Queda da bolsa faz nova vítima

A sra. Durvalina Hermengarda, 67 anos, passeava alegremente no teleférico do parque das nações quando, inadvertidamente, deixou cair a sua bolsa. Esta acertou, 25 metros abaixo, em cheio no cocoruto de Lumbundino Mwaza, cidadão guineense, estacionador de veículos automóveis, conhecido pelos leitores do Correio da Manhã como dr. T'Abafa, curandeiro e vidente. O acidente provocou-lhe escoriações várias. Concretamente, duas: uma comprida e fininha e outra onde cabe um punho.

O INEM interviu prontamente, chegando ao local do acidente 10 minutos e dois atropelamentos depois, tendo o sinistrado sido abandonado no hospital de Mogadouro alguns dias mais tarde.

Instado a comentar, o administrador da Parque Expo afirmou "Sempre disse que a crise económica iria afectar esta zona nobre de Lisboa. Os vizinhos do bairro aqui do lado (n. d. r.: Chelas) já se vêm há algum tempo a queixar que têm aparecido poucos cámónes com os bolsos cheios de notas. E agora isto!"

A dona Durvalina, que entretanto recuperou a sua bolsa, espera agora que lhe seja devolvido o conteúdo da mesma. Pelo menos o ferro de engomar a carvão que tinha comprado na feira da ladra e a bola de bólingue do marido, que tinha levado para encher.

Revelado o Quarto Segredo de Fátima

O Bispo de Marrazes-Fátima, ferveroso cultor d'O Bico, concedeu ao nosso Belog a honra e a distinção de publicar um texto de sua autoria. Este texto, que ficará certamente a fazer parte da história universal, será um choque para todos os Católicos - e não só - assim como foi o assunto da virgindade da Madre Teresa.
Passamos a palavra ao senhor Bispo:


"Caríssimos fiéis, estou em condições de vos revelar o Quarto Segredo de Fátima.

Contrariamente ao que todos pensávamos, a Nossa Senhora não se deu ao trabalho de descer pela nuvem luminosa só para nos confidenciar três segredos. Na realidade, deixou-nos um acervo que dará para revelar Segredos durante séculos. Este facto só chegou ao nosso conhecimento depois do aparecimento de um enigmático testamento conjunto da Irmã Lúcia e do Papa João Paulo II, que morreram ambos a 13 de Fevereiro de 2005 - embora o Santo Padre tenha sido mantido embalsamado até Abril, enquanto um determinado cardeal azeitava uma estratégia eleitoral.

Ao que parece, Nossa Senhora terá solicitado aos Pastorinhos que escrevessem o que ela ditasse. Mas, ao perceber que as crianças eram analfabetas, terá colocado Lúcia em transe e materializado um Portátil Magalhães para que a menina escrevesse com divina rapidez. No final, apareceu Jesus para gravar o ficheiro numa Pen Drive pois, como se sabe, só Jesus salva.

A Pen foi religiosamente guardada pela Irmã Lúcia, que julgou, durante muitos anos, tratar-se de um massajador. Setenta anos depois, o Papa João Paulo II mandou montar um Olivetti 8086 na cela da Vidente, para poderem estar no chat. Curiosamente, pela mesma altura, a Irmã Lúcia foi celestialmente impelida a ingressar na acção de formação Novas Oportunidades, onde concluiu o 2º Ano Antigo Dos Liceus e aprendeu o que era uma Pen Drive. Foi assim, com paciência e assombro, que partilharam e interpretaram os textos, principalmente através do canal '13 de Maio' do mIRC.

O Santo Padre entendeu que o mundo não estava preparado para saber todos os Segredos de uma só vez e decidiu revelá-los à medida que a humanidade fosse, também, evoluindo. Infelizmente faleceu antes do momento que tinha definido como oportuno para a revelação do 4º Segredo e, desde aí, têm ambos conversado comigo em sonhos. Quer o Papa, quer a Irmã Lúcia, que casaram, entretanto, em comunhão de adquiridos (a pen continua a ser pertença de Lúcia).

Desta maneira, eu, na qualidade de Bispo de Marrazes-Fátima e abençoado pela graça da Visão, partilho com o mundo a terrível verdade contida no 4º Segredo: OS TRÊS PRIMEIROS SEGREDOS FORAM UMA INVENÇÃO SALAZARISTA, ASSIM COMO A INQUISIÇÃO, TAMBÉM ELA UM LOGRO DESTINADO A PODER COMPARAR A PIDE A ALGO PIOR.

Resta-nos aguardar, devotos e piedosos, pela revelação do Quinto Segredo. Parece-me, pelo que me têm dito Karol e Lúcia, que terá a ver com as classificações do FC Porto após o assassinato de Pinto da Costa. Ou isso ou era a cura para o cancro. Não fiquei com a certeza.

Deus vos abençoe. Rezem Avé-Marias"

Polícia Sem Meios

Um relatório secreto a que ninguém teve ainda nem terá jamais acesso poderá revelar que a subida da criminalidade em Portugal se deveu ao colapso dos métodos policiais de índole preventiva. Com efeito – é ainda o relatório que provavelmente o dirá – os interrogatórios policiais têm vindo, progressivamente, a perder eficácia. A partir de 2007/2008 as forças da ordem não terão conseguido obter deles qualquer informação relevante.

Para espanto de todos, a culpa não é do Governo, nem da oposição, nem das chefias policiais, nem mesmo do Cavaco! Segundo Os Cientistas (todos) a culpa recai na empresa ITT Páginas Amarelas, que tem fabricado as listas telefónicas cada vez mais fininhas.

“Que saudades das Páginas Amarelas – Grande Lisboa – 1997/1998”, pode-se ler na página 348 do Relatório, citando o Cabo Murganheira, do posto da ZNR da Baixa da Banheira. Já o verdugo da PJ do Porto, Dr. Jorge o-Estica-Foles Kompensan, foi mais científico, referindo que “o número de confissões é directamente proporcional ao número de páginas, mas em progressão geométrica. Com as Páginas Brancas de Vila Nova de Gaia - 2008/2009 nem o tarifário das irmãs lhes conseguimos sacar!”.

Contactada, a empresa Páginas Amarelas confirma a diminuição do peso e lombada das listas e justifica este facto com a quebra de clientes do serviço Fixo de Voz da PT desde a liberalização do mercado das telecomunicações, quer por terem falecido, quer por terem sido assassinados. Porém, informa que estão já em estudo algumas alternativas ao actual formato.

Dadas as pressões das forças policiais, prevê-se que em 2009/2010 a lista telefónica deixe de ter suporte em papel e passe a ver os números, gravados a fogo, em folhas de cabedal. Ou, conforme solicitação do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, passem a ser gravados por electro-erosão em tubos de aço de diversos calibres, mas sempre em grosso.

O relatório permanecerá secreto porque nem o SIS conseguiu extrair o respectivo conteúdo ao seu redactor, apesar de ter trabalhado com a Versão em Braile das Páginas Brancas de Torres Vedras.

Portugal na vanguarda da Investigação e Desenvolvimento

Numa tentativa de trazer mais um importante recorde para terras lusas, visto que o maior Pastel de Tentúgal do mundo foi comido já há 3 semanas, o Ministério da Alquimia e da Inoquidade Placebemática comunicou haver decidido nomear um grupo de trabalho, cuja função será escolher 2/5 dos membros de uma futura comissão, encarregada de elaborar a palavra mais comprida do mundo. Santana Lopes, que chegou a acumular esta pasta com a da Agricultura e Oásis, veio a terreiro defender a ideia, rotulando-a de "genial, até parece minha".

Segundo rumores quase oficiosos, a comissão contará com Fidel Castro, Crzvlkrtmdnko Cralljo Mürscho (célebre autor da enciclopédia bilingue checo-albanesa), Jorge Sampaio, constitucionalistas alemães, Baptista Bastos, os dois burocratas responsáveis pelas novas tecnologias do governo e dois seus congéneres norte-coreanos. Algumas destas personalidades estarão já indisponíveis para entrevistas, encontrando-se a estudar estes assuntos num bar de um Holmes Place qualquer. Informadores clandestinos anónimos afiançaram a'O Bico que estarão "a dar à língua".

Espera-se que os primeiros resultados, ultrapassando palavras como pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, hipopotomonstrosesquipedaliofobia, anticonstitucionalissimamente e esternocleidomastoideu, surjam a tempo de uma daquelas incomodidades que são as eleições de resultados imprevistos.

Os responsáveis pelo Plano Tecnológico Socretino anunciaram já a criação de um gabinete de estudo para analisar todas as novas palavras e proceder à sua adaptação a códigos de 3 consoantes. Garantir-se-á, assim, a sua utilização pela nossa juventude, quer no Messenger, quer via sms.

Vencesnaldo Lubomirsovski da Silva, conhecido industrial brasileiro há muito radicado em Bragança, veio a público oferecer toda a colaboração possível a este projecto: "Espero que nossos irmãos portugueses descubram uma palavra suficientemente esquisita. É que vou ser pai brevemente e não sei que nome dar em meu filho". Já de outra índole terão sido as intenções do alegado vigarista de Manhouce-de-baixo, Lícinio Flato, que está a ser investigado por ter vendido à futura comisão - por 3 milhões de euros e um pires de tremoços - uma palavra que tinha, segundo o próprio, "32 assentos". "Autocarro" ter-se-á revelado uma fraude.

Pânico na Europa

Al-Qaeda pode ter clonado Manuel Pinho

Preocupantes relatórios do MI6 revelam que poderá estar em marcha um dos maiores atentados de sempre, desta feita em solo Europeu. Um elemento da célula terrorista Al-Cabideche, com ligações à rede de Bin Laden terá confessado que cientistas sírios em conluio com tratadores de camelos de Palmela terão conseguido com sucesso clonar o código genético do Ministro da Economia Português Manuel Pinho, e se preparam para a distribuição maciça da arma pelos governos Europeus. Segundo um operacional britânico, Hond Shtahamehdi "Possuímos informações seguras que o processo de clonagem se encontra quase concluído. Os cientistas em causa já conseguiram produzir um bezerro, o que é de facto alarmente" - afirma - "O plano maquiavélico passa por, ao que tudo indica, colocar os clones de Manuel Pinho nos diversos governos da U.E. a dizer que a crise acabou e outras barbaridades, e assim provocar a catástrofe económica."

O próprio Bin-Laden já veio a público negar o seu envolvimento num ataque que o próprio considera, a todos os níveis "Abominável! Nem o mais infiel discípulo do grande Satã mereceria um castigo desta ordem. Isto cheira-me a obra do Jong-Il..."

"Nem aos curdos eu faria uma coisa assim!É horrível!" comentou Saddam Hussein do conforto da sua campa em Tikrit "E constam os rumores aqui por baixo que estão a pensar clonar o Paulo Portas e aquele do Alcochete Jamé! Isso aí seria o Armaggeddon!... A catástrofe absoluta!..."

Do outro lado do Atlântico, a preocupação é mais moderada "O Manuel Pinho?! Você já viu bem quem é que governa isto?! Não acha que temos preocupações maiores?!" comentou um indivíduo de gravata.

Portugal não está, contudo, ameaçado. Segundo Antunes Pião, Director dos serviços de esp..... de Assistência Técnica da PT, "Já tivemos vários ataques do gènero e sobrevivemos, portanto estaremos na linha da frente para auxiliar os nossos vizinhos Europeus caso surja um atentado desta envergadura. Eles que experimentem e vão ver o que é um contra-ataque... Já temos preparados clones do Badaró e do Tino de Rans para colocar nas principais células terroristas mundiais,desde o Hammas até ao programa do Goucha!" afirmou.

LA/MSS excluída da volta a Portugal por déficit de doping

Segundo fonte próxima de um elemento primo de um assessor da mulher a dias de um tipo que faz uns biscates para o Técnico-Que-carrega-nos-

Botões-das-Máquinas-Caras-e-Giras-que-até-Aparecem-no-CSI-e-Tudo do CNAD, a equipa LA/MSS terá sido excluída da prova, não por controlos positivos,mas sim devido a vários controlos negativos efectuados ao longo da época. "Nós fechámos os olhos enquanto podíamos mas a situação tornou-se incomportável..." afirmou o Director da Volta. "Atletas da equipa em causa já tinham acusado negativo ao controlo de eritropoetina, esteróides anabolizantes, sacarina, codeína, cafeína, meta-anfetaminas, vaselina... A gota de água foi quando, após análise, o sangue de um dos corredores da equipa em causa não apresentou nenhum ADN que não fosse o seu! Nem uma transfusão de sangue! A bem do ciclismo não podemos tolerar este género de comportamentos !" frisou.

"É inacreditável..." comentou um ciclista da SMS/Cova da Moura "Até estava a comentar aqui com o Dr. Cá Jó, que estas notícias até me fazem o sangue gelar nas veias... Depois é que reparei que se calhar era do Azoto líquido que ele me estava a injectar..."

No entanto, e segundo um senhor possivelmente importante da equipa penalizada "Os prevaricadores já foram encontrados,despedidos e torturados, não necessariamente por esta ordem,e já iniciámos contactos com a Dra. Amy Winehouse para preencher o lugar de médica da equipa, que se encontra, a partir de agora, vago."

Ainda no ciclismo, o Bloco de Esquerda anunciou a sua intenção de se apresentar com uma equipa para a temporada que se avizinha. "Assim c'umá Sim, a drogas já estamos nós habituados, e acreditamos que o THC poderá ter melhores desempenhos que os esteróides e etc. ,principalmente nas subidas " confidenciou o Director Desportivo Manuel Alegre. A nova equipa terá a Designação BE/Marina de Vilamoura e já terá contratado duas promessas do ciclismo Palestiniano "São atletas que já estão adaptados, principalmente aos lenços, e assim que os informámos que iriam á bomba várias vezes por corrida,nem hesitaram." afirmou a mesma fonte.

CRISE DO PETRÓLEO

INDÚSTRIA DE CINEMA E ARTIGOS PARA ADULTOS ASSUME POSIÇÃO, ABRINDO-SE ÀS ENERGIAS ALTERNATIVAS

Num lânguido comunicado oral... A porta-voz da Confederação Orgiástico-Ninfómana de Alcobaça vibrou... Múltiplos ataques contra... A especulação petrolífera que tem castigado... A economia mundial...

Asumindo uma «postura missionária»... A... conhecida (por muita gente) figura assumiu ... E exibiu... A vontade da Confederação penetrar fundo... Bem fundo... No coração e na carteira dos... «Especuladores do líquido viscoso»...

Ao longo da sua jaculatória... E... De um só fôlego... A porta-voz enunciou... Quase... 70 medidas já acordadas... Num preliminar com produtores de filmes pornográficos... Eróticos... E 427,5 industriais ligados à produção de artigos... Para adultos... O acordo foi realizado... No passado fim-de-semana... O encontro teve lugar no living... Na sua casa... Transmitido... Em directo... Por um canal da especialidade...

Salta... Desde logo... À vista... O incentivo à produção agrícola biológica... Substituem-se vibradores e massajadores faciais por bananas... Pepinos... Cabaças... A utilização de pilhas será posta de lado... Recorre-se.. Para o mesmo fim... Aos serviços de utentes de vários serviços de geriatria... E a antigos pugilistas... Fortes... Trémulos e fortes... Os óleos lubrificantes... E de massagens... Passarão a ser... De base Espectural... A produção de ervilhas será... Apoiada... Tomarão o lugar dos fios com... Bolinhas...Cujo nome ninguém conhece... Para o mesmo efeito e para aqueles cuja anatomia o permitir... Serão comercializados tomates... Melões e melancias... Para o público mais experiente... Cocos... Ananases... Ovos de avestruz... As bonecas... Insufláveis... Serão substituídas... Pelo modelo... Na foto...

É precoce prever resultados... Mas é objectivo destas medidas... Dar... Uma palmada ou duas... Na crise...

Kalumbumbashi prestes a intervir na Mugábia

O dono-em-chefe do Kalumbumbashi, em declarações exclusivas a'O Bico e a mais 37 agências noticiosas, garantiu a iminente intervenção militar do seu país na Mugábia, antiga Rodésia. Tal deve-se ao facto de o país, desgovernado pelo sapientíssimo e justo Mugabe, estar a caminhar para a ruína mais depressa que o próprio Kalumbumbashi, "o que é inaceitável", afirma o estadista.

A invasão será comandada por um senhor chamado Smith, "cujo paradeiro ainda desconhecemos, mas estamos certos de o contratar", confessou-nos fonte não fiável da cooperativa que administra o condomínio do recém-reeleito presidente Mugabe.

Tsvangirai, considerado pelo governo Mugabiano como "...um arruaceiro da pior espécie. Um autêntico Xanana Gusmão, só que a saber ler...", está, por uma vez, de acordo com os senhores que mandam, já que guarda um certo rancor ao dono-em-chefe do Kalumbumbashi, desde que se conheceram num acampamento de escuteiros na capital kalumbumbashiana. Nessa altura, por conselho do sumo-xamã do país vizinho, tentaram comer-lhe os miolos para assim descobrir os segredos científicos que possibilitavam o desenvolvimento da Mugábia, nomeadamente o da roda e o do fogo.

Tsvangirai, na altura, valeu-se de saber andar de bicicleta para escapar aos seus captores e ir viver uma vida de miséria para o seu país mas, apesar disso, mantém-se vivo.

A reacção internacional não se fez esperar, tendo George W. Bush feito constar que os Estados Unidos estarão contra qualquer intervenção militar em que não participem. Já Hugo Chávez, do alto do seu trono, afirmou estar disposto a ajudar uma das facções, desde que haja alguma que apoie o socialismo dele.

Guiné-Bissau, potência regional sempre empenhada na paz a na estabilidade das relações entre países africanos, propôs já enviar um mediador para a crise, ou então um Unimog cheio de soldados e uma cesta de canivetes beirões e fisgas de grampos.

Penas de Pinguim Atingem Máximo Histórico

Os mercados mundiais dispararam, hoje, meia dúzia de salvas.

Efectivamente, desde a recente descoberta de Hunsekval Leif Thor Isengord Jardel da Conceição, célebre pescador Inuit e inventor do método de obter 37.234,726 KVA's de energia a partir de uma pena de pinguim, que a corrida ao Pólo Sul tem vindo a provocar grande estrondo na economia mundial.

As empresas de viagens têm apresentado enormes lucros, bem como os vendedores de arpões, iscos de pinguim e armadores navais e de ferro. A indústria produtora de apitos para chamar pinguins, que estava em recessão desde que Filipe La Féria deixou de procurar o protagonista do filme Happy Feet, registou também um súbito crescimento.

A grande beneficiada de toda esta revolução foi a empresa «Silva-Unipessoal», de Hermenegildo Silva, que há pouco tempo adquirira, a um idóneo senhor filho do dono-em-chefe do Kalumbumbashi, os direitos de exploração, espancamento e escravização dos pinguins do Pólo Antárctico, logo após ter sido o 28º vencedor português do Euromilhões.

Por outro lado, o presidente dos Estados Unidos deslocou-se ao Pólo Norte, tentando «efectuar uma operação de charme junto das comunidades de pastores de pinguins» naquela região, afiançou o próprio.

De acordo com o índice Amundsen, entretanto criado para avaliar as oscilações do valor de mercado deste novo produto, a almofada de penas do pinguim-imperador (a sub-espécie mais produtiva) bateu hoje a barreira dos € 50,00 – novo máximo histórico desde há bocadinho.

Scolari apresentado no Chelsea

A chegada de Scolari ao Chelsea já produziu efeitos: Todo o sudoeste londrino se encheu de bandeirinhas azuis às janelas.
Sabe-se desde já que Hilário será o titular indiscutível na época que se avizinha, uma vez que congrega as qualidades tão do agrado do xerife, ao contrário "desse cara que traz a cabeça dentro de um saco de borracha", afiançou Scolari.
Desmentindo especulações por parte da imprensa regional, Romário não será uma das escolhas de Felipão, agora big Phil, para suceder a um Drogba que "não me impressiona, preferia o Nuno Gomes".
A viagem do técnico brasileiro aos Balcãs também não terá sido de prospecção de novos talentos. O próprio adiantou: "fui só bater um papo com um moleque que conheci num Portugal-Sérvia".
Na sua primeira conferência de imprensa em terras britânicas, Scolari mostrou-se muito satisfeito, principalmente por os jornalistas presentes não perceberem expressões como "e o burro sou eu?"
Está também prestes a consumar-se, conforme combinado entre Scolari e a irmã Lúcia, em 2004, a conversão da santa Rússia, já que Abramovitch substituiu os ícones dourados do seu iate por uma senhora do Caravaggio parecida com a de Fátima, sendo que está prometida uma ida a pé ao santuário por parte do multimilionário, assim os adeptos do Chelsea parem de o chatear por ter mandado José Mourinho embora.