão inclui, ao lado das já referidas brasileiras, um monge budista cabo-verdiano recrutado no metro, um monitor de Kizomba angolano, um bolseiro timorense que entrou na Universidade de Coimbra em 86 e um camarão moçambicano.

"O acordo ortográfico é de vital importância para a sobrevivência do país e do mundo, e, atendendo a isso, temos de o implementar o mais breve possível! Só com medidas punitivas para quem não o cumpra na totalidade será possível sair da crise, que, a propósito, já acabou." afirmou Pinheiro Dito, presidente da mencionada comissão, ameaçado por uma colher de pau asida por Manuel Pinho.

Assim, e segundo uma minuta fornecida (ou efectuada) por uma das dançarinas, a que O Bico teve acesso, as punições irão desde uma cara reprovadora e um "tsss tsss tsss" acompanhado de um movimento metronómico do dedo indicador para quem pronuncie com o c mudo "ato" "ação" "fato" e outras similares, passando pela extracção da rótula direita com uma colher de sobremesa ferrugenta para quem tenha a ousadia de dizer "apagar" ou "dar os parabéns" em vez dos correctos "deletar" e "parabenizar" e acabando, em caso de incumprimento mais grave de cidadãos (ou do Rui Reininho) que digam "dézáine" "pérfórmânss" e principalmente "Cristiano RÓnÁldo" sendo sumariamente condenados à morte por Romance-de-Miguel-Sousa-Tavares-lido-pelo-Herman-José. Já Padres que digam, na homilia, "vós fizésteiiizz...."poderão ser despromovidos a moços de sacristia ao serviço de padres Californianos, com todas as respectivas regalias


Entre as várias propostas em cima da mesa está ainda a de que todos os futebolistas profissionais, bem como os descendentes do Cláudio Ramos e do Carlos Castro, em simultâneo ou não, sejam autuados com uma multa anual indexada ao salário mínimo nacional. A ponderar estará também o alargamento desta medida a todas as modelos/actrizes/empregadas-de-mesa dos Morangos com Açúcar. Já todos os militares da GNR terão o valor da multa deduzido automaticamente, no mínimo de três e num máximo de 17 terços do seu salário.

As reacções não esperaram para se fazer sentir, principalmente à notícia, tendo o NobÉl da Literatura, José Saramago, já afirmado "Sin embiargo el idioma portuguiés siguió y sigue muriendo todos los días pues qué todo esto no piassa de una hija de la putice imperialista que pretiende americaniziar - sulamericaniziar por supuesto pero americaniziar todavia - el incomparabielmiente lindo idioma portuguiés y de cada viez que muere es como si al final nunca hiubiese existido para aquiellos que habían confiadio en el y para aquiellos que esperaban de el lo que tiodos teniemos derecho a espierar Un idioma que llegase a sier tan indispensiable para la felicidiad del espíritu como indispensiable para la vida es el alimentio del cuerpo". Ouvido também pelos microfones d'O Bico que acidentalmente se encontravam ligados, Rui Reininho afirmou "Atirem-me água friiiiaaaa para a flor de lótus debaixo da sombra da lua lilááááás!..."
Para rematar, Pinheiro Dito apelou "ao bom senso de todas as pessoas - e do Rui Reininho - para que cumpram na íntegra o novo código e aos investidores estrangeiros para que invistam em Portugal, que os salários cá são mais baixos!!", depois de olhar de soslaio para o ar ameaçador do ministro da economia.

Jornal “A Bola” empreende “cruzada” contra o “abuso” das aspas no jornalismo desportivo.

Será possível que o jornalismo desportivo “sobreviva” a esta decisão editorial d'A Bola? N’O Bico, decidimos “esperar pela pancada”. No nosso “modo de ver”, tudo não passa de uma “maquinação” para tentar “colar” o jornalismo desportivo ao “outro” jornalismo. “Imprimindo-lhe”, por assim dizer, um “cunho” mais “sério”. É neste “ponto” que “torcemos o nariz”: será que a “intelectualidade” no jornalismo não pode “conviver” com o uso de aspas? Um jornalista que as empregue para “colorir” os seu textos será um “matarruano”, ou mostrará maior “respeito” pela língua “de” Camões?

Qualquer dia, “aniquila-se” também o uso das “simpáticas” metáforas. Será possível olhar para um quiosque que não “ostente” jornais com “dizeres” como “ “Estudantes” trazem “lição” bem “estudada” ”, ou “ “Dragão” sem “fogo” ”, ou mesmo “ “Águia” “caçou” “Leão” na “catedral” ”? Parece-nos que não.

O Jornal Record, ao ter “visto” esta “janela de oportunidade”, contratou o “maior” das metáforas do jornal rival. Internamente, Artur Agostinho sentiu-se “quilhado” e terá feito uma “guerra” mas foi, entretanto, “domado”. Títulos como “Perder Assim n'Doye”, “Águia Voa Baixinho”, “Leões Sem Garra”, “Esquadra Naval Afunda o Móvel”, “Ovos Moles Passam no Exame” ou “Frango de Baía Salta da Capoeira” parecem estar a salvo. Resta-nos saber se o público se manterá “agarrado” a estas tradições ou se “fará agulha” para a escrita “nouvelle vague” que A Bola pretende “edificar”.

A nova linha editorial d’A Bola obrigará os seus jornalistas a escrever como o António Lobo Antunes e aí contarão entre cada golo os avanços do ponteiro dos segundos do grande relógio da sala da redacção
raios partam a redacção que me faz lembrar a primária e a dona alzira a guinchar ameaças de palmatória O seu cabelo loiro recortado pela ardósia negra
e o ponteiro avançará sem piedade O dos minutos como se fossem segundos e os golos do benfica ficarão por relatar pelo menos no papel que na memória de todos ficarão para sempre
indeléveis
a sobreviver ao alzheimer
indeléveis
sólidos na memória como sólidas são as cataratas que me turvam a vista
indeléveis
os golos que o eusébio marcou desmarcado pelo chalana e as defesas do bento que no espanha 82 voava como um gato
sempre fui mais de cães os gatos lembram-me uma tia velha que tive em cascais e o amarelo na cabeça da tia é igual à dona alzira a guinchar ameaças de palmatória
e os golos de cabeça que o simão marcava a passe do coluna

e aí todos ficaremos mais cultos mas continuaremos a não saber nada de bola.

CONVÍVIO SALUTAR CULMINA EM TRAGÉDIA

-atletas deficientes resolvem as coisas à moda antiga-

As meias finais do torneio de bilhar às três tabelas com bolas com cheiro, ao ar livre, inserido em festejos nunca antes vistos, organizados pela secção barranquenha da ACAPO e que decorriam numa encosta solarenga das Berlengas, viram o seu normal funcionamento condicionado, estando ainda por concluir.

Sucedeu isto por membros convidados da Delegação da Diabetes do Baixo-Vouga terem recheado de sal os croquetes destinados ao Grémio dos Hipertensos da Cova da Beira. Viriam a justificar-se, dizendo que se tratou de um ajuste de contas à pala de estes, durante a prova de Pool - Bola 9, lhes terem trocado a gelatina hiposacarósica por toucinho do céu.

Os Surdos presentes pediram à senhora da língua gestual - aquela que aparece naquela caixinha - que lhes explicasse o sucedido e esta, tentando mimar a expressão "estrebuchavam de rojo pelo chão", enfiou um dedo no olho-que-via do Rei da ACAPO, que circulava por ali, tendo este perdido o olho e, consequentemente, o título. O Bico tentou obter esclarecimentos junto da organização do evento, tendo os responsáveis garantido que iriam "observar atentamente o sucedido", enquanto se afadigavam à volta de uma revista Gina em braille.

No seguimento das altercações, o Parapresidente do Paracomité Paralímpico Português teve de receber cuidados médicos, após ter tentado apartar uma violenta cena de pancadaria entre o vice-campeão ibérico de piscina curta para tetraplégicos e um conhecido actor pentaplégico da indústria de filmes marotos. O senhor Parapresidente encontra-se já livre de perigo e a recuperar das fracturas expostas.

Durante a refrega, o núncio da Confraria dos Mudos do Alto-Douro tentou emitir um grito de socorro, mesmo em frente a uma colectividade de surdos da Brandoa. Estes, julgando tratar-se da ronca dos bombeiros, fugiram em pânico, atropelando, na debandada, toda a delegação da Associação de Cidadãos Auto-Mobilizados.

Foi debaixo de uma salva de palmas, por parte da Confederação dos Amputados da Indústria Madeireira, que Alberto J. J., em representação dos AA, desculpou os eventuais agressores, dizendo, entre duas garrafas de poncha: "Eles só batem nos amigos quando estão com a pinga. Fora isso são uma jóia de entrevados."

Um dirigente da APAV convocou imediatamente uma conferência de imprensa nacional, à qual O Bico teve acesso exclusivo, onde reiterou que "...é tudo mentira! Ele caiu foi das escadas, depois de ter escorregado na banheira e batido com a cara três vezes na maçaneta da porta da cave." Confrontado com os acontecimentos, o porta-voz da Associação Portuguesa de Surdos-Mudos de Guães-O-Velho manteve o silêncio a que tem acostumado a comunicação social.

Cancro do Pulmão sucumbe após dura batalha com um sr. antunes

Faleceu ontem, pelas 22h30 e após longa agonia, o Cancro do Pulmão, vítima de homem prolongado.

Desde 2004, quando lhe foi diagnosticado um sr. antunes em fase adiantada, que o Cancro do Pulmão assumiu corajosa postura na luta contra o homem, expondo-se publicamente e servindo de exemplo a todas as Formas de Cancro que possam vir a contrair um sr. antunes, ou outro sr. qualquer.

Ficará na memória de todos a última aula que o Cancro do Pulmão deu, perante um auditório cheio de Cancros universitários, onde assumiu ter um sr. antunes. Aí, perante o choque da turma, tirou o charuto Álvaro Saludos da boca e deixou, imediatamente, de fumar. Uma aluna ter-lhe-á perguntado se não estaria a agravar o sr. antunes e ele terá respondido com muita graça: “Não, que o sr. antunes gosta de fumar. O pior é se apanho um sr. gervásio!”

Cancro do Pulmão sofreu um rápido processo de degradação física, começando com uma cirurgia com que o sr. antunes atacou, removendo importante parte das suas metástases. Seguiu-se uma violenta radioterapia que inibiu o rejuvenescimento das suas células. Por fim, a quimioterapia, processo que motivou o seu desaparecimento. Durante todo este tempo, mesmo até ao fim, o Cancro do Pulmão manteve-se lúcido, empreendedor e interventivo. Nestes 4 anos escreveu 3 livros, deu palestras, gravou um DVD e participou num programa televisivo, com a premiada crónica semanal “Eu Hei-de Tramar o antunes”

Deixou viúva uma Leucemia Galopante e dois jovens Tumores, de 3 e 5 cm de diâmetro. O Bico apresenta à oncologia enlutada os mais sinceros pêsames.

Queda da bolsa faz nova vítima

A sra. Durvalina Hermengarda, 67 anos, passeava alegremente no teleférico do parque das nações quando, inadvertidamente, deixou cair a sua bolsa. Esta acertou, 25 metros abaixo, em cheio no cocoruto de Lumbundino Mwaza, cidadão guineense, estacionador de veículos automóveis, conhecido pelos leitores do Correio da Manhã como dr. T'Abafa, curandeiro e vidente. O acidente provocou-lhe escoriações várias. Concretamente, duas: uma comprida e fininha e outra onde cabe um punho.

O INEM interviu prontamente, chegando ao local do acidente 10 minutos e dois atropelamentos depois, tendo o sinistrado sido abandonado no hospital de Mogadouro alguns dias mais tarde.

Instado a comentar, o administrador da Parque Expo afirmou "Sempre disse que a crise económica iria afectar esta zona nobre de Lisboa. Os vizinhos do bairro aqui do lado (n. d. r.: Chelas) já se vêm há algum tempo a queixar que têm aparecido poucos cámónes com os bolsos cheios de notas. E agora isto!"

A dona Durvalina, que entretanto recuperou a sua bolsa, espera agora que lhe seja devolvido o conteúdo da mesma. Pelo menos o ferro de engomar a carvão que tinha comprado na feira da ladra e a bola de bólingue do marido, que tinha levado para encher.

Revelado o Quarto Segredo de Fátima

O Bispo de Marrazes-Fátima, ferveroso cultor d'O Bico, concedeu ao nosso Belog a honra e a distinção de publicar um texto de sua autoria. Este texto, que ficará certamente a fazer parte da história universal, será um choque para todos os Católicos - e não só - assim como foi o assunto da virgindade da Madre Teresa.
Passamos a palavra ao senhor Bispo:


"Caríssimos fiéis, estou em condições de vos revelar o Quarto Segredo de Fátima.

Contrariamente ao que todos pensávamos, a Nossa Senhora não se deu ao trabalho de descer pela nuvem luminosa só para nos confidenciar três segredos. Na realidade, deixou-nos um acervo que dará para revelar Segredos durante séculos. Este facto só chegou ao nosso conhecimento depois do aparecimento de um enigmático testamento conjunto da Irmã Lúcia e do Papa João Paulo II, que morreram ambos a 13 de Fevereiro de 2005 - embora o Santo Padre tenha sido mantido embalsamado até Abril, enquanto um determinado cardeal azeitava uma estratégia eleitoral.

Ao que parece, Nossa Senhora terá solicitado aos Pastorinhos que escrevessem o que ela ditasse. Mas, ao perceber que as crianças eram analfabetas, terá colocado Lúcia em transe e materializado um Portátil Magalhães para que a menina escrevesse com divina rapidez. No final, apareceu Jesus para gravar o ficheiro numa Pen Drive pois, como se sabe, só Jesus salva.

A Pen foi religiosamente guardada pela Irmã Lúcia, que julgou, durante muitos anos, tratar-se de um massajador. Setenta anos depois, o Papa João Paulo II mandou montar um Olivetti 8086 na cela da Vidente, para poderem estar no chat. Curiosamente, pela mesma altura, a Irmã Lúcia foi celestialmente impelida a ingressar na acção de formação Novas Oportunidades, onde concluiu o 2º Ano Antigo Dos Liceus e aprendeu o que era uma Pen Drive. Foi assim, com paciência e assombro, que partilharam e interpretaram os textos, principalmente através do canal '13 de Maio' do mIRC.

O Santo Padre entendeu que o mundo não estava preparado para saber todos os Segredos de uma só vez e decidiu revelá-los à medida que a humanidade fosse, também, evoluindo. Infelizmente faleceu antes do momento que tinha definido como oportuno para a revelação do 4º Segredo e, desde aí, têm ambos conversado comigo em sonhos. Quer o Papa, quer a Irmã Lúcia, que casaram, entretanto, em comunhão de adquiridos (a pen continua a ser pertença de Lúcia).

Desta maneira, eu, na qualidade de Bispo de Marrazes-Fátima e abençoado pela graça da Visão, partilho com o mundo a terrível verdade contida no 4º Segredo: OS TRÊS PRIMEIROS SEGREDOS FORAM UMA INVENÇÃO SALAZARISTA, ASSIM COMO A INQUISIÇÃO, TAMBÉM ELA UM LOGRO DESTINADO A PODER COMPARAR A PIDE A ALGO PIOR.

Resta-nos aguardar, devotos e piedosos, pela revelação do Quinto Segredo. Parece-me, pelo que me têm dito Karol e Lúcia, que terá a ver com as classificações do FC Porto após o assassinato de Pinto da Costa. Ou isso ou era a cura para o cancro. Não fiquei com a certeza.

Deus vos abençoe. Rezem Avé-Marias"

Polícia Sem Meios

Um relatório secreto a que ninguém teve ainda nem terá jamais acesso poderá revelar que a subida da criminalidade em Portugal se deveu ao colapso dos métodos policiais de índole preventiva. Com efeito – é ainda o relatório que provavelmente o dirá – os interrogatórios policiais têm vindo, progressivamente, a perder eficácia. A partir de 2007/2008 as forças da ordem não terão conseguido obter deles qualquer informação relevante.

Para espanto de todos, a culpa não é do Governo, nem da oposição, nem das chefias policiais, nem mesmo do Cavaco! Segundo Os Cientistas (todos) a culpa recai na empresa ITT Páginas Amarelas, que tem fabricado as listas telefónicas cada vez mais fininhas.

“Que saudades das Páginas Amarelas – Grande Lisboa – 1997/1998”, pode-se ler na página 348 do Relatório, citando o Cabo Murganheira, do posto da ZNR da Baixa da Banheira. Já o verdugo da PJ do Porto, Dr. Jorge o-Estica-Foles Kompensan, foi mais científico, referindo que “o número de confissões é directamente proporcional ao número de páginas, mas em progressão geométrica. Com as Páginas Brancas de Vila Nova de Gaia - 2008/2009 nem o tarifário das irmãs lhes conseguimos sacar!”.

Contactada, a empresa Páginas Amarelas confirma a diminuição do peso e lombada das listas e justifica este facto com a quebra de clientes do serviço Fixo de Voz da PT desde a liberalização do mercado das telecomunicações, quer por terem falecido, quer por terem sido assassinados. Porém, informa que estão já em estudo algumas alternativas ao actual formato.

Dadas as pressões das forças policiais, prevê-se que em 2009/2010 a lista telefónica deixe de ter suporte em papel e passe a ver os números, gravados a fogo, em folhas de cabedal. Ou, conforme solicitação do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, passem a ser gravados por electro-erosão em tubos de aço de diversos calibres, mas sempre em grosso.

O relatório permanecerá secreto porque nem o SIS conseguiu extrair o respectivo conteúdo ao seu redactor, apesar de ter trabalhado com a Versão em Braile das Páginas Brancas de Torres Vedras.

Portugal na vanguarda da Investigação e Desenvolvimento

Numa tentativa de trazer mais um importante recorde para terras lusas, visto que o maior Pastel de Tentúgal do mundo foi comido já há 3 semanas, o Ministério da Alquimia e da Inoquidade Placebemática comunicou haver decidido nomear um grupo de trabalho, cuja função será escolher 2/5 dos membros de uma futura comissão, encarregada de elaborar a palavra mais comprida do mundo. Santana Lopes, que chegou a acumular esta pasta com a da Agricultura e Oásis, veio a terreiro defender a ideia, rotulando-a de "genial, até parece minha".

Segundo rumores quase oficiosos, a comissão contará com Fidel Castro, Crzvlkrtmdnko Cralljo Mürscho (célebre autor da enciclopédia bilingue checo-albanesa), Jorge Sampaio, constitucionalistas alemães, Baptista Bastos, os dois burocratas responsáveis pelas novas tecnologias do governo e dois seus congéneres norte-coreanos. Algumas destas personalidades estarão já indisponíveis para entrevistas, encontrando-se a estudar estes assuntos num bar de um Holmes Place qualquer. Informadores clandestinos anónimos afiançaram a'O Bico que estarão "a dar à língua".

Espera-se que os primeiros resultados, ultrapassando palavras como pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, hipopotomonstrosesquipedaliofobia, anticonstitucionalissimamente e esternocleidomastoideu, surjam a tempo de uma daquelas incomodidades que são as eleições de resultados imprevistos.

Os responsáveis pelo Plano Tecnológico Socretino anunciaram já a criação de um gabinete de estudo para analisar todas as novas palavras e proceder à sua adaptação a códigos de 3 consoantes. Garantir-se-á, assim, a sua utilização pela nossa juventude, quer no Messenger, quer via sms.

Vencesnaldo Lubomirsovski da Silva, conhecido industrial brasileiro há muito radicado em Bragança, veio a público oferecer toda a colaboração possível a este projecto: "Espero que nossos irmãos portugueses descubram uma palavra suficientemente esquisita. É que vou ser pai brevemente e não sei que nome dar em meu filho". Já de outra índole terão sido as intenções do alegado vigarista de Manhouce-de-baixo, Lícinio Flato, que está a ser investigado por ter vendido à futura comisão - por 3 milhões de euros e um pires de tremoços - uma palavra que tinha, segundo o próprio, "32 assentos". "Autocarro" ter-se-á revelado uma fraude.

Pânico na Europa

Al-Qaeda pode ter clonado Manuel Pinho

Preocupantes relatórios do MI6 revelam que poderá estar em marcha um dos maiores atentados de sempre, desta feita em solo Europeu. Um elemento da célula terrorista Al-Cabideche, com ligações à rede de Bin Laden terá confessado que cientistas sírios em conluio com tratadores de camelos de Palmela terão conseguido com sucesso clonar o código genético do Ministro da Economia Português Manuel Pinho, e se preparam para a distribuição maciça da arma pelos governos Europeus. Segundo um operacional britânico, Hond Shtahamehdi "Possuímos informações seguras que o processo de clonagem se encontra quase concluído. Os cientistas em causa já conseguiram produzir um bezerro, o que é de facto alarmente" - afirma - "O plano maquiavélico passa por, ao que tudo indica, colocar os clones de Manuel Pinho nos diversos governos da U.E. a dizer que a crise acabou e outras barbaridades, e assim provocar a catástrofe económica."

O próprio Bin-Laden já veio a público negar o seu envolvimento num ataque que o próprio considera, a todos os níveis "Abominável! Nem o mais infiel discípulo do grande Satã mereceria um castigo desta ordem. Isto cheira-me a obra do Jong-Il..."

"Nem aos curdos eu faria uma coisa assim!É horrível!" comentou Saddam Hussein do conforto da sua campa em Tikrit "E constam os rumores aqui por baixo que estão a pensar clonar o Paulo Portas e aquele do Alcochete Jamé! Isso aí seria o Armaggeddon!... A catástrofe absoluta!..."

Do outro lado do Atlântico, a preocupação é mais moderada "O Manuel Pinho?! Você já viu bem quem é que governa isto?! Não acha que temos preocupações maiores?!" comentou um indivíduo de gravata.

Portugal não está, contudo, ameaçado. Segundo Antunes Pião, Director dos serviços de esp..... de Assistência Técnica da PT, "Já tivemos vários ataques do gènero e sobrevivemos, portanto estaremos na linha da frente para auxiliar os nossos vizinhos Europeus caso surja um atentado desta envergadura. Eles que experimentem e vão ver o que é um contra-ataque... Já temos preparados clones do Badaró e do Tino de Rans para colocar nas principais células terroristas mundiais,desde o Hammas até ao programa do Goucha!" afirmou.

LA/MSS excluída da volta a Portugal por déficit de doping

Segundo fonte próxima de um elemento primo de um assessor da mulher a dias de um tipo que faz uns biscates para o Técnico-Que-carrega-nos-

Botões-das-Máquinas-Caras-e-Giras-que-até-Aparecem-no-CSI-e-Tudo do CNAD, a equipa LA/MSS terá sido excluída da prova, não por controlos positivos,mas sim devido a vários controlos negativos efectuados ao longo da época. "Nós fechámos os olhos enquanto podíamos mas a situação tornou-se incomportável..." afirmou o Director da Volta. "Atletas da equipa em causa já tinham acusado negativo ao controlo de eritropoetina, esteróides anabolizantes, sacarina, codeína, cafeína, meta-anfetaminas, vaselina... A gota de água foi quando, após análise, o sangue de um dos corredores da equipa em causa não apresentou nenhum ADN que não fosse o seu! Nem uma transfusão de sangue! A bem do ciclismo não podemos tolerar este género de comportamentos !" frisou.

"É inacreditável..." comentou um ciclista da SMS/Cova da Moura "Até estava a comentar aqui com o Dr. Cá Jó, que estas notícias até me fazem o sangue gelar nas veias... Depois é que reparei que se calhar era do Azoto líquido que ele me estava a injectar..."

No entanto, e segundo um senhor possivelmente importante da equipa penalizada "Os prevaricadores já foram encontrados,despedidos e torturados, não necessariamente por esta ordem,e já iniciámos contactos com a Dra. Amy Winehouse para preencher o lugar de médica da equipa, que se encontra, a partir de agora, vago."

Ainda no ciclismo, o Bloco de Esquerda anunciou a sua intenção de se apresentar com uma equipa para a temporada que se avizinha. "Assim c'umá Sim, a drogas já estamos nós habituados, e acreditamos que o THC poderá ter melhores desempenhos que os esteróides e etc. ,principalmente nas subidas " confidenciou o Director Desportivo Manuel Alegre. A nova equipa terá a Designação BE/Marina de Vilamoura e já terá contratado duas promessas do ciclismo Palestiniano "São atletas que já estão adaptados, principalmente aos lenços, e assim que os informámos que iriam á bomba várias vezes por corrida,nem hesitaram." afirmou a mesma fonte.