CRISE DO PETRÓLEO

INDÚSTRIA DE CINEMA E ARTIGOS PARA ADULTOS ASSUME POSIÇÃO, ABRINDO-SE ÀS ENERGIAS ALTERNATIVAS

Num lânguido comunicado oral... A porta-voz da Confederação Orgiástico-Ninfómana de Alcobaça vibrou... Múltiplos ataques contra... A especulação petrolífera que tem castigado... A economia mundial...

Asumindo uma «postura missionária»... A... conhecida (por muita gente) figura assumiu ... E exibiu... A vontade da Confederação penetrar fundo... Bem fundo... No coração e na carteira dos... «Especuladores do líquido viscoso»...

Ao longo da sua jaculatória... E... De um só fôlego... A porta-voz enunciou... Quase... 70 medidas já acordadas... Num preliminar com produtores de filmes pornográficos... Eróticos... E 427,5 industriais ligados à produção de artigos... Para adultos... O acordo foi realizado... No passado fim-de-semana... O encontro teve lugar no living... Na sua casa... Transmitido... Em directo... Por um canal da especialidade...

Salta... Desde logo... À vista... O incentivo à produção agrícola biológica... Substituem-se vibradores e massajadores faciais por bananas... Pepinos... Cabaças... A utilização de pilhas será posta de lado... Recorre-se.. Para o mesmo fim... Aos serviços de utentes de vários serviços de geriatria... E a antigos pugilistas... Fortes... Trémulos e fortes... Os óleos lubrificantes... E de massagens... Passarão a ser... De base Espectural... A produção de ervilhas será... Apoiada... Tomarão o lugar dos fios com... Bolinhas...Cujo nome ninguém conhece... Para o mesmo efeito e para aqueles cuja anatomia o permitir... Serão comercializados tomates... Melões e melancias... Para o público mais experiente... Cocos... Ananases... Ovos de avestruz... As bonecas... Insufláveis... Serão substituídas... Pelo modelo... Na foto...

É precoce prever resultados... Mas é objectivo destas medidas... Dar... Uma palmada ou duas... Na crise...

Kalumbumbashi prestes a intervir na Mugábia

O dono-em-chefe do Kalumbumbashi, em declarações exclusivas a'O Bico e a mais 37 agências noticiosas, garantiu a iminente intervenção militar do seu país na Mugábia, antiga Rodésia. Tal deve-se ao facto de o país, desgovernado pelo sapientíssimo e justo Mugabe, estar a caminhar para a ruína mais depressa que o próprio Kalumbumbashi, "o que é inaceitável", afirma o estadista.

A invasão será comandada por um senhor chamado Smith, "cujo paradeiro ainda desconhecemos, mas estamos certos de o contratar", confessou-nos fonte não fiável da cooperativa que administra o condomínio do recém-reeleito presidente Mugabe.

Tsvangirai, considerado pelo governo Mugabiano como "...um arruaceiro da pior espécie. Um autêntico Xanana Gusmão, só que a saber ler...", está, por uma vez, de acordo com os senhores que mandam, já que guarda um certo rancor ao dono-em-chefe do Kalumbumbashi, desde que se conheceram num acampamento de escuteiros na capital kalumbumbashiana. Nessa altura, por conselho do sumo-xamã do país vizinho, tentaram comer-lhe os miolos para assim descobrir os segredos científicos que possibilitavam o desenvolvimento da Mugábia, nomeadamente o da roda e o do fogo.

Tsvangirai, na altura, valeu-se de saber andar de bicicleta para escapar aos seus captores e ir viver uma vida de miséria para o seu país mas, apesar disso, mantém-se vivo.

A reacção internacional não se fez esperar, tendo George W. Bush feito constar que os Estados Unidos estarão contra qualquer intervenção militar em que não participem. Já Hugo Chávez, do alto do seu trono, afirmou estar disposto a ajudar uma das facções, desde que haja alguma que apoie o socialismo dele.

Guiné-Bissau, potência regional sempre empenhada na paz a na estabilidade das relações entre países africanos, propôs já enviar um mediador para a crise, ou então um Unimog cheio de soldados e uma cesta de canivetes beirões e fisgas de grampos.

Penas de Pinguim Atingem Máximo Histórico

Os mercados mundiais dispararam, hoje, meia dúzia de salvas.

Efectivamente, desde a recente descoberta de Hunsekval Leif Thor Isengord Jardel da Conceição, célebre pescador Inuit e inventor do método de obter 37.234,726 KVA's de energia a partir de uma pena de pinguim, que a corrida ao Pólo Sul tem vindo a provocar grande estrondo na economia mundial.

As empresas de viagens têm apresentado enormes lucros, bem como os vendedores de arpões, iscos de pinguim e armadores navais e de ferro. A indústria produtora de apitos para chamar pinguins, que estava em recessão desde que Filipe La Féria deixou de procurar o protagonista do filme Happy Feet, registou também um súbito crescimento.

A grande beneficiada de toda esta revolução foi a empresa «Silva-Unipessoal», de Hermenegildo Silva, que há pouco tempo adquirira, a um idóneo senhor filho do dono-em-chefe do Kalumbumbashi, os direitos de exploração, espancamento e escravização dos pinguins do Pólo Antárctico, logo após ter sido o 28º vencedor português do Euromilhões.

Por outro lado, o presidente dos Estados Unidos deslocou-se ao Pólo Norte, tentando «efectuar uma operação de charme junto das comunidades de pastores de pinguins» naquela região, afiançou o próprio.

De acordo com o índice Amundsen, entretanto criado para avaliar as oscilações do valor de mercado deste novo produto, a almofada de penas do pinguim-imperador (a sub-espécie mais produtiva) bateu hoje a barreira dos € 50,00 – novo máximo histórico desde há bocadinho.

Scolari apresentado no Chelsea

A chegada de Scolari ao Chelsea já produziu efeitos: Todo o sudoeste londrino se encheu de bandeirinhas azuis às janelas.
Sabe-se desde já que Hilário será o titular indiscutível na época que se avizinha, uma vez que congrega as qualidades tão do agrado do xerife, ao contrário "desse cara que traz a cabeça dentro de um saco de borracha", afiançou Scolari.
Desmentindo especulações por parte da imprensa regional, Romário não será uma das escolhas de Felipão, agora big Phil, para suceder a um Drogba que "não me impressiona, preferia o Nuno Gomes".
A viagem do técnico brasileiro aos Balcãs também não terá sido de prospecção de novos talentos. O próprio adiantou: "fui só bater um papo com um moleque que conheci num Portugal-Sérvia".
Na sua primeira conferência de imprensa em terras britânicas, Scolari mostrou-se muito satisfeito, principalmente por os jornalistas presentes não perceberem expressões como "e o burro sou eu?"
Está também prestes a consumar-se, conforme combinado entre Scolari e a irmã Lúcia, em 2004, a conversão da santa Rússia, já que Abramovitch substituiu os ícones dourados do seu iate por uma senhora do Caravaggio parecida com a de Fátima, sendo que está prometida uma ida a pé ao santuário por parte do multimilionário, assim os adeptos do Chelsea parem de o chatear por ter mandado José Mourinho embora.