Pânico na Europa

Al-Qaeda pode ter clonado Manuel Pinho

Preocupantes relatórios do MI6 revelam que poderá estar em marcha um dos maiores atentados de sempre, desta feita em solo Europeu. Um elemento da célula terrorista Al-Cabideche, com ligações à rede de Bin Laden terá confessado que cientistas sírios em conluio com tratadores de camelos de Palmela terão conseguido com sucesso clonar o código genético do Ministro da Economia Português Manuel Pinho, e se preparam para a distribuição maciça da arma pelos governos Europeus. Segundo um operacional britânico, Hond Shtahamehdi "Possuímos informações seguras que o processo de clonagem se encontra quase concluído. Os cientistas em causa já conseguiram produzir um bezerro, o que é de facto alarmente" - afirma - "O plano maquiavélico passa por, ao que tudo indica, colocar os clones de Manuel Pinho nos diversos governos da U.E. a dizer que a crise acabou e outras barbaridades, e assim provocar a catástrofe económica."

O próprio Bin-Laden já veio a público negar o seu envolvimento num ataque que o próprio considera, a todos os níveis "Abominável! Nem o mais infiel discípulo do grande Satã mereceria um castigo desta ordem. Isto cheira-me a obra do Jong-Il..."

"Nem aos curdos eu faria uma coisa assim!É horrível!" comentou Saddam Hussein do conforto da sua campa em Tikrit "E constam os rumores aqui por baixo que estão a pensar clonar o Paulo Portas e aquele do Alcochete Jamé! Isso aí seria o Armaggeddon!... A catástrofe absoluta!..."

Do outro lado do Atlântico, a preocupação é mais moderada "O Manuel Pinho?! Você já viu bem quem é que governa isto?! Não acha que temos preocupações maiores?!" comentou um indivíduo de gravata.

Portugal não está, contudo, ameaçado. Segundo Antunes Pião, Director dos serviços de esp..... de Assistência Técnica da PT, "Já tivemos vários ataques do gènero e sobrevivemos, portanto estaremos na linha da frente para auxiliar os nossos vizinhos Europeus caso surja um atentado desta envergadura. Eles que experimentem e vão ver o que é um contra-ataque... Já temos preparados clones do Badaró e do Tino de Rans para colocar nas principais células terroristas mundiais,desde o Hammas até ao programa do Goucha!" afirmou.

LA/MSS excluída da volta a Portugal por déficit de doping

Segundo fonte próxima de um elemento primo de um assessor da mulher a dias de um tipo que faz uns biscates para o Técnico-Que-carrega-nos-

Botões-das-Máquinas-Caras-e-Giras-que-até-Aparecem-no-CSI-e-Tudo do CNAD, a equipa LA/MSS terá sido excluída da prova, não por controlos positivos,mas sim devido a vários controlos negativos efectuados ao longo da época. "Nós fechámos os olhos enquanto podíamos mas a situação tornou-se incomportável..." afirmou o Director da Volta. "Atletas da equipa em causa já tinham acusado negativo ao controlo de eritropoetina, esteróides anabolizantes, sacarina, codeína, cafeína, meta-anfetaminas, vaselina... A gota de água foi quando, após análise, o sangue de um dos corredores da equipa em causa não apresentou nenhum ADN que não fosse o seu! Nem uma transfusão de sangue! A bem do ciclismo não podemos tolerar este género de comportamentos !" frisou.

"É inacreditável..." comentou um ciclista da SMS/Cova da Moura "Até estava a comentar aqui com o Dr. Cá Jó, que estas notícias até me fazem o sangue gelar nas veias... Depois é que reparei que se calhar era do Azoto líquido que ele me estava a injectar..."

No entanto, e segundo um senhor possivelmente importante da equipa penalizada "Os prevaricadores já foram encontrados,despedidos e torturados, não necessariamente por esta ordem,e já iniciámos contactos com a Dra. Amy Winehouse para preencher o lugar de médica da equipa, que se encontra, a partir de agora, vago."

Ainda no ciclismo, o Bloco de Esquerda anunciou a sua intenção de se apresentar com uma equipa para a temporada que se avizinha. "Assim c'umá Sim, a drogas já estamos nós habituados, e acreditamos que o THC poderá ter melhores desempenhos que os esteróides e etc. ,principalmente nas subidas " confidenciou o Director Desportivo Manuel Alegre. A nova equipa terá a Designação BE/Marina de Vilamoura e já terá contratado duas promessas do ciclismo Palestiniano "São atletas que já estão adaptados, principalmente aos lenços, e assim que os informámos que iriam á bomba várias vezes por corrida,nem hesitaram." afirmou a mesma fonte.

CRISE DO PETRÓLEO

INDÚSTRIA DE CINEMA E ARTIGOS PARA ADULTOS ASSUME POSIÇÃO, ABRINDO-SE ÀS ENERGIAS ALTERNATIVAS

Num lânguido comunicado oral... A porta-voz da Confederação Orgiástico-Ninfómana de Alcobaça vibrou... Múltiplos ataques contra... A especulação petrolífera que tem castigado... A economia mundial...

Asumindo uma «postura missionária»... A... conhecida (por muita gente) figura assumiu ... E exibiu... A vontade da Confederação penetrar fundo... Bem fundo... No coração e na carteira dos... «Especuladores do líquido viscoso»...

Ao longo da sua jaculatória... E... De um só fôlego... A porta-voz enunciou... Quase... 70 medidas já acordadas... Num preliminar com produtores de filmes pornográficos... Eróticos... E 427,5 industriais ligados à produção de artigos... Para adultos... O acordo foi realizado... No passado fim-de-semana... O encontro teve lugar no living... Na sua casa... Transmitido... Em directo... Por um canal da especialidade...

Salta... Desde logo... À vista... O incentivo à produção agrícola biológica... Substituem-se vibradores e massajadores faciais por bananas... Pepinos... Cabaças... A utilização de pilhas será posta de lado... Recorre-se.. Para o mesmo fim... Aos serviços de utentes de vários serviços de geriatria... E a antigos pugilistas... Fortes... Trémulos e fortes... Os óleos lubrificantes... E de massagens... Passarão a ser... De base Espectural... A produção de ervilhas será... Apoiada... Tomarão o lugar dos fios com... Bolinhas...Cujo nome ninguém conhece... Para o mesmo efeito e para aqueles cuja anatomia o permitir... Serão comercializados tomates... Melões e melancias... Para o público mais experiente... Cocos... Ananases... Ovos de avestruz... As bonecas... Insufláveis... Serão substituídas... Pelo modelo... Na foto...

É precoce prever resultados... Mas é objectivo destas medidas... Dar... Uma palmada ou duas... Na crise...

Kalumbumbashi prestes a intervir na Mugábia

O dono-em-chefe do Kalumbumbashi, em declarações exclusivas a'O Bico e a mais 37 agências noticiosas, garantiu a iminente intervenção militar do seu país na Mugábia, antiga Rodésia. Tal deve-se ao facto de o país, desgovernado pelo sapientíssimo e justo Mugabe, estar a caminhar para a ruína mais depressa que o próprio Kalumbumbashi, "o que é inaceitável", afirma o estadista.

A invasão será comandada por um senhor chamado Smith, "cujo paradeiro ainda desconhecemos, mas estamos certos de o contratar", confessou-nos fonte não fiável da cooperativa que administra o condomínio do recém-reeleito presidente Mugabe.

Tsvangirai, considerado pelo governo Mugabiano como "...um arruaceiro da pior espécie. Um autêntico Xanana Gusmão, só que a saber ler...", está, por uma vez, de acordo com os senhores que mandam, já que guarda um certo rancor ao dono-em-chefe do Kalumbumbashi, desde que se conheceram num acampamento de escuteiros na capital kalumbumbashiana. Nessa altura, por conselho do sumo-xamã do país vizinho, tentaram comer-lhe os miolos para assim descobrir os segredos científicos que possibilitavam o desenvolvimento da Mugábia, nomeadamente o da roda e o do fogo.

Tsvangirai, na altura, valeu-se de saber andar de bicicleta para escapar aos seus captores e ir viver uma vida de miséria para o seu país mas, apesar disso, mantém-se vivo.

A reacção internacional não se fez esperar, tendo George W. Bush feito constar que os Estados Unidos estarão contra qualquer intervenção militar em que não participem. Já Hugo Chávez, do alto do seu trono, afirmou estar disposto a ajudar uma das facções, desde que haja alguma que apoie o socialismo dele.

Guiné-Bissau, potência regional sempre empenhada na paz a na estabilidade das relações entre países africanos, propôs já enviar um mediador para a crise, ou então um Unimog cheio de soldados e uma cesta de canivetes beirões e fisgas de grampos.

Penas de Pinguim Atingem Máximo Histórico

Os mercados mundiais dispararam, hoje, meia dúzia de salvas.

Efectivamente, desde a recente descoberta de Hunsekval Leif Thor Isengord Jardel da Conceição, célebre pescador Inuit e inventor do método de obter 37.234,726 KVA's de energia a partir de uma pena de pinguim, que a corrida ao Pólo Sul tem vindo a provocar grande estrondo na economia mundial.

As empresas de viagens têm apresentado enormes lucros, bem como os vendedores de arpões, iscos de pinguim e armadores navais e de ferro. A indústria produtora de apitos para chamar pinguins, que estava em recessão desde que Filipe La Féria deixou de procurar o protagonista do filme Happy Feet, registou também um súbito crescimento.

A grande beneficiada de toda esta revolução foi a empresa «Silva-Unipessoal», de Hermenegildo Silva, que há pouco tempo adquirira, a um idóneo senhor filho do dono-em-chefe do Kalumbumbashi, os direitos de exploração, espancamento e escravização dos pinguins do Pólo Antárctico, logo após ter sido o 28º vencedor português do Euromilhões.

Por outro lado, o presidente dos Estados Unidos deslocou-se ao Pólo Norte, tentando «efectuar uma operação de charme junto das comunidades de pastores de pinguins» naquela região, afiançou o próprio.

De acordo com o índice Amundsen, entretanto criado para avaliar as oscilações do valor de mercado deste novo produto, a almofada de penas do pinguim-imperador (a sub-espécie mais produtiva) bateu hoje a barreira dos € 50,00 – novo máximo histórico desde há bocadinho.

Scolari apresentado no Chelsea

A chegada de Scolari ao Chelsea já produziu efeitos: Todo o sudoeste londrino se encheu de bandeirinhas azuis às janelas.
Sabe-se desde já que Hilário será o titular indiscutível na época que se avizinha, uma vez que congrega as qualidades tão do agrado do xerife, ao contrário "desse cara que traz a cabeça dentro de um saco de borracha", afiançou Scolari.
Desmentindo especulações por parte da imprensa regional, Romário não será uma das escolhas de Felipão, agora big Phil, para suceder a um Drogba que "não me impressiona, preferia o Nuno Gomes".
A viagem do técnico brasileiro aos Balcãs também não terá sido de prospecção de novos talentos. O próprio adiantou: "fui só bater um papo com um moleque que conheci num Portugal-Sérvia".
Na sua primeira conferência de imprensa em terras britânicas, Scolari mostrou-se muito satisfeito, principalmente por os jornalistas presentes não perceberem expressões como "e o burro sou eu?"
Está também prestes a consumar-se, conforme combinado entre Scolari e a irmã Lúcia, em 2004, a conversão da santa Rússia, já que Abramovitch substituiu os ícones dourados do seu iate por uma senhora do Caravaggio parecida com a de Fátima, sendo que está prometida uma ida a pé ao santuário por parte do multimilionário, assim os adeptos do Chelsea parem de o chatear por ter mandado José Mourinho embora.

Sócrates Cria Facto Político

Foi com um suspiro entalado que, no passado fim-de-semana, o mundo assistiu ao vil atentado contra a vida do nosso primeiro-ministro. Nas palavras da Srª Governadora Civil de Faro, tudo não terá passado de "uma brincadeira".

Porém, o relato dos factos que chegou a’O Bico é bem diferente da versão oficial. O director-adjunto (aquele gordo, casado com a prima da Dulce) do Departamento de Investigação Criminal da Polícia Judiciária de Portimão – que pretende manter o anonimato – confidenciou-nos que a polícia terá optado por chamar de imediato a equipa do CSI Miami. Isto deveu-se a faltar ainda ¼ de volta do mundo para a América passar por Portugal, sendo que eles ainda
estavam de serviço e os nossos agentes já jantavam com umas senhoras inglesas, em Albufeira.

A equipa de Horatio Caine rapou logo daqueles coisinhos amarelos com números, tendo aposto um junto de cada pista e, após pincelar Portimão com um cotonete, revelou-se uma cornucópia de fluidos corporais que se vieram a revelar ser pertença de um certo Camarinha, Zézé. Este, contudo, apresentou 12 sólidos alibis. Mais concretamente, a equipa feminina de hóquei em campo dos Países Baixos e o seu treinador, senhor Van Rotto. O CSI terá, então, recorrido ao conselho de um conhecido 'profiler' - o Doutor Mestre Vidente T'Abafa (961234567, das 10h às 20h) que revelou ter sido Sócrates, afinal, o autor dos disparos contra si próprio. Este facto foi corroborado com a presença de ADN do primeiro-ministro sob as unhas de José Sócrates

Confrontado com as provas, o primeiro-ministro assumiu, cabisbaixo: "Foi durante o meu discurso que caí em mim. De repente constatei que não merecia viver. Afinal, deixei a Selecção nas mãos de subalternos... e deu na vergonha que deu... que tristeza... Deveria ter sido eu! Eu, a treinar a Selecção. Em vez de prémios de jogo, ameaçava com inspecções das finanças por cada passe falhado e com penhoras por cada frango do Ricardo" - posto isso, Sócrates terá dito, num fio de voz: "Nesse momento de depressão, olhei para uns arbustos no exterior do pavilhão e pensei como seria fácil alguém pregar-me dali uns balázios...".

Não querendo deixar mais tarefas vitais ao país em mãos alheias, José Sócrates terá decidido empreender, ele próprio, o atentado. Roubou uma arma ao seu guarda-costas e, chegado ao arbusto, apontou sobre o púlpito constatando que ele já não se encontrava a discursar. Desiludido por não ter estado à altura, nem de Sidónio Pais, nem de José Júlio da Costa, descarregou a pistola nuns pardais e foi pensar em coisas.

O país lamenta a sua má pontaria.

ESTARÁ PARA BREVE O "FADO-GUITAR HERO"?

O misterioso encontro entre o construtor de guitarras Gilberto Grácio e Bill Gates, aquando da sua visita ao nosso país, não terá sido, como foi afirmado pela Microsoft, “para petiscar uns caracóis”. A reunião entre estes dois empresários vem trazer a lume, mais uma vez, a antiga quimera de Gates: digitalizar uma guitarra portuguesa.
Fontes a que tivemos acesso referem várias tentativas de construção menos conseguidas desde que o projecto MS PG (portuguese guitar) se iniciou nos anos 80 – a primeira versão, com 57 cordas e 4 pedais, ocupava um autocarro e a Microsoft passou 15 anos a corrigir ‘bugs’, a reduzi-la para 12 cordas e tamanho de guitarra.
Contudo, a versão MS PG3.0, de 2005, veio fazer renascer a ideia. Somente o comentário de mestre Grácio, referindo que “a ausência de harmónicos simples e de quartos de frequência cria obstáculos à compactação mp3 abaixo dos 256kbs”, motivou esta vinda súbita de Bill Gates a Portugal, a fim de, com a versão 3.1, poder resolver, em definitivo, o problema.
O factor tempo é tanto mais importante quanto se soube recentemente do projecto rival: a iPGuitar de Steve Jobs, que, além de melhor som, garante bluetooth, formato de escova de dentes, em acrílico e com uma só corda.

AINDA OS CARTOONS DO PROFETA

Os redactores do Jyllands-Posten, jornal dinamarquês que publicou os cartoons que indignaram o mundo árabe, ficaram hoje atónitos ao tentar iniciar os seus trabalhos. A redactora-chefe, Græta Fridå, veio a público explicar o sucedido: “Tødø ø nøssø sistemå inførmåticø estå cørrømpidø. Desåpårecæråm misteriøsåmente døs cømputådøres tødås ås bølinhås que se cøløcåm pør cimå døs ‘å’s e tødøs øs tråcinhøs que cørtåm øs ‘ø’s. Åté åquele ‘å’ ågårrådinhø åø ‘æ’ jå sø funciønå em måiúsculås. Æ å tøtål descåråcterizåçåø då nøsså herånçå linguísticæ”.
Os protestos muçulmanos continuam, agora contra a figura do Pai Natal, considerado “uma réplica do profeta, mas em pançudo” sendo a sua imagem, portanto, uma blasfémia
Entretanto, a estação televisiva Al Jazeera divulgou um vídeo do comediante-suicida Omar Bum, da facção de humoristas radicais Grassolah, onde este, vestido de Badaró, aponta o caminho ao humor Ocidental: programas como “Os Malucos do Riso” são o ideal, refere, porque “motivam continuadamente novas hordas suicidas”. O comediante aproveitou para assumir o atentado ao Jyllands-Posten, mostrando-se disposto a cooperar em troca da libertação de todos os prisioneiros de Guantánamo e uma participação no Herman SIC, “desde que lá esteja a Pomba Gira” – acrescentou.

NOVOS EQUIPAMENTOS POLICIAIS

Os agentes da ordem pública foram recentemente equipados com “shotguns”. As armas, da mais recente tecnologia, foram adquiridas pelo estado português a um negociante idóneo do Intendente, num negócio muito vantajoso que envolveu a cedência de alguns edifícios públicos para fins não explicitados.
Os agentes receberam uma extensiva formação no manejo das novas armas, ministrada numa propriedade privada da Sicília. A pontaria foi melhorando e alguns (2) formandos são já capazes de acertar na cabeça da maioria dos alvos. Os agentes revelaram-se muito expeditos, inclusive após terem gasto todas as balas, arrumando com as caçadeiras uns nos outros.
Os resultados não se devem fazer esperar, pelo que se presume que a população de javalis no território nacional esteja em breve ameaçada de extinção.