Portugal decide passar a competir só com atletas paralímpicos

...para chegar, pelo menos, ao nível do Cazaquistão...

O Comité Olímpico de Portugual tem em seu poder os resultados de um estudo encomendado a uma empresa de um afilhado de uma pessoa do governo, que analisou a discrepância de resultados obtidos entre atletas olímpicos e paralímpicos.

Portugal é uma potência do Olimpismo, desde que os atletas sejam portadores de algum tipo de deficiência. Porém, quando os atletas têm os dedos todos e os olhos apontam os dois pró mesmo lado, os resultados descem para os níveis da Mongólia, do Uganda ou do Uzbequistão.

Porquê? Foi isso que os cientistas (todos) se entretiveram a descobrir durante os 12 anos que durou a pesquisa.

Os resultados são evidentes:

-O atleta paralímpico é um português dos rijos! Quando chega às grandes competições, vai cheio de vontade. Por sua vez, o atleta olímpico tem sempre uma depressão por alturas dos jogos olímpicos e uma crise da ansiedade por volta dos mundiais. O atleta paralímpico foi tão gozado na primária que ficou imune às crises de nervos.

-Os atletas olímpicos portugueses são sempre atropelados nos treinos para os Jogos, ou sofrem entorses, ou rasgam um músculo. Já o atleta paralímpico não liga a mariquices. Um pentaplégico nada uma piscina de bruços, com ou sem hemorróidas, na mesma! Um invisual obtém resultados semelhantes no tiro com arco, quer esteja, ou não, com um braço ao peito.

Depois de ponderados os resultados, o senhor Comandante-Perpétuo do Comité Olímpico de Portugal deliberou que todos os atletas das presentes olimpíadas devam ser espancados até adquirirem uma incapacidade permanente de, pelo menos, 60%. Isto, se tal não for contra a lei, claro.

E foi dar pão às pombas para o banco de um jardim bonito.

Pepe deixa Ribery satisfeito!

Franck Ribery vai ser o próximo modelo de underwear da Calvin Klein. Segundo @ estilista American@, esta opção terá sido tomada depois do cirurgião plástico / açougueiro Pepe, da Corporación Dermostética do Bernabéu, ter criado ao extremo um novo visual perfeitamente simétrico. "Agora tenho a boca perpendicular ao nariz e os olhos apontam, os dois, pró mesmo sítio. Merci!" - terá dito o jogador francês do Bayern Munique. Já o reconhecido cirurgião terá minimizado a intervenção, afirmando “Só fiz o meu trabalho. Todos sabemos o quão importante é a simetria na estética corporal - e no mundo da moda em particular - fiz o que qualquer cirurgião teria feito. Enquanto ele vinha direito a mim virado à linha de fundo analisei bem a cicatriz que ele tem e penso cá para mim Epá, ó Kepler Jerónimo, tu consegues-lhe afiambrar-lhe o focinho cirurgicamente de modo a estraçalhar a outra metade de uma forma paralela. E estraçalhei. Tudo isto sem ver cartão.” Também entrevistado nas Caxinas, o quiroprático Paulinho Santos terá elogiado a técnica do seu pupilo: "Cab%$# do brasileiro tem mesmo jeito para endireitar focinhos, car#$%&! Até o meu sensei André deve estar orgulhoso." Mas nem tudo são rosas no mundo da bola. O Bayern está desolado, pois o alinhamento ocular de médio da equipa bávara fez-lhe perder a sua peculiar visão de jogo. Pior que isso parece ser a súbita obsessão de Ribery por feiras e romarias. Confrontado, respondeu: "Quero lá saber do futebol! Eu agora não falho um maço de SG Filtro nas barracas dos tirinhos!" Fontes Pereira de Melo fidedignas já informaram O Bico que o presidente Beckenbauer já terá recorrido ao doutor Hannibal Lecter - outro reconhecido cirurgião - para que este lhe componha a fronha.