Entidades públicas que funcionam: a ASAE

A ASAE continua a sua demanda em prol da saúde pública. Esta semana ordenou o encerramento de uma fábrica de ginjinha, em Óbidos, por as garrafas analisadas terem acusado excesso de ginjas. Segundo decifrado da caligrafia cursiva do relatório dos técnicos "...ao fim de horas de provas e testes, concluímos que cada garrafa tem em média muitas ginjas e, onde há ginjas, não há espaço para o bagaço, que é o que agente pagamos! (sic) É-nos impossível consentir esta flagrante ilegalidade! hic"

Também outros produtos típicos se viram recentemente alvo de investigações, conta-nos Marques Quisito, operacional infiltrado. Consequentemente, os presuntos de Chaves passarão a ter de ser produzidos em grupos de três por cada porco, sendo que a quarta pata fica reservada para apertar a mão aos senhores. Frangos da Guia com menos de 3 asas serão também retirados do mercado nacional, passando a vender-se apenas na Damaia. A chanfana de Miranda do Corvo passará a ser confeccionada em potes de aço inox, dentro de fornos micro-ondas, para controlo efectivo da temperatura; a cabra velha utilizada terá de possuir garantia de morte natural, sendo que, por razões de saúde pública, torna-se necessária uma autópsia ao bicho para assegurar que não faleceu de doença infecto-contagiosa ou cancerosa. Exceptuam-se os casos de morte em acidente de viação. Os leitões da Bairrada passam a estar protegidos até aos 18 anos de idade, não podendo, antes disso, ser abatidos, para preservar a espécie. A sopa da pedra de Almeirim não poderá ser comercializada, a menos que seja confeccionada exclusivamente com pedras homologadas e esterilizadas - a manter-se a actual receita, o nome deverá ser mudado para Sopa de Carnes Gordas, Feijões, Enchidos e Batatinhas, com Coentros. As punhetas de bacalhau de Peniche terão de ser executadas com preservativo, dos sem sabor, por um profissional do bacalhau e também.

António Nunes, inspector-geral da ASAE, encontrado no Casino Lisboa e que justificou a sua presença com um lacónico "vim só aqui fumar um cigarrito", confirmou estas medidas. Referiu-se ainda ao que apelidou de "Questão Coimbrã". Segundo este fumador, o caso de Coimbra é escandaloso: "A mata do Choupal tem centenas, senão mesmo milhares, de árvores que não são choupos, que crescem para ali sem qualquer ordenamento! Nem aquele carequinha da QUERCUS, que anda sempre a asnear com as verduras, se pronunciou sobre isto! Vai começar a ir tudo abaixo já no fim-de-semana! E nem calha mal, que o meu afilhado tem bom mercado para madeiras exóticas..."

Noutro ponto do casino, um ex-administrador do BPN saía cabisbaixo das proximidades de uma roleta, murmurando entredentes "e o Mestre T'Abafa que garantiu que saía o 23". Ao lado, Jardel, acompanhado por Gustava Calhôncia, pendura profissional, não quis falar aos jornalistas, por estar demasiado concentrado no jogo: "Onde cê disse? no 37?"

Instabilidade no mundo do varão de INOX!

Strippers Portuguesas de Portugal insurgem-se!

O escândalo rebentou na poderosa indústria do Aço - versão inox, em varão! Uma recém criada associação de dançarinas exóticas - P.E.L.V.I.X. -Polimento e Limpeza de Varões de Inox de Xabregas veio a público reclamar por melhores condições no exercício da sua profissão. "Já enchi o saco pô! Meismo! Semana passada fui fazê minha 5ª raspáige ao úteros e enchi esse saco aqui, tá vendo, siô? Tem Moeda de deiz, tem moeda de 1 e 2 cêntimo! Chegô!" foram estas as palavras de uma desiludida Jurema Mada, bailarina de profissão, indignada com os ávaros trocos que são tudo o que os clientes têm para lhe meter na cueca, à laia de gorjeta.

"É um prejuízo para mim e para as meninas! Cada três meses tenho de mandar 4 ou 5 ao gené... ao geni... ao médico das vergonhas para pagar o IVA... e ficam-me 4 ou 5 dias sem confraternizar com senhores viúvos nem propôr casamento a novos ricos com Audis! Como se já não me chegassem as despesas com os desmanchos!!" afirmou Heleno Cínio, dissimulado empresário do sector, cofiando o seu bigode. Já Vassilyshin Shilla, Luso-Ucraniano comerciante de carnes e gerente de uma empresa de trabalho temporário, corroborou: "Эжygymфs д yиtяфdцçдф эm cyяcцlдçдф dэ ифtдs dэ dфys э dэ цm €uяф pдrд fazэя fдcэ д эstэ flдgэlф que ифs дtyиgэ!"

O Bico tentou obter uma reacção de Fernando Ruas, presidente da Associação de Municípios e eminência parda no assunto, mas este recusou-se a comentar, dizendo: "Estamos ao corrente da situação e apelamos à serenidade. O Sr. Ministro já veio a público assegurar que, com o fim da crise, os portugueses e portuguesas terão mais belfas de 5 para agraciar as bailarinas pela sua performance. Mas recuso-me a tecer quaisquer comentários pois não sou uma eminência parda no assunto". Já Reinaldo Teles, conselheiro especial da Secretaria de Estado para Assuntos de Lazer Político, manifestou o seu apoio à causa, afirmando "Não posso em altura alguma deixar de apoiar estas lutas. Eu sempre vivi à custa delas. Viva o Porto".

Contactado pel'O Bico, o Presidente do Banco Central Europeu, quem quer que ele seja, mostrou-se compreensivo com a situação, e afirmou "Quem são vocês e o que estão a fazer em minha casa com essas máscaras!?"

O Bico - Suplemento Cor-de-Rosa

Ex-mulher de Robert Mugabe volta para o amor da sua vida


Após anos de separação, o feliz casal Guilhermina e Robert receberam-nos no conforto da sua casa em Bulawayo "Estamos muito felizes por finalmente eu ter resolvido as nossas diferenças de opinião" afirmou sorridente o simpático tirano, de seguida descansando as leitoras d'O Bico Cor-de-Rosa acerca da propalada mudança de visual da mulher "Não me incomoda... ela sempre foi um pouco para o cheiínha, estes quilinhos a menos até lhe ficam muito bem." exclamou.

"H'nhavaca" e " H'nhabesta",como gostam carinhosamente de se tratar, e que no dialecto local significa "raio de luar que banha o Mumokatele por trás do mashimbombo" e "Na cabana junto á praia entre as dunas e os canaviais" eram um casal feliz até há alguns anos atrás quando o ciúme e a traição entrou no seu seio. "Comecei a apanhar mensagens estranhas de um tal Voda Fone no telemóvel dela, a oferecer-lhe telemóveis e a pedir para lhe carregar o dele, e etc.. Os meus serviços de informações descobriram então um Mushimwanwemugange Fone em Harare, e toda a gente sabe que o diminuitivo de Mushimwanwemugange é "Voda", né?... Fiquei destroçado." Mas não terá exagerado na reacção? "Se calhar um bocadinho.... Agora que penso nisso, o fuzilamento parecia-me de cabeça quente o mais acertado a fazer, mas já naquela altura o desmembramento à catanada me soou um pouco radical demais.... mas isso agora são águas passadas e o que quero é passar o resto dos meus dias ao lado da mulher que amo" exclamou com os olhos brilhantes de emoção...

E agora, que tal corre a vossa segunda Lua-de-Mel? "Ás mil maravilhas!! Tínhamos os nossos problemas, como qualquer casal, mas conversei muito e eu decidi que valia a pena dar-nos uma segunda oportunidade. " O que mais e menos gostam um no outro, agora passados estes anos? "Olhe, já lhe tinha dito que estes quilitos a menos lhe ficavam muito bem. Sinceramente, sinto-me mais que nunca atraído pela minha mulher... Só a pele amarelada e o cheiro a formol é que ainda me incomodam um bocadinho.... Mas quando se ama realmente alguém, encontramos maneira de ultrapassar tudo..."

O Bico Cor-de-Rosa tentou obter uma declaração de Guilhermina Mugabe, mas até á hora de fecho desta edição não foi possível contactar o Mestre vidente Médium Curandeiro T'Abafa, que normalmente nos presta os seus serviços quando queremos entrevistar mortos. De qualquer forma, ao feliz casal os nossos votos das maiores felicidades.

Novo acordo ortográfico vai ter coimas

A recém-criada Comissão de Estudo para a Promulgação e Homologação da Homogeneidade Paragráfica e Pescas, após aturados e extensos estudos da língua portuguesa, principalmente através de 2 dançarinas exóticas, veio chocar e indignar o universo de falantes do idioma de Camões, e também o Rui Reininho, ao aprovar um pacote de medidas no mínimo polémico.

A comissão inclui, ao lado das já referidas brasileiras, um monge budista cabo-verdiano recrutado no metro, um monitor de Kizomba angolano, um bolseiro timorense que entrou na Universidade de Coimbra em 86 e um camarão moçambicano.

"O acordo ortográfico é de vital importância para a sobrevivência do país e do mundo, e, atendendo a isso, temos de o implementar o mais breve possível! Só com medidas punitivas para quem não o cumpra na totalidade será possível sair da crise, que, a propósito, já acabou." afirmou Pinheiro Dito, presidente da mencionada comissão, ameaçado por uma colher de pau asida por Manuel Pinho.

Assim, e segundo uma minuta fornecida (ou efectuada) por uma das dançarinas, a que O Bico teve acesso, as punições irão desde uma cara reprovadora e um "tsss tsss tsss" acompanhado de um movimento metronómico do dedo indicador para quem pronuncie com o c mudo "ato" "ação" "fato" e outras similares, passando pela extracção da rótula direita com uma colher de sobremesa ferrugenta para quem tenha a ousadia de dizer "apagar" ou "dar os parabéns" em vez dos correctos "deletar" e "parabenizar" e acabando, em caso de incumprimento mais grave de cidadãos (ou do Rui Reininho) que digam "dézáine" "pérfórmânss" e principalmente "Cristiano RÓnÁldo" sendo sumariamente condenados à morte por Romance-de-Miguel-Sousa-Tavares-lido-pelo-Herman-José. Já Padres que digam, na homilia, "vós fizésteiiizz...."poderão ser despromovidos a moços de sacristia ao serviço de padres Californianos, com todas as respectivas regalias


Entre as várias propostas em cima da mesa está ainda a de que todos os futebolistas profissionais, bem como os descendentes do Cláudio Ramos e do Carlos Castro, em simultâneo ou não, sejam autuados com uma multa anual indexada ao salário mínimo nacional. A ponderar estará também o alargamento desta medida a todas as modelos/actrizes/empregadas-de-mesa dos Morangos com Açúcar. Já todos os militares da GNR terão o valor da multa deduzido automaticamente, no mínimo de três e num máximo de 17 terços do seu salário.

As reacções não esperaram para se fazer sentir, principalmente à notícia, tendo o NobÉl da Literatura, José Saramago, já afirmado "Sin embiargo el idioma portuguiés siguió y sigue muriendo todos los días pues qué todo esto no piassa de una hija de la putice imperialista que pretiende americaniziar - sulamericaniziar por supuesto pero americaniziar todavia - el incomparabielmiente lindo idioma portuguiés y de cada viez que muere es como si al final nunca hiubiese existido para aquiellos que habían confiadio en el y para aquiellos que esperaban de el lo que tiodos teniemos derecho a espierar Un idioma que llegase a sier tan indispensiable para la felicidiad del espíritu como indispensiable para la vida es el alimentio del cuerpo". Ouvido também pelos microfones d'O Bico que acidentalmente se encontravam ligados, Rui Reininho afirmou "Atirem-me água friiiiaaaa para a flor de lótus debaixo da sombra da lua lilááááás!..."
Para rematar, Pinheiro Dito apelou "ao bom senso de todas as pessoas - e do Rui Reininho - para que cumpram na íntegra o novo código e aos investidores estrangeiros para que invistam em Portugal, que os salários cá são mais baixos!!", depois de olhar de soslaio para o ar ameaçador do ministro da economia.