O Bico

Presidente da República compra um bicho

2010-03-30T11:35:00.002+01:00

Incomodado com o caso das escutas, receoso de usar o computador, acossado por Manuel Alegre, assombrado pelos presidentes do PSD, enervado com o primeiro-ministro e com medo das pessoas em geral, Aníbal Cavaco Silva decidiu comprar um cão.

O presidente acedeu, assim, ao pedido de uma aterrorizada Senhora Silva, que vê no animal a garantia do sossego familiar.

Cavaco anda, para já, a escolher a raça do bicho. Segundo o próprio presidente: “Os cães quando não são de marca parecem meios palermas”. Tal como o assessor do chefe da Casa Civil do Palácio de Belém confidenciou ao jornal Público, Cavaco não quer ficar atrás do presidente Obama, que dispõe de um Cão de Água Português. O próprio Barack Obama, enquanto escolhia um dentuço, referia amiúde que: “Os cães quando não são de marca parecem meios palermas, tal como o assessor do chefe da Casa Civil do Palácio de Belém”

Os cientistas (todos) do Pólo de Contabilidade e Criogenação da Universidade de Mértola (fundada pelo próprio cavaco, em 1989) aconselharam o Cão Salsicha Dachshund, pois não há melhor para morder canelas e atacar por baixo do tapete. Além disso, não destoaria em Belém, visto tratar-se de uma criatura rasteira. Aníbal Cavaco Silva gostou da ideia, mas o mesmo não se terá passado com a Senhora Silva, que, não obstante uma certa similaridade no mastigar, não encontra afinidades entre o cão e o dono.

Ademais, segundo fontes fidedignas próximas da Presidência, a escolha não terá sido, de facto, pacífica. Ao que parece, terá havido algum frisson entre os assessores do alto dignitário que preferiam um Papagaio de Peito Roxo da Venezuela. A ave já teria mesmo sido encomendada por um diligente assessor e, segundo o importador para o nosso país: "o pássaro está num brinco! Só era usado por uma senhora velhinha, que era professora, para ir à missa! Repete tudo o que ouve e já diz com mestria «Sobre esse assunto entendo não dever fazer comentários», poupando muita saliva à primeira figura da nossa república", facto que teria agradado sobremaneira aos spin-doctors de Belém.

Instado a comentar, o papagaio em questão respondeu: "Sobre esse assunto entendo não dever fazer comentários."

Anarquia Portuguesa Elege Novo Rei

2010-03-24T19:15:00.003Z

A Anarquia Portuguesa elegeu esta semana, por tiro-pró-ar, o seu novo Sumo-Pontífice. Nas palavras de Bacherel Canhangulo, Relações Públicas da agremiação: "A eleição decorreu com os imponderáveis habituais. Todos os súbditos votaram no candidato único, sob protesto, obviamente, pois rejeitamos qualquer tipo de autoridade. Só durante a bênção Urbi et Orbi - durante a qual Sua Alteza Real gritou ao megafone contra o seu próprio absolutismo, instigando-se ao suicídio por velhice - é que houve uns camaradas de rastas a teimar em 'okupar' o púlpito, mas o nosso correligionário Chibanga Antropomorfo ajudou-os a descer com o gancho da estiva."

Recentemente, a Anarquia Portuguesa passou a integrar o Índice Nasdaq, pois, ao conseguir registar a patente do símbolo 'A'-dentro-de-uma-bolinha e provando que este era muito anterior à invenção do correio electrónico, passou a receber royalties por cada vez que se escreve um '@'.

Instado a comentar, Bacherel Canhangulo desvalorizou todas as implicações financeiras e ilhas do pacífico que advieram desta manobra, preferindo frisar que "a Anarquia Portuguesa é uma instituição digna. É a casa do verdadeiro Anarquista. Não é como certos cachopadas que para aí há, onde se faz tudo às três pancadas, chegando mesmo a utilizar explosivo plástico, que já não tem o cheirinho a pólvora tão característico das nossas intervenções sociais. É gente que nem categoria tem para deixar crescer um bigode à Aquilino Ribeiro!"

Mas nem tudo terá corrido com a normalidade que os dirigentes Anarcas pretendem mostrar ao mundo. Segundo fontes luminosas, os anarquistas presentes no sufrágio ficaram revoltados por saber que o tradicional fogo de artifício comemorativo tinha sido substituído por um torneio de futebol. Consequentemente, ter-se-ão recusado jogar à baliza, tendo imposto o lugar a Dinis Túpido, único operacional das brigadas libertárias com cadastro por (nas suas palavras) "ter liberto a bola das presas infectas do capitalismo da Sport Zone".

Bacherel Canhangulo lá admitiu que "tendo o camarada Dinis Túpido invectivado, várias vezes, que a propriedade do bem era sua e se não jogassem como ele queria ninguém desenvolveria a dita actividade, foi necessária a nomeação de uma entidade supervisora isenta, imparcial, escorreita e revolucionária para escalar, tanto as equipas como o Annapurna, sem ceder às pressões imperialistas desse lobby unipessoal do cautchú, nem admitir as regras desta actividade reaccionário-fascista que é o futebol."

O Bico chegou à fala com o Monarca-Anarca, que às nossas perguntas totalitárias e imperialistas nos mandou, enigmaticamente, ir “procurar alho!”. Pelo menos, foi o que nos pareceu, pois Sua Alteza respondeu enquanto chuchava um pastel de bacalhau.

Investigação O Bico / Jornal do Avante / Pataniscas do Antunes

2010-02-22T20:05:00.005Z

Fim do Mundo está próximo

O Bico encontra-se em condições de avançar em 2ª mão (mas como novo. Só era usado por uma senhora, que era professora, para ir à missa e que o guardava na garagem) que o último disco de André Sardet, "Mundo de Cartão", poderá estar na origem de catástrofes diversas e que talvez culminem com a destruição da civilização tal como não a conhecemos.

Segundo Filipa Hranóia, porta-voz da Junta Áutónoma para o Fim e Olvidação do Mundo e Outras Soçobrações, "Passámos meses a analisar esta cadeia de acontecimentos, um saco de ervilhas biológicas e pepino e meio, do Entroncamento, e estamos em condições de avançar conclusões preocupantes: seguindo uma prática inovadora, varios avicultores mundiais colocaram sistemas de som stereo nos aviários para melhorar a produção. Tragicamente, terão colocado o CD de André Sardet na playlist. Ao ter que papar com o «Gosto de ti porque sim» e outras barbaridades, as galinhas entraram em profunda depressão, suicidando-se em massa e, algumas, em lasanha!"

O acontecimento viria a escalar para proporções bíblicas. Segundo a secção de economia d' O Bico, quase todos os avicultores teriam conta no Lehmann Brothers e seriam clientes sub-prime, o que veio a motivar a actual crise mundial, sem ninguém perceber bem porquê. Também o Turismo se ressentiu: "Foi uma catástrofe! Temos turistas que depois de provarem coisas estraga... exóticas, deixaram de poder dizer que sabia a frango! Um desastre!" desabafou aos nossos microfones Levi Garista, empresário israelita do ramo de flores.

A Gripe A terá sido outra das consequências. Privados da corriqueira canja de galinha, alguns suinicultores mexicanos terão tentado curar a constipação de alguns porcos com chá de lima, com as consequências para a saúde mundial que se conhecem.

Mas o pior não terá chegado ainda. Segundo a já citada Filipa Hranóia "...teme-se que as consequências sejam piores... Há relatos que afirmam que astro-radialistas Haitianos terão inadvertidamente transmitido músicas do álbum para o espaço, o que se teme ter motivado uma resposta na mesma moeda por parte de uma civilização superior. Além disso, certos países nórdicos e a Greenpeace querem reciclar o mundo e um indio guarani terá contaminado todos os lençóis friáticos da América do Sul ao deixar cair o iPod na nascente do Amazonas!"

À hora de fecho desta edição mais duas catástrofes mundiais foram relacionadas com o álbum maldito. Ao que parece, a última gravação da caixa negra do avião da Air France que caiu no Atlântico continha acordes da música apocalíptica e as palavras do piloto "et maintenant avec les yeux fermés!"; já o cantor Michael Jackson terá recebido, segundo o seu pónei, um misterioso CD de um Xamã nativo americano luso-descendente, dias depois da sua morte.

André Sardet, convidado a comentar, não o pôde fazer por não chegar ao microfone.

Surfista Português bate mais um record

2010-01-20T21:48:00.006Z

Na senda de gloriosos exemplares da oriental raça lusitana, que têm vindo a povoar o segundo maior best-seller do mundo com os seus recordes, mais um português logrou inscrever o seu nome no Guiness Book of World Records. Al-Mansur Fista, reconhecido body-boarder de Castanheira de Pêra, de ascendência Marroquino-Chilena, conseguiu articular uma frase completa, com 11 palavras inteiras, sem utilizar uma única vez as proto-palavras "tipo", "man" "cena" ou "ya".

Feliz com o seu feito, o atleta comentou: "Ya man, tipo é uma sensação bué fora, tipo, brutal, tipo, ya, eu não ´tava nem p'raí man. Tipo o Guga, man, é que, tipo, depois da entrevista, tipo, que eu dei á "Low IQ SurfZine", tás a ler, é que tipo vai e diz Dude man na pesquei cena do que disseste, tipo, man, se calhar tás mal ou tipo, whatever e eu, man, ya, se calhar engoli água a fazer um cutback tipo se calhar tem cenas ou isso, e a poluição é umas cenas muita más, tipo faz mal ao planeta, ya? E tipo o tipo da zine vai e diz, man, muita fora, tipo, tu tavas tipo um tipo da política a falar man, se calhar é uma daquelas cenas que o pessoal que faz mais c'os outros fica c'o nome num livro, e tipo vou eu, lista de devedores ao Estado? e tipo vai ele, népia man, tipo record ou cenas, e vou eu man, tipo, tás a ler, e tipo digo a um tipo que sabe escrever e cenas pra ir ver na net e tava um surfer, tipo que tinha dito dez cenas sem dizer tipo e cenas e ya, tipo man, ganda cena, e meti a cena online e ganhei a cena!".

A frase concreta será sido "Aquela onda quase que me enrolava, mas consegui dominar a prancha", o que veio a provocar celeuma. Após isso terá provocado polémica, e depois terá ainda criado sarampoe e pepinos. Segundo Hugász Cszablêr, porta-voz do anterior detentor do record, o conhecido Body-Boarder e pansófo Marcelo de Sousa: " Este indivíduo terá dito «aquela onda quase ME enrolava». Não há uma prova clara da palavra «Que» na gravação, fazendo com que a frase tenha apenas dez palavras, continuando a manter o seu sentido original."
O Guiness Book of World Records, visando minimizar a polémica, terá recorrido aos serviços de um reputado linguista, o Dr. Rodolfo Nético, que terá recorrido aos serviços de uma prostituta trans-sexual, várias vezes (aos serviços, não à prostituta). Esta, do alto da sua douta sapiência afirmou "Azuis! Vejo camelos azuis!". Em declarações a'O Bico, Rodolfo Nético explica: "O que se depreende da gravação é que o sujeito activo pronuncia «KHME» o que, foneticamente, equivale a duas palavras. Logo, a frase contém 11 palavras". Continuou ainda o académico: "Pensar eu que cheguei a traduzir Nietszche para o dialecto Urdu e acabo a minha carreira a fazer esta m&%#$ !", suicidando-se em seguida repentinamente com um frasco de comprimidos e trinta e duas facadas nas costas, enquanto os nossos repórteres observavam, impotentes, sem nada querer fazer. O Bico tentou chegar à fala com o frasco de comprimidos ou com a faca, mas tal não foi possível.

Mas as conquistas lusas no famoso livro não se ficarão por aqui. Ao que O Bico apurou, várias personalidades protuguesas já se encontram a treinar para uma miríade de tentativas de recordes. Destacamos a de um narcoléptico de À-dos-Cunhados que pretende fazer a travessia Lisboa-Funchal em Asa-Delta, um futebolista profissional que tentará ganhar um jogo de Trivial Pursuit a uma ou duas cenouras, bem como um grupo de empresários de Felgueiras que tentarão despedir o máximo de funcionários sem usar a desculpa da crise, enquanto simultaneamente conduzem um Mercedes mais caro que um T3 na Beloura. Recorde-se que este último record é já pertença de um português, o Engº Fonseca Abraão, ex-dono de uma fábrica de têxteis em Moimenta, que conseguiu despedir o assombroso número de 14 funcionários e uma máquina de vending até se ver forçado a utilizar a expressão "sabe como é, isto com a crise... Temos de cortar no pessoal...."

O Bico - Suplemento Ciência

2009-10-13T18:49:00.003+01:00

Futebolista em cativeiro escreve duas palavras

A comunidade científica mundial terá hoje acordado estarrecida e de cú virado para a lua com a revelação de imagens inéditas de um futebolista a assinar o seu próprio nome. Para Benjamim Nútil, reputado biólogo dos jardins botânicos de Dar-es-Salaam e a recibo verde no da estação espacial internacional: "O impacto desta descoberta só é comparável àquela vez que aconteceu não sei o quê que já nem me lembro! Sabia-se já há algum tempo que um parasita da espécie empresarius gatunensis, do filo xenoturbellida, vive em simbiose com este animal e toma a seu cargo todas as actividades que exijam leitura e/ou escrita, sobrevivendo à custa dos detritos que se acumulam na sua conta bancária. Esta é a primeira vez que há registos de um espécime a escrever sem auxílio!"

Mas nem só com esta descoberta se agita o submundo da ciência mundial. A Sociedade Céptica Trans-Siberiana de Parapsicologia Tautológica desloca-se por estes dias ao Estádio de Alvalade onde parece ter sido encontrado um dos últimos exemplares de uma raça em extinção. "Estamos a tentar capturar em áudio o grito de acasalamento de uma Luciana Abreu". explicou-nos o Prof. Alexandrino Gama Luquinho. Tarefa que se tem revelado assaz difícil, não por falta de ruído, mas sim pelo timbre específico deste espécime, que requer microfones de elevadíssima impedância, sob pena de estes explodirem.

Também em teritório português, realiza-se num próximo fim-de-semana um congresso intitulado "Hercólubus: ameaça à Terra ou brincadeira estúpida?" em que se espera que uma facção separatista de uma qualquer seita afirme que o temido planeta vermelho que já há anos se encaminha para nos destruir e que está mesmo, mesmo, mesmo quase aí a rebentar, é na realidade o Fernando Mendes, vestido com um fato-de-treino do Benfica, a praticar trampolim. "A única ameaça que ele representa é às reservas de carne de vaca do planeta" terá afirmado um senhor de óculos estranhos.

Discussão inflamada já se encontra circunscrita

2009-08-28T17:56:00.006+01:00

Bombeiros de Sernancelhe evitam catástrofe política

Uma violenta discussão deflagrou ontem à noite no Salão Brasil, um conhecido pólo de concentração intelectual da Cidade de Coimbra. Na origem das chamas terão estado alguns ânimos mais acesos que vieram a alastrar até ao Café Tropical via SMS, provocando uma altercação de proporções dantescas. A dada altura chegou mesmo a temer-se que os incendiários argumentos viessem a alastrar para áreas de esquerda altamente combustíveis como a Festa do Avante ou o Garcia Pereira, mas medidas preventivas levadas a cabo pela Judite de Sousa evitaram o pior. "Havia o perigo de a discussão alastrar! Então criámos um corta-fogos entre os cafés Trianon e Atenas com diversos betinhos de direita e o Pacheco Pereira, o que veio alterar o rumo político das chamas", contou a' O Bico um besugo geneticamente modificado.

O incêndio terá tido origem num inflamado debate entre Dnipro Letário, fundamentalista Maoísta, e Helmut Ópico, desconstrutivista Trotskysta de influências Estalinistas e com a lua em Peixes, acerca da autonomia parlamentar das Regiões com Regime Jurídico Especial de St. Kitts & Nevis, alastrando de imediato às mesas altamente inflamáveis que os rodeavam. No seguimento, as labaredas foram responsáveis pela criação de vários focos de Esquerda, alguns que chegaram mesmo a alcançar dimensões políticas.

"Não fosse a rápida intervenção do nosso corpo de bombeiros e as próximas eleições iam parecer as posteriores ao 25 de Abril!" comentou Damas Tintor, comandante da corporação de Sernancelhe, explicando como o fogo foi controlado. "Eu e uns camaradas andávamos ali pela Baixa a malhar mines. Às tantas, começo a ver fumo e digo cá pra mim: "Eh lá Arménio Manuel Damas Tintor! Queres ver que sucede práqui uma troca de ideias sobre a importância do volatilismo do controle do proletariado na luta de classes contra a economia de mercado?! Mmmaaaaau..." E nisto, pus-me à coca. Quando a coisa alastra, atacámos o bicho com uma espuma especial para este tipo de incêndios (que é a mesma que os gaiatos da JCP usam pra fazer a barba quando se sentem reaccionários) e com meios aéreos. Nomeadamente, atirámos um Villa-Llobos de Athaíde para o vórtex da discussão a gritar 'Deus, Pátria e Família'. Mas não resultou. Só conseguimos conter o fogo quando um dos meus homens se sentou à mesa com duas lésbicas do Bloco e começou a elogiar a visão elementar e concisa de Nietzsche acerca da condição humana elevada ao 'Super-Homem' Zaratustriano. Inflamaram-se os ânimos, o que em conjunto com uns Verdes que ainda não estavam secos, ajudou a criar um corta-fogos que conteve as chamas."

O fogo, entretanto, já se encontra circunscrito. Segundo o comandante Damas Tintor "Estamos já em fase de rescaldo. Há alguns reacendimentos como o MDP/CDE e o POUS mas acreditamos que estarão controlados até às autárquicas."

Mas a catástrofe não deixou de fazer vítimas. Várias pessoas ficaram desalojadas das suas convicções políticas e viram o trabalho de toda uma vida consumido. "Vi o trabalho de toda uma vida consumido! As minhas convicções politicas, a minha visão filosófica, a minha demagogia! Foi aqui que criei os meus miúdos na lógica proletária!", afirmava de lágrimas nos olhos um popular desolado. "Agora em quem é que eu vou votar?! Ai minha nossa senhora!..."

A PJ investiga já as origens da discussão, não estando posta de parte a hipótese de fogo-posto. "Há testemunhas que afirmam ter visto nas redondezas da mesa um doutor de barbas a declamar poesia e a afirmar, profunda e filosoficamente: "Académica, Académica, Académica" - disse o senhor supra mencionado.

PNR afinal não é um partido inenarrável

2009-08-24T14:03:00.006+01:00

Antecipando as eleições que se avizinham, O Bico enceta uma série de um único artigo sobre os principais partidos nacionais.

O PNR, orgulhosamente só, é uma força política há muito estabelecida no eleitorado, pelo menos dizem eles. Um alto dirigente do partido, o engenheiro Valentim Becil, contou aos nossos microfones as linhas gerais do projecto de futuro do PNR para Portugal. Entre estas, sobressai a urgência de aumentar a capacidade das forças armadas "para a nossa tropa poder acabar aquilo que o D. Fernando começou e não pôde acabar porque o maricas só se reproduziu uma vez, e ainda por cima saiu-nos fêmea, que para cúmulo se foi pôr debaixo de um espanhol!".

Também a família é uma das prioridades do PNR, disse, do alto dos seus 2 metros 0,5 decímetros, Valentim Becil: "Queremos que a família vá à missa ao Domingo como sempre foi: as recatadas donas-de-casa para as filas da frente a guardar as suas filhas, fermento da nação, enquanto os respeitáveis chefes-de-família substituem o pároco na taberna, durante a eucaristia, e os seus rebentos varões andam à bofetada uns com os outros, para aprender o que é ser homem!"

Quanto à educação, Valentim Becil diz necessitar esta de uma "verdadeira revolução, [olhou nervososamente sobre o ombroe benzeu-se três vezes] digo, alteração de fundo". Não é apenas chapar com uma bandeira nacional em cada escola nem só voltar a cantar o hino nacional às quartas-feiras de manhã. Também há que regressar aos uniformes, que são tão bonitos, e separar claramente os estudantes: futuros chefes-de-família para um lado; cursos de corte e costura ou culinária para o outro".

Além disso, confidencia-nos ainda Valentim Becil: "temos que mandar os larilas, os comunas, os objectores de consciência e quase todos os jornalistas para a ilha da Madeira, onde o nosso amigo Alberto João possa tratar deles". O dirigente madeirense terá mesmo sido convidado para um lugar nas listas do PNR, no intuito de provar que nem todos os intelectuais são de esquerda.

O PNR espera atingir os seus objectivos nestas eleições, que passam por obter cerca de 10% dos votos - aproximadamente o número de analfabetos votantes do nosso país.

PAÍS MUDA DE NACIONALIDADE

2009-08-10T10:25:00.006+01:00

Mais uma vez, o Kalumbumbashi saltitou, qual pequeno parasita, para as páginas dos jornais de duvidosa qualidade e não só.

Efectivamente, o dono-em-chefe daquela peculiar região à direita de quem vai para baixo, passando por África e vindo do Árctico (ver mapa) decidiu unanimemente mudar a nacionalidade do seu país à beira-mar afundado.

O dono-em-chefe falou a'O Bico na primeira pessoa: «O Adão foi feito de barro».

Depois, resolveu falar na questão que interessa: «Isto assim não dava. O meu filho – que é muito esperto para a idade e até estuda numa escola na Europa – confunde-se sempre quando lhe perguntam a nacionalidade. Kalumbumbashiano? Kalumbumbashiense? Kalumbumbashista? Nativo do Kalumbumbashi? Autóctone do Kalumbumbashi? O rapaz já anda desmotivado, a ver os colegas a passar-lhe à frente... E ele que nunca consegue passar do preenchimento da Ficha de Matrícula, em Setembro, o que compromete os exames do final do ano. Ora, favas!» – disse o estadista; e foi comê-las.

Após os dois dias e meio de repasto, foi finalmente confirmada pelo Gabinete de Sua Excelência a mudança de nacionalidade do país.
"A nobre nação Kalumbumbash... o Kalumbumbashi, portantos, passa, por decreto dono-em-chefal, a adoptar a nacionalidade Matumbo" – afiançou o filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe, por sua vez, daquele Gabinete.

Mais confirmou a existência de contactos «por fio» com as oito pessoas espertas do Tadjiquistão, Vanuatu, Abkázia, Kiribati, Uzbequistão e Turquemenistão. A ideia será fazer um intercâmbio de IPSS's que possibilite a aprendizagem da dicção das respectivas nacionalidades.

Na gaveta fica, para já, um velho projecto Kalumbumbash... Perdão, um velho projecto Matumbo, destinado a inventar uma bandeira e um hino para o país. O Bico sabe que a proposta do (quase) Doutor filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, é a mais bem posicionada junto do seu papá e compreende um pau ao alto e um Dó, dos fininhos.

Estas medidas, que afectam directamente a franja da população que sabe ler, não tiveram, por isso mesmo, repercussões públicas. Já os dois membros da oposição, irmãos afastados do filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, criticaram (até ao momento em que receberam duas pranchas de surf e dois bilhetes de automotora para o Darfur) a falta de ambição do dono-em-chefe do Kalumbumbashi, ao não apreciar o seu projecto para mudar o país de sítio no mapa-mundo «assim mais para perto do pólo sul, que não faz tanto calor. Mas não muito, que não somos tresloucados: não queremos cair no abismo!».

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Adenda: Um bom bocado após o fecho da edição, O Bico soube que o filho do dono-em-chefe, dono-em-chefe do Gabinete de Sua Excelência, acabou de preencher a papelada referente ao subsídio escolar a entregar na APPACDM da Trofa, onde estuda, bem como o pedido de licença de uso e porte de arma.
Agora que foi erigido tão importante marco da futura liderança e desenvolvimento do país, o Kalumbumbashi pondera devolver aos seus nacionais a antiga designação, bem como canivetes e outras coisas suprimidas durante a tentativa frustrada de golpe de estado da semana passada.

Assembleia da República combate a Gripe-A

2009-08-07T19:09:00.006+01:00

Um porta-voz da Assembleia da República revelou a'O Bico a existência de um plano de contingência para evitar o absentismo que poderá vir a ser, também, causado pela gripe A. Assim, mesmo à entrada do hemiciclo, será instalada uma banca onde mães de deputados servirão chá de limão com mel e malgas de canja de galinha gorda, enquanto fazem festinhas na testa dos filhos e recitam trechos do Livro de S. Cipriano - o legítimo capa d'aço. Para os mais provincianos haverá distribuição de bagaços. Já às deputadas serão distribuídas braseiras e cobertores felpudos, com as respectivas cores partidárias.

Funcionários superiores de um qualquer ministério atestaram já a oportunidade da medida, por um motivo qualquer, tendo proposto a abertura de um concurso público para a criação de um gabinete externo para lavrar um texto de aclamação, bem como a consequente candidatura a um subsídio do fundo comunitário mais a jeito.

Paralelamente, os delegados de propaganda parlamentar retiraram já o México como um dos destinos a oferecer às comissões parlamentares para congressos e jantares de trabalho, mantendo no entanto os estabelecimentos nocturnos de Fortaleza, as casas de massagens na Tailândia e as lojas de café de Amesterdão.

A proposta, infamemente intitulada "evita-gazetas", foi alvo de muita discussão, havendo deputados que, como de costume, não faziam a mínima ideia do que estava a ser debatido. Outros aguardam que alguns infelizes contratempos - que se arrastam já há alguns anos - se resolvam, para lhes permitir apresentar-se ao serviço. O início dos trabalhos ficou marcado pelo vernáculo: enquanto um deputado do PP propunha medidas contra a "gripe dos porcos", a bancada do BE, recentemente chegada de Cancun retorquiu: "Borco és du. Lá burgue esdamos gonstibádos, dão é breciso inzultar."

Venceslau Zente, residente em Bensafrim e eleito por Ponta Delgada, veio de propósito ao almoço de encerramento do ano legislativo, embora tenha demorado a dar com o parlamento. "Nunca tinha cá vindo e tenho pena, que os pastéis de Belém valem bem a viagem!" exclamou o deputado à nação. Já Ataíde Magogo, eleito pelo círculo de Olivença e após respeitáveis anos cheios de umas três querelas parlamentares, mostrou-se insatisfeito: "Isto também não é um tacho assim tão bom! Tenho um primo que é deputado na câmara dos comuns e esse é que a leva direita!", disse, enquanto assinava o livro de presenças do parlamento pela segunda vez nesta legislatura.

MICHAEL JACKSON VAI SALVAR O MUNDO

2009-07-07T18:46:00.002+01:00

O Rei da Pop, afinal, não vai ser cromado. O cantor será colocado no Ecoponto Amarelo, concretizando as suas últimas vontades.

Foi mais um duro golpe nas pretensões do pai de Michael Jackson. Joseph "Joe" Jackson pretendia mandar cromar outro filho e vendê-lo à discoteca que pagasse mais, para servir de bola de espelhos. Contudo, a abertura dos vários testamentos veio revelar que Michael Jackson já, há muito, antecipava o pior.

A Sociedade Ponto Verde estima que, numa primeira destilação, se consigam reciclar comprimidos capazes de combater todas as pandemias em África durante 10 anos. Os índices de PVC, amianto e polipropileno serão, também, megalíticos. Estes polímeros serão doados à LEGO, para que fabrique e distribua gratuitamente brinquedos às criancinhas mais tristonhas. Cumprir-se-á assim o desejo de MJ de ter todas as crianças do mundo, felizes, às cambalhotas com ele, enquanto trauteiam "we are the world".

Por outro lado, a morte do celebrado caloteiro deixará, finalmente, a banca respirar de alívio, prevendo-se que a retoma das finanças mundiais aconteça já esta semana, ou mesmo ontem, segundo Manuel Pinho.

Um correspondente d'O Bico námérica - presente durante a leitura do testamento visto ser pai dos filhos da malograda estrela - conta-nos tudo o que viu: "Descobri tudo, pá! Os cámónes é que não têm o nosso poder de observação. Andavam lá magotes de polícias a recolher caixas de comprimidos e seringas, apontando as luzinhas roxas e esfregando a casa com um cotonete... e não viram, na mesinha de cabeceira, aquele dvd do rui reininho em que ele consegue estragar músicas das Doce. Para mim, ficou tudo muito claro. De resto, achei tudo muito pobrezinho. Um casarão tão grande e nem um Arraiolos, um pires de Natal da Vista Alegre... enfim... são novos-ricos!"

A Joe Jackson resta aguardar a morte das suas filhas Janet e/ou LaToya, pois já assinou contrato-promessa compra/venda com a indústria californiana de semi-condutores, com vista ao fornecimento de silicone.

Selecção Nacional tem acidente rodoviário

2009-06-22T18:11:00.004+01:00

O autocarro da selecção nacional viu-se envolvido num aparatoso acidente, do qual não resultaram feridos, nem, ao menos, Queiroz e/ou Madaíl.

O dia já tinha começado aziago para a Equipa das Esquinas, já que Alcides Piste, o habitual motorista da FPF, acordou com a vesícula presa e o intestino solto "derivado a uma aposta com o Miguel Veloso", segundo o próprio. O Bico apurou ainda que, no âmbito desta aposta, o jovem modelo revalidou o título, desta vez na categoria Papas-de-Serrabulho. Continua Alcides Piste; "Eu parti lento, mas apanhei-o por volta do 4º ou 5º panelão. Quando pensava que a vitória estava no, digamos, papo, ele desapertou a cinta adelgaçante e a partir daí não tive hipótese. O miúdo é um grande profissional, ao contrário do que para aí dizem".

Mas a desdita não havia terminado aqui. Segundo Joaquim Consequente, relações públicas luso, o capitão Rónáldo contraiu uma lesão no osso durante os treinos nocturnos, ao ter ficado preso na sua personal trainer húngara. Só as mãozinhas-de-fada do preparador físico, o paquistanês Apu Balgia, conseguiram salvar o nosso ai-jesus, pese embora a ajuda de uns safanões do Bruto Alves. Quem não gostou nada do sucedido foi o Professor, que terá já proibido a presença de elementos estranhos à comitiva nos quartos dos jogadores. "Então quero um caloiro pró meu quarto", terá exigido o madeirense, olhando de soslaio para Zé Castro, que se fez de novas.

Posto isto e por recomendação de Scolari, Gilberto Madaíl tirou pessoalmente o Quebranto à Selecção e contratou um português residente em Sevilha para conduzir a furgoneta. O novo motorista, de seu nome Ricardo, começou por parecer seguro e confiante, chegando inclusive a tirar as luvas durante a condução. Depois, à saída de um cruzamento, ter-se-á equivocado, dando-se o acidente, envolvendo um camião de transporte de aves.

Em voz sumida, Ricardo fala-nos na primeira pessoa: "A defesa não se entende! Uns é em crioulo... o Pepe ainda fala em galego com o Carvalho. O grandalhão lá da frente só diz Blas mir einen, du drecksack, senão levas uma cabeçada! Depois chega-me o anão dos caracóis Ah y tálé yo sé fáláré éspánhuél! e ninguém se entende! Mas a culpa é sempre do Ricardo! Se forem analisar bem, o Ricardo não teve responsabilidades! Deixem trabalhar o Ricardo!".

Poncé Guiño, testemunha ocasional, parece dar razão ao português, relatando: "Foi um frango! A ave esvoaçou de uma maneira estranha e deu um efeito ao autocarro que o motorista não esperava".

Manuel Bento, que viu o acidente de cima, confirmou ao Mestre T'Abafa ter ouvido um esganiçado "É minhaaaaaa!" imediatamente antes do sinistro.

Ricardo acrescentou que não se tinha lesionado, pelo que espera continuar a ser chamado para conduzir a selecção nacional.

Afirma conhecido historiador Mórmon:

2009-06-04T21:58:00.009+01:00

Jesus Cristo poderá ter sido um sociopata

Novos manuscritos descobertos no interior do porta-luvas de um burrico poderão estar na origem da mais importante descoberta arqueológica desde o bolbo raquidiano da Lili Caneças. Submetido a datação por carbono 15 (que é mais cara), o burrico foi datado de há cerca de 4.000 anos atrás. O burrico tinha sido encontrado no fundo do mar morto (O mar, não o burrico) e encontra-se em suporte assistido de zurro, com prognóstico reservado.

Os recém-descobertos manuscritos foram já considerados pela Igreja dos Santos Jesuses dos Penúltimos Dias Solarengos como "tão importantes como aqueles que o profeta Omar Manjo invent... descobriu" (nestes afirma-se que Cristo não subiu aos céus. Ao invés, terá construído uma canoa, insuflando uma pele de porco-espinho e pagaiado até às américas). Segundo as primeiras leituras especializadas, os milagres do Messias não terão sido bem, bem como escrito no Livro dos Livros. "Há uma passagem que oblitera o milagre da ressurreição de Lázaro, explicando que este era um sacripantas da pior espécie e ainda por cima adepto do Philisteus FC e que o Messias o ressuscitou, não uma, mas para cima de 80 vezes, só porque o queria ver morrer de diversas maneiras. Chegou inclusive a matá-lo por Discurso-de-Dias-da-Cunha!", afirmou ao nosso blog Matusalém Buste, que, para além de ter estado presente aquando destes acontecimentos, é um reconhecido historiador e, também, curador do museu de cera de Fátima. "Aquela história de transformar a água em vinho nas bodas de Canaã também é uma mistificação. Não se terá passado num casamento, mas sim numa reunião dos Alcoólicos Anónimos".

Mas há mais episódios que terão sido mal interpretados. Um excerto de papiro a que O Bico teve acesso e cuja combustão espontânea é alheia a qualquer charuto fumado na redacção, relata o milagre do paralítico: "Naqueles dias, o Senhor levou os seus discípulos até Mantorras, que jazia, padecendo de males nas pernas e vergonhas grandes. E todos deram graças ao Senhor. E o Senhor disse "Mantorras: Levanta-te e anda!" E Mantorras disse "Glória ao Senhor! Meu Salvador! Estais bêbado outra vez?" E o Senhor, em toda a sua glória, pontapeou as muletas de Mantorras, e foi grande a glória do Senhor e todos cantaram em louvor à sua glória. E Mantorras, homem de pouca fé, afocinhou ao chão e magoou as vergonhas que, por não crerem na salvação do Senhor, se magoaram. E todos deram graças ao Senhor. E o Senhor sorriu em toda a sua incisiva glória, e cantaram-se hinos de glória e deram-se graças ao Senhor".

O milagre dos peixes terá sucedido em virtude de a garrafa de anis escarchado do Senhor ter vertido sobre a broa de S.Mateus, que a deitou à água pensando estar estragada, e esta serviu de engodo a todos as taínhas do riacho; a história de libertar os pássaros terá sido motivada por falta de aves para andar à fisga; já a expulsão dos vendilhões do templo, resumiu-se a uma altercação com um paquistanês que lhe impingiu, por 40 moedas de prata, um leitor de MP3 marado.

A cereja no topo do bolo terá sido a famigerada última ceia. O relato de Herodes Tiladus, Centurião da Guarda Nacional Pretoriana de Tiberíades, reza assim: "...não passou de um simples jantar de curso. O Salvador e seus apóstolos, ao serem obsequiados com vinho souzellas e terem visto a sobremesa por um canudo, ter-se-ão recusado a pagar a conta. O estalajadeiro terá chamado os legionários que tomaram conta da ocorrência. Depois, o Senhor terá chamado "pilum murcho" ao Decurião, que o arrastou, pelas guedelhas, até Pilatos para que lhe fossem aplicados uns açoites. O resto já se sabe..."

O Vaticano já reagiu a esta bomba, afirmando: "Ignis Purificat Bicuus Scribii!"

Comunidade científica lusa agita-se

2009-05-28T04:12:00.009+01:00

Um funcionário do Instituto Nacional de Estatística poderá estar a caminho do prémio Nobel. Talvez até receba uma comenda no próximo 10 de Junho e passe a ter café à borla na cantina do INE.

Juvenal Garismo, doutorado em futurologia numerológica e oniromância aplicada pela Universidade de Vila Cova à Coelheira, acaba de publicar uma dissertação onde defende que 85% dos portugueses têm, pelo menos, um nariz. "Após meses de aturado trabalho de campo, tenho finalmente a honra de pôr o nosso país na agenda das publicações científicas mundiais!" disse a'O Bico o entusiasmado erudito.

A crítica internacional acolheu com agrado este estudo, manifestando o seu pesar pelos 15% de portugueses impedidos de usar óculos. Por outro lado, o crítico internacional desvalorizou este número, argumentando que "Isto, na China, nem chega para encher um autocarro". Já Maria de Lurdes Rodrigues, a quem ninguém perguntou nada, disse: "Não são estes os nossos números. As informações chegadas ao meu ministério apontam para um valor na ordem dos 2,3482% e três quartos de polegada".

O ainda presidente da comissão europeia comentou: "Este notável resultado vem engrandecer Portugal e, por conseguinte, a União Europeia. Convém de vez em quando lembrar os outros países que Espanha acaba ali na zona de Santarém." Durão Barroso, elogiou ainda "a oportuna candidatura do meu sobrinho aos fundos comunitários, que lhe permitiram adquirir as três vivendas, digo, laboratórios, na Quarteira".

Gonçalo Garitmo, professor de informática florestal na Faculdade de Cursos Esquisitos da Universidade de Coimbra, reconhecido internacionalmente por ter sido o primeiro cientista a descobrir a relação entre Pi e José Saramago, contestou já este relatório, considerando "infundadas" as conclusões do seu colega, por, à data da investigação, não se encontrar em Portugal o alpinista João Garcia.

O duelo intelectual entre estes dois vultos da investigação nacional, que dura desde o tempo em que roubavam a marmita um ao outro na escola primária, promete assim novos capítulos de elevada discussão, como daquela vez que andaram ao murro naquele clube de cavalheiros ali para Macedo de Cavaleiros.

Depois do Museu Salazar e da Praça Salazar:

2009-05-27T15:42:00.004+01:00

Presidente da Câmara de Santa Comba Dão projecta "Salazar dos Pequenitos"

Depois do sucesso moderadamente retumbante das últimas iniciativas, o edil promete mais uma vez romper com os tabus e desta feita inaugurar um equipamento vocacionado para os petizes da pátria. O espaço compreenderá toda a freguesia do Vimieiro, que será expropriada para a construção do "Salazar dos Pequenitos", facto este que vem sendo antecipado há alguns anos pelo presidente da junta de freguesia local, que, entretanto, comprou todos os terrenos que conseguiu em nome de uma sobrinha.

Josefa Xista, relações públicas, esclareceu a'O Bico que: "Vamos ter jogos educativos como o Quem quer ser Reaccionário, em que a pequenada se vai divertir a responder a perguntas difamatórias sobre os comunas e livros didácticos para a criançada menos iletrada como Anita nas províncias ultramarinas, Anita e o lápis azul ou Anita no Tarrafal. E ainda concursos para puxar pelo físico: vamos ter um onde os pequenos ficam todos nus a levar com uma gota de água na testa e quem conseguir ficar acordado mais tempo ganha um uniforme da Mocidade Portuguesa. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

Quem também promete inovar é Adamastor Tura, o senhor que todos os anos, à laia de Borda D'Água, publica calendários com o daguerreótipo do estadista. "Encontro-me em conversações com uma multinacional do Kalumbumbashi para a produção em massa de memorabilia e merchandising. Para já temos iô-iôs que quando batem no chão tocam o 'Vais parar à PIDE e vais' do Zeca e uns bonecos wrestlers com a cara do Rosa Casaco e do Marcello Caetano. Mas o grande sucesso vai ser o lançamento de um RPG para a PS3 chamado 'Deus, Pátria e Família'. O jogador veste a pele de quatro personagens: uma cantora de fado, que compete com Sinatra, Piaf, Jobim e Callas; um futeboleiro vindo das colónias, que leva Portugal à vitória no mundial de 66; um alferes de um regimento de comandos, à conta com macacos na Guiné; um simpático tirano, perdido na metrópole, acicatado por mutantes soviéticos. O último nível será a reconquista de Olivença e o último boss será o Cavalinho Branco. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!" afirmou.

Prevista está também a criação de um Museu das Unhas, que conta já com o contributo da colecção pessoal de Joca Rasco, que reconheceu que "É importante que as nossas crianças aprendam cedo a arte de arrancar unhas. É um património cultural muito nosso, quase tanto como o cozido ou o folclore da Nazaré. Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!". Já Johann Tisse Mita, antigo dono de um forno de leitões em Treblinka, há muito radicado na Argentina, garantiu: "Pá, se o meu mai novo não precisar delas pa fazer colares na festa do Avante, desde já ofereço a minha colecção. Mas, atenção! Não numa tentativa de glorificar o homem mas sim numa iniciativa meramente didáctica!"

O próprio Salazar já reagiu, através do Mestre T'Abafa (entretanto já completamente recuperado do acidente que o vitimou há alguns posts atrás) e afirmou que se sentia: "orgulhosamente morto".

Elvira Casaco, neta do saudoso verdugo e porta-voz da Comissão Oligárquica Mundial Unida para as Nobres Iniciativas Salazaristas Totalitaristas e Autoritárias afirmou ao mundo: "Eu acho que o Nuno Gomes devia entrar de início, não como ponta-de-lança, mas jogando nas costas de um homem mais avançado".

Empresa de ingleses residentes em África dá lucro milionário

2009-05-26T15:21:00.004+01:00

A ideia terá nascido no lounge d'O Peraíze Marêthme, pensão de 2 estrelas do Machico. Quatro amigos ingleses, residentes na bela ilha da Madeira, decidiram investir na criação de uma empresa de cruzeiros transcontinentais, destinada a clientes mais exigentes. A oferta desta empresa difere de outras por causa do itinerário do cruzeiro: o navio só ancora em ilhas, um pouco por todo o globo. Pretendem os investidores encontrar um nicho de mercado fiel, de pessoas que, como eles, tenham uma paixão especial por ilhas, lagostins, Mateus rosé e outras coisas mais específicas.

Contudo, a escolha do nome do barco terá sido fulcral no sucesso meteórico desta empresa. Com efeito, o navio de cruzeiro "PAN-ILHAS" atraiu desde o início milhares e milhares de clientes. Segundo um Doutor-por-extenso, a procura deveu-se a 4 factores: em primeiro lugar, na ilha da Madeira as pessoas pronunciam os "L" de forma bizarra; em segundo lugar, aí residem muitos ingleses e já se sabe como eles são; em terceiro lugar, antes isto que andar metido na droga; e por último, a escolha do comandante. Este será Ian McKellen, vestido de Gandalf the Grey. Hipóteses descartadas terão sido o padre Frederico, por não se dar com adultos, Leonardo da Vinci, por se encontrar a viver com Nicolas Flamel e Pedro Almodóvar, por já estar a ver o filme.

Segundo uma nota de imprensa emitida por El Don John, um dos sócios, "The PAN-ILHAS és uma sussexo." Esta opinião não é partilhada por Sua Majestade, que está bastante preocupada, pois estima-se que 48% dos britânicos planeie agora fazer turismo no Funchal, o que descapitalizará umas ilhas para enriquecer outras. Desta forma, a Libra seria a primeira divisa pan-ilhas da história económica. A breve trecho, Alberto João Jardim terá poderio politico-financeiro para liderar a própria religião e a Grã-Bretanha flutuará à deriva até África.

O presidente do governo regional madeirense, em traje carnavalesco e imediatamente antes e depois de uma golada num garrafão de poncha, comentou "Estou-me a cagar pra isso e pró continãnt! Até é bom que se juntem todos num batel, que sempre pode afundar. Arranjem é maneira de o Sr. Aníbal embarcar também. Digam-lhe que estão lá a dar bolo-rei".

À hora do fecho da edição, o PAN-ILHAS encontrava-se a atracar de popa numa ilha habitada por canibais, que são homens que comem homens. O Bico deseja-lhes boas férias, com muito Mateus rosé!

RÓnÁldo-Mania fora de controle

2009-05-22T21:30:00.006+01:00

Depois de centenas de milhares de futebolistas terem torcido os joelhos e feito fracturas expostas nos artelhos a tentar imitar as fintas de Cristiano Rónáldo, eis que uma nova praga medra nas trevas do universo do chuto na chincha.

O primeiro sinal de alerta surgiu quase anonimamente, quando Silvestre Ivela, jogador do Ala-Arriba C, destruiu o seu papa-reformas no túnel por baixo da linha do comboio assim como quem vai para ali. "Comecei por papar a Luciana da TopTours, conhecida cantora de karaoke aqui da zona, depois andei de roda de uma modelo que ainda vai dar muito que falar, assim ponha os dentes da frente. Agora espatifei o carro. Acho que tenho tudo para ser considerado o melhor jogador do mundo já na próxima época!" lamuriou, da enfermaria.

Mas, ao que O Bico apurou, o fenómeno não é único. Ao redor do planeta são inúmeros os casos de futebolistas que papam cantoras de karaoke obscuras e uma ou outra fatiadora de picanha, enquanto espatifam os seus veículos numa tentativa desesperada de imitar o ídolo. "Temos conhecimento de casos verdadeiramente preocupantes... Um futebolista marroquino, por exemplo, à falta de túneis no deserto do sahara, construiu um com 3 cactos e partiu a renault 4L à catanada! O capitão da equipa de soccer da prisão de Guantánamo depilou-se totalmente e começou a usar cremes de beleza, o que incrementou a sua vida social da cadeia. Um jogador do liberdade vermelha de Hanói conduziu o seu carro de rolamentos contra um buraco no macadame, e um futebolista amador, maquinista dos caminhos de ferro franceses, tentou despistar o comboio no túnel da mancha!" disse à nossa reportagem um senhor de gravata.

Ainda no que concerne ao acidente propriamente dito, as autoridades inglesas terão já recuperado a caixa-negra do Ferrari de CR7. Ao que tudo indica, os últimos registos de voz são de uma passageira desconhecida a berrar músicas de um programa infantil, e o imediato registo antes do acidente é da mesma cidadã anónima a perguntar: "Ó môr, vê lá o que é que eu tenho aqui nas mamas..."

O pânico está instalado no mundo do futebol.

مثلي الجنس فخر Gays Islâmicos assumem-se!

2009-05-19T16:55:00.004+01:00

Motivados talvez pelo anúncio de casamentos homossexuais em território lusitano - o ultimo bastião de machos marialvas com bigode que não delapida - surge, segundo relatórios da CIA e do Detective Correia (Sigilo Discrição Competência 960945143), um novo foco de resistência muçulmana ao grande satã do Ocidente!

"Já chega, já basta, já enoja! Nós, os Lilases do Oriente, decidimos sair do armário e tomar uma posição que nos demarque de todas as atrocidades cometidas pelo Ocidente, nomeadamente a última colecção de sapatos da Agatha Ruiz de la Prada e o rui reininho!"- afirmou Abdulah Rilas, rabino da célula recém-criada, que segue: "A Al-Fazema vem reclamar um espaço que há muito devia ter sido nosso! Não queremos mais ser confundidos com esses brutos das túnicas de 87 e kaffiehs de 1513! Queremos uma identidade nossa! Queremos que um autocarro impluda em vez de explodir e que a Mossad olhe para os cadáveres bem estimados, felizes, enfim, gente bonita... e com um sorriso na cara diga: Isto sim, só pode ser um trabalho da Al-Fazema."Mas não é só no terrorismo que a nova célula promete inovar. "Temos acordos de cooperação com a Lúcia Piloto e com a Achmed Coiiffeurs para a criação de um novo estilo, um "terrorist chic", que exprime o que de melhor há no Oriente, Ocidente e no C4. Temos também operacionais colocados por trás do próprio Ayatolah, que trabalham para mudar a regra das 70 virgens e o rio de mel para 70 estilistas Nova-Iorquinos e um rio de cremes da Avon".

Mas não é tudo. Segundo Omar Raí, escondido debaixo de uma pedra: "O que nos falta é Glamour! Já viram aquelas burkas? Aquelas Kalashnikov? Com uma coronha de mogno e um cano cinza prata, tipo esta última cromática de Santiago Calatrava teríamos muito mais adesão, mas com esta falta de gosto não admira que o mundo nos odeie!"
O Detective Correia refere ainda no seu relatório que a Al-Fazema tem já o apoio da célula fundamentalista Alentejana, a Al-Murroidah, cujo membro se encontra escondido no José Castelo Branco. "É tempo de mandar estes infiéis da Samarra, mais as mulheres e as filhas, para cima de Coimbra. Apre!", terá dito o mouro, enquanto se entretinha a guardar bolotas e pirites alentejanas dentro de uma garrafa de medronho, com um rastilho.

Português em evidência no Dakar

2009-05-18T20:10:00.007+01:00

Foi às costas de um dromedário que Alcides Piste, piloto de ralis, chegou hoje à capital do Senegal, concluindo o seu percurso no Dakar 2006. Tinha partido de Lisboa, no seu UMM amarelo, junto com os outros pilotos, "depois de uma febrada com a Jutta, que, aqui para nós, é uma ganda maluca!". Ao início tudo corria normalmente, tendo apenas demorado mais duas semanas que o resto do pelotão a chegar a Granada.

Em protesto contra a globalização, resolveu não usar GPS, guiando-se por uma cebola produzida em agricultura biológica, um popular de Alhos Vedros, o Borda d'Água de 1897 e um mapa "de uns tais Capelo e Ivens, que comprei ali na ladra". De início, resolveu seguir as tabuletas das estradas, o que se revelou ruinoso. Resignou-se a perguntar o caminho a transeuntes, o que lhe valeu um desvio por Mogadouro e uma passagem por Bilbao.

Já em África, relata Alcides Piste: "Apontei o jipe sempre a descer e dei-lhe gás! Quando chegava à noite, olhava para o céu à pregunta do Cruzeiro do Sul. De dia também era sempre a olhar pra riba, a ver se via as pirâmides. À conta do mau jeito no pescoço, ainda ando à rasca para apertar os atacadores. Passei no Kilimanjaro para comprar um queijo da serra, mas a seguir espetei-me contra um rochedo com a bandeira inglesa. Óspois, quando enfiei o jipe no mar, foi difícil. Estava para ligar ao ACP quando vi um beduíno montado num camelo deficiente. Tirei a caçadeira e mandei uma zaragolada no bicho. Montei-me no camelo e vim a picá-lo até cá acima. Ainda tive que fazer um bocado em marcha-atrás por causa de uma duna que vinha em contramão!"

Feliz por ver o lago rosa, Alcides Piste pondera já a próxima odisseia.

Cantinho do Leitor

2009-05-17T15:33:00.004+01:00

Publica-se em seguida uma carta recebida na redacção d'O Bico:

A Açossiaçam Coltúral de Sarzentos da Guarda Nassiunal Répubelicana, emtidade fromada em 1758, de méretos bários e utelidades idãe, bem por es-te meio re-enbimdincar ao sôr menistro. Primeiros, os papeizes dos libros das coimas som mui rijus e alem de não çerem absorbentes, nem cequer protegem a pele. As bics co comandante dá há jente tanbem riscam muito mále quando os melitares teem de dezenhar as lêtras.
Segundos, ojornais não nus faborecem. Se à "o crime" proque não "o caxtigo"? Alem dicho, a Bola tem poucus dejenhus e fala pouco do Benfica.

Meireles Perto, 2º sarzento

O Bico tentou obter reacções por parte das altas patentes da GNR, mas estas remeteram-se a um silêncio apenas interrompido por um ou outro que sofre de apneia do sono.
No entanto, fontes luminosas confirmaram a'O Bico que se encontra em estudo o uso de um aparelho de escrita que, em vez de carga, tenha uma espécie de máquina de sulfatar para os soldados não estarem sempre a trocar de esferográfica. Terão sido ainda alocadas verbas para protectores de dentes, semelhantes aos usados no boxe, pois é já extensa a lista de militares com a língua dilacerada por escrever tanto.

Nova estrela no firmamento

2009-04-09T19:28:00.005+01:00

Hugo Norreia, de 13 anos de idade, sagrou-se campeão nacional junior de decilitranço, no âmbito do desporto escolar. Original de um casebre nas cercanias da ETAR de Idanha-A-Velha, este talento emergente revelou a’O Bico: “é o gongretizar de um zonho”.

As provas, que incluíam o degustar de uma garrafa de bagaço enquanto metia a segunda numa Casal BOSS, bem como o consumo de um almude de tinto martelado durante a primeira parte de um jogo da bola, no pelado ao lado da azenha, foram brilhantemente superadas por este jovem prodígio.

Qualifica-se assim para os regionais, onde irá defrontar o pároco de Carrazeda-O-Velho (campeão em título), um cabo da GNR de Vilar Formoso, Zé Tó Osga - que pretende manter o anonimato - e o presidente da junta de Farminhão de Besteiros.

O companheiro da mãe, orgulhoso, prometeu já que durante duas semanas não lhe chega o cinto ao pêlo, “nem que o veja outra vez a montar as ovelhas. O rapaz merece!”

Hugo Norreia confidenciou ainda a’O Bico "o meu pai só me fazia aquelas coisas estranhas porque gostava de mim. Quando é que ele volta para casa?". Depois, quando percebeu que o assunto era outro, acrescentou: "Bota cheio!"

Nazaré Guada, professora primária, vaticina um futuro risonho ao seu aluno, agora que ele poderá vir a ter autorização para dormir do lado de dentro do curro do bode, pelo menos durante o Inverno.

Funcionário Público despedido

2009-03-02T03:02:00.008Z

Fagundes Graçado, 2º escrivão da conservatória do registo civil de Angra do Heroísmo, foi ontem sumariamente exonerado das suas funções. A causa, ao que O Bico apurou, terá sido um acumular de falhas grosseiras no atendimento ao público.

Ao que parece, terá dado o bilhete de identidade a um utente, sem lhe exigir o mesmo para prova da sua identidade. Bernardo Cumento, chefe de secção, clarificou a posição da conservatória do registo civil: “Foi um desleixo imperdoável. Este senhor já há muito tempo que vinha pisando o risco. Uma vez apôs um carimbo num documento, despachando-o mais que dois dias antes de acabar o prazo. Doutra, aceitou um formulário onde faltavam duas pintinhas em dois "is" e o rabilho de porco num "o". Chegou inclusive a aceitar um requerimento já depois das 16:32:14, quando sabia muito bem que o horário de atendimento ao público cessava às 17! Esta foi a gota de água!”

Um colega de Fagundes Graçado, que não se quis identificar, por morar no 2º direito do mesmo prédio e temer represálias, confidenciou-nos ainda: "Esse indivíduo nunca mereceu a confiança nele depositada. Chegava a preencher requerimentos a uma velhinha que não sabia ler e até sei de fonte segura que nem sempre tomava o café das dez e meia e, quando o fazia, voltava ao seu posto antes de almoço. E nunca reenviou os mails com aqueles anjinhos ou a fada do sexo!"

Do processo disciplinar de que foi alvo, resultam factos bastante suspeitos àcerca do seu comportamento sócio-profissional. O computador de Fagundes Graçado não tinha nenhum programa instalado para além do software governamental e de um editor de texto. Uma consulta ao histórico da internet acabou por confirmar as piores suspeitas, pois não apresentava registos de pornografia nem de jogos online. Para cúmulo, os colegas foram unânimes em afirmar não ter memória de que Fagundes tenha, alguma vez, utilizado a sanita.

Perante isto, o psicóloco clínico Dr. Agapito Linho escreveu: "A sua falta de interesse em observar material de conteúdo pornográfico revela uma orientação sexual, no mínimo, duvidosa. Este comportamento é típico de pessoas com psicoses extremas - como nós dizemos em termos clínicos - um tarado nojento! A sua falta de inclinação para a socialização através de jogos, messenger e troca de e-mails indicia uma falta de perícia na manipulação de computadores na óptica do utilizador, o que é uma premissa básica de qualquer concurso público. A sua comprovada vergonha em defecar em horário de expediente é reveladora do diferendo que o indivíduo mantém com a própria humanidade, retendo as fezes como retém dentro de si, certamente, um profundo ódio e desprezo por toda a existência humana, a começar pela sua. Mais que despedi-lo com justa-causa, recomendo que seja garroteado, se tal não for contra a lei."

O registo civil de Angra do Heroísmo pondera agora dinamizar acções pedagógicas junto dos seus funcionários, de modo a evitar novos problemas. Para o efeito terá já entrado em contacto com funcionários do governo civil local, que ainda não terão aceitado o convite por este estar “a aguardar deferimento”. Já o décimo-terceiro notariado da cidade se dispôs a colaborar num hipotético programa simplex, assim que acabe de calcular - por método moeda ao ar rectificado - o valor dos emolumentos a haver.

Quaresma monta banca de melões

2009-02-12T12:04:00.005Z

Foi sob uma chuva de melões que Ricardo Quaresma terminou o seu primeiro treino em Stamford Bridge. Três caneladas, sete trivelas ao lado e uma bola em cheio nas trombas de um brasileiro de bigode marcaram o primeiro dia do ciganito de ouro nos relvados britânicos. «Foi um bom começo» afiançou Quaresma aos microfones d’ O Bico «e como viram não houve navalhada».

O pequeno calé chegou ao balneário do Chelsea após uma etapa bem sucedida no Inter de Mourinho. Doze minutos em campo e um tiro à bandeirinha de canto marcaram a gloriosa jornada transalpina que lhe rendeu um maseratti amarelo canário e o prémio “Bidon de Ouro” para a melhor-transferência-do-ano-tirando-todas-as-outras. O carinho dos adeptos fez-se sentir até à porta do avião com suspiros de alívio que abafaram o roncar dos reactores.

À sua chegada a Heathrow, foi exuberante o entusiasmo dos adeptos do Manchester United que lhe ofereceram ramos de flores e caixas de melões. «Reforços destes são sempre bem vindos e o Manchester já não tinha uma notícia tão boa desde a chegada do Cristiano Ronaldo», rematou um dos red devil, lavado em lágrimas. Inquirido sobre a chegada do transumante canhoto, o treinador do Liverpool foi mais lacónico, limitando-se a esfregar as mãos até começarem a deitar fumo.

Ao início da tarde, Quaresma foi apresentado à imprensa. Paco Bandeira abrilhantou a festa entoando cantigas de contrabando sob o olhar aterrado de duas dançarinas sevilhanas. Em resposta às questões colocadas, o pequeno génio coçou a cabeça, esfregou os brincos e descascou um melão com uma butterfly sacada de trás da orelha, num gesto interpretado pela imprensa britânica como de adaptação à língua inglesa.

Minutos mais tarde, em pleno relvado, o jovem Ricardo coração-de-melão encantou os presentes com fintas a um apanha-bolas paralítico que só por encadeamento não conseguiu travar as investidas do extremo. E o facto de ter vestido a camisola pelos pés resultou, aos olhos da imprensa, como uma das mais finas ironias desde a invenção da bola.

Mas terá sido no primeiro treino a doer que os blues tiraram as dúvidas sobre as qualidades técnicas deste extremo de grandes patilhas. Scolari já tinha avisado que vinha aí um desequilibrador, um “menino” capaz de virar a defesa do avesso, um homem detentor de um pique endiabrado capaz de pôr defuntos a dançar flamenco. O próprio Guus Hiddink afirmou: “Deze man is een schande!”, que pode ser traduzido em português por “Nem dez homens lhe chegam às sandálias!”

Com o objectivo de dar fluidez ao flanco esquerdo e deixar respirar a magia que exala das chuteiras do médio-ala, foi ensaiada uma nova táctica defensiva que consistiu na remoção de todos os defesas dessa zona do campo. Quaresma respondeu com um festival de trivelas exóticas, umas para a bancada, outras para o centro urbano de Chelsea. O mais que conseguiu com a chicha foi pôr um nariz a pingar quando John Terry se dirigiu na sua direcção com os punhos cerrados para lhe dar um afago.

Aproveitando a notoriedade da transferência, um grupo itinerante de representantes de uma determinada minoria étnica montou tenda à porta do estádio com uma vasta oferta de roupa de marca É Pra Despachar Pessoal, Dez Pares de Meias a Cinco Èros. Quaresma apressou-se a bivacar uma banca de melões tirando partido do stock angariado desde a vinda do aeroporto.

O Bico augura um ano em cheio para o ex-portista, tendo em conta o preço a que anda a meloa.

Herman volta ao formato de sketches.

2009-01-09T17:58:00.003Z

A SIC, cansada de críticas ao humor revisteiro de Herman José, decidiu chamar o "verdadeiro artista" ao gabinete da gerência. Foi o próprio Nuno Santos que comunicou a Herman algumas imposições que a estação pretende ver acatadas, visando recuperar o humorista com quem assinou um contrato milionário até 2076, nunca capitalizado em audiências.

A reunião não terá começado na melhor maneira, pois quando Nuno Santos começou por dizer que pretendia mudar o formato do programa, Herman terá dito: "Mas e que formato é que queres? Piramidal, Dodecagonal ou, simplesmente, CAGONAL?" após o que terá explodido em risos, imitando flatulências com o sovaco, perante a cara de infelicidade da administração.

O que o canal de Carnaxide acabou por lhe conseguir comunicar, veio O Bico a saber, era que Herman José passasse a vestir roupa de homem, deixasse de pintar o cabelo com tinta fosforescente e retomasse os programas de sketches, mas sem copiar nada aos Monty Python. O genial Herman não tardou a encontrar uma solução original: Serão 13 episódios recorrendo, unicamente, a tartes de nata, tábuas ao ombro, galinhas de borracha e flores na lapela que esguichem água.

Os primeiros dias de gravação, porém, correram de forma desastrosa. Maria Vieira comeu todas as tartes de nata e Ana Bola confundiu Maria Rueff com a galinha de borracha, tendo tentado virá-la do avesso com dois dedos. Joaquim Monchique fazia uma cara muito estranha de cada vez que a flor do Herman lhe esguichava a cara e Vítor de Sousa não deixava mais ninguém levar a tábua ao ombro. "Se é para levar, levo eu!" disse, convicto. O caos foi total e o humor parecia o das piadas do António Sala. Herman despediu todo o elenco e tentou contratar Fernando Rocha, mas o homem das anedotas recusou por não se rever no humor primário e ordinário a que o Herman habituou os telespectadores.

O gabinete de produção da SIC não se deu por vencido, pois os filmes mudos têm um orçamento muito atraente e o público, assim que soube que não teria de ouvir o Herman a cantar, respondeu de maneira muito positiva. Afinal, como do que se tratava era de recuperar monos, a SIC reconstruiu o elenco, recrutando das suas prateleiras o bruxo Alexandrino, o imitador Fernando Pereira. o palhaço do Batatoon e o macaco Hadriano - que exigiu, de imediato, o protagonismo, retirando a flor-que-esguicha da lapela de Herman José.

Herman, infeliz e magoado, decidiu rescindir contrato com a SIC e regressar, como corista, ao Parque Mayer, à espera que outro Nicolau Breyner o descubra.

Nobel da literatura contestado

2009-01-08T17:30:00.005Z

A Associação do Livre Escritor da Coreia do Norte, pela boca do seu "venerando líder" Kim Jong-Il, fez ouvir o seu protesto contra a Academia Sueca, por esta ter, mais uma vez, atribuído o prémio Nobel da literatura "a um Ling qualquer", negando-o ao "venerando intelectual" Kim Jong-Il - que é, segundo o próprio, o melhor desenhador de letras do seu país e, consequentemente, do mundo. A associação rejeitou também as acusações de plágio de que o seu membro tem sido alvo: "os meus livros são vermelhos, mas para o clarinho!", terá exclamado o "erudito líder".

O "adorado líder" é nacionalmente reconhecido como o mais prolífico pensador do mundo moderno, estando quase a atingir o nível do único vulto com quem merece comparação: o "grande líder" Kim Il Sung, seu pai. A lógica deste insigne sábio é imbatível, como o prova o facto de ser, provavelmente, a única pessoa que vive no seu país que nunca foi preso/torturado/espancado por se exprimir livremente em público.

Este veemente protesto terá já merecido todo o apoio por parte da Lisnave, que pondera montar um piquete à porta da Suécia, para gritar, ao megafone, as suas razões. Esta manifestação de solidariedade será encabeçada pelo esquivo Sindicalista da Lisnave, personagem mítica que é um entusiasmado "pen-friend" do grande vulto literário norte-coreano, desde os tempos em que este lhe ministrou três acções de formação na Arte Panfletária.

Paralelamente, o governo da Coreia do Norte, pela boca do "vetusto líder" Kim Jong-Il, acaba de declarar o fim da crise alimentar - que, aliás, nunca existiu - no seu país. Ao que parece, alguns testes efectuados pela superior tecnologia nuclear norte-coreana, liderada pelo seu melhor astrofísico, o "sapiente líder" Kim Jong-Il, tiveram como efeito o aparecimento de grãos de arroz de tamanho inusitado, com cada grão a rondar o peso de um norte-coreano e alguns, mesmo, o peso de um etíope. Um ou outro efeito secundário, "maliciosamente causados por Seul", afectando milhões de norte-coreanos, foi minimizado como "um esforço individual menor, tendo em vista um melhor futuro em comum."

Entrementes, o estado-maior de Pyongyang encontra-se efervescente, revelou a'O Bico o "marechalíssimo líder" Kim Jong-Il: "Como maior estratega militar de todos os tempos, informo que, para glória da nossa, digo, minha república popular, está para breve a anexação da Coreia do Sul, seguindo-se a China, a URSS e o Império do Sol Nascente. E os Estados Unidos! Não admito que ninguém confunda a minha bela capital com ténis-de-mesa, mesmo que se chame Jimmy Carter e seja presidente cessante!"

O "querido líder" Kim Jong-Il, que conta já com 67 risonhas (pelo menos para ele) Primaveras, é uma personagem controversa: patusco ditador de um país à beira do colapso, para uns. Querido líder, para ele e para um rapazinho. Também há um senhor do PCP que não tem bem a certeza se ele é um democrata. É assim a modos que um democrata não-praticante.

Advogado equivoca-se e processa-se a si próprio, tendo conseguido condenação exemplar!

2009-01-06T17:34:00.004Z

O Dr. Purstenso havia sido nomeado advogado oficioso de um cidadão vítima de espancamento por uma horda de ciganos sem vacinas.

A história remonta a 1994, quando o sr. António¹ comprou uma camisola Lacoste por dois contos e trezentos, após regateio, numa feira. Para sua surpresa, assim que chegou a casa constatou que a dita camisola era contrafeita, pois a sua esposa te-lo-á alertado para o facto de o ornitorrinco não ser o emblema da conhecida marca.

Sentindo-se enganado, voltou à feira para confrontar o vendedor com o sucedido. Este, levou o caso a mal, tendo-se o resto da tardinha desenrolado de forma desagradável para o sr. António, bem como para os automobilistas que pararam para ver a pancadaria, todos eles prontamente autuados pela PSP.

Em 1996, quando recuperou a consciência, o sr. António¹ pretendeu processar civil e criminalmente os responsáveis pelo sucedido, tendo o Estado nomeado como seu defensor oficioso o Dr. Purstenso.

Tomando o caso a seu cargo, o advogado começou imediatamente, em 1998, a estudar o processo, fundamentando toda a defesa do sr. António¹ na tentativa de provar a falta de brio profissional da generalidade dos ciganos, bem como o total desprezo com que aquela raça encara valores humanos e a total ausência de dignidade social, bem patente na sua auto-exclusão do convívio com pessoas. Também aludiu a um linchamento.

O processo, laboriosamente elaborado após os vodka-martinis matinais, deu entrada no tribunal no advento do presente século, tendo transitado hoje em julgado.

Durante o julgamento, o Dr. Purstenso não foi parco em adjectivos como “falsos”, “matreiros”, “corruptos”, “vigaristas”, “ladrões” e “malcheirosos”. Contudo, uma imprecisão na elaboração do processo, onde trocou o preenchimento dos quadros “Lelo Maia – Cigano” com “Dr. Purstenso – Advogado”, resultou num bizarro desfecho.

Declarando-se “comovido com a inesperada sinceridade de um advogado”, o Meritíssimo Juiz, Dr. Bandalho, deu todos os factos como provados, excepto o linchamento, condenando o réu a 36 anos bissextos de trabalhos forçados nos Farilhões.

O Bico tentou obter uma reacção por parte do sr. António¹, mas este encontrava-se entretido no meio dos familiares do sr. Lelo Maia, (ao que consta dos autos) seu advogado.
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¹ - nome fictício de Aurélio Meireles Botelho, Rua da Liberdade-23, Rio Tinto

Portugal - janela de desenvolvimento

2009-01-05T06:48:00.008Z

O Ministério da Alquimia e da Inocuidade Placebemática continua como uma das mais activas pastas deste governo.

Invertendo a estagnação ideológica nacional, este ministério enveredou por uma nova iniciativa, visando beneficiar a imagem luso-portuguesa. Enquadrada num programa tecnologicamente chocante, resultou no envio da nata dos taxistas nacionais, de idades compreendidas entre os 40 e os muitos anos, para o Royal College of Something, no Reino Unido, para cultivar boas maneiras, estragão e couves-galegas.

A aprendizagem decorreu sem incidentes de maior e os resultados não se fizeram esperar: os taxistas londrinos já acertam nas sarjetas com duas escarretas em cada três, mesmo com o palito ao canto da boca! Também esta semana um incauto súbdito de sua majestade terá pago 270 libras por um frete de 2 km, mais 40 libras pela bagagem - que nem sequer era dele - ao mesmo tempo que aprendia a genealogia do Rui Costa, as façanhas do Chalana no Bordéus, a idade da última namorada do Ronaldo, as vantagens do clima português e as medidas "daquela boazona ali dentro do descapotável amarelo".

Os magriços tiveram ainda tempo para, à boa maneira britânica, apanhar um carroção monstro num pub do Soho e escavacar duas metades do sítio. "Estes bifes não nos querem vender a saídeira!" terá exclamado Miguel Abrêgo, um dos intervenientes, vagamente corroborado por Hull I. Gan, amigo de ocasião, afadigado a segurar o infeliz barman pela orelha que sobrava.

Ainda a luta dos professores...

2008-12-19T14:59:00.003Z

Professores contestam métodos sindicais

Um grupo de professores, encabeçado pelo Intelectual de Barreiro de Besteiros, reuniu na passada semana com o senhor professor Mário Nogueira, dono da FENPROF.

Esta reunião visou a contestação aos métodos de luta sindicais, por estes, no entender dos professores, não dignificarem a classe docente. Os professores entregaram ao sindicato uma lista de exigências:

-Submeter todas as tarjas e cartazes a aprovação, à luz do novo acordo ortográfico, por professores de português;
-Suprimir, nas manifestações, o uso do calão, da 2ª pessoa do singular, das palavras "ele" e "ela", do pretérito imperfeito e das calças de ganga;
-Substituir as figuras de Che Guevara por gravuras de Egas Moniz;
-Trocar a foice por um tubo-de-ensaio e o martelo por uma caneta;
-Pôr-se a falar alguém que saiba ler;
-O fim dos protestos em rima pobre, ou, pelo menos, a utilização de outras formas de verso que não a quadra, tal como redondilhas, sonetos ou heróicas;
-A substituição de apitos e chocalhos de vaca por peças barrocas, interpretadas à flauta pelos professores de música;
-A recusa da utilização de bandeiras da CGTP que tenham os mesmos paus onde pegam os metalúrgicos;
-Os chavões cantados não deverão utilizar melodias do cancioneiro popular. Grieg ou Schumann são aconselhados, mas, para agradar ao sindicato, aceita-se Lopes Graça;
-Pôr-se a ler alguém que saiba falar;
-Devolver os gigantones que ridicularizam as figuras de estado ao Carnaval do Loulé. Em seu lugar, colocar os professores de Educação física a fazer cabriolas;
-Distribuir uma palmatória a cada manifestante, para enfrentar a polícia de choque;
-Alterar o trajecto das manifestações. A Assembleia da República não é, de todo, o melhor sítio para se encontrar deputados.

Uma semana volvida, e sem que tenha havido qualquer resposta por parte da FENPROF, o grupo juntou, segundo as suas contas, 2.485 milhões de professores à porta do sindicato, com um bombo, a gritar:
"Ó Nogueira, ó Nogueira
Anda cá, anda cá
Vira o cu prá gente, vira o cu prá gente
Toma lá! Toma lá"

Instado a comentar, Mário Nogueira começou por refutar os números da manifestação: "seriam uns 16". Disse ainda a'O Bico que "Não há condições para negociar com este tipo de gente. Não contem com o sindicato para descer ao nível desta gentalha que não acredito, sequer, que represente os sentimentos da classe docente. Enquanto não se quiserem sentar educadamente à mesa da negociação ao invés de atentar contra a ordem pública, não atenderei aos seus relinchos. Para chatices, já me chega a Maria de Lurdes, que, ou deixa de ser a arrogante, presumida, em jeito de testa-de-ferro de um governo prepotente e com tiques autoritaristas, ou então terá de enfrentar, na rua, a nossa força até às calendas gregas."

O Intelectual de Barreiro de Besteiros disse "Esse senhor não tem nível nenhum. Eu, com a minha 3ª Classe tirada à noite em Tondela, sei mais que muitos Doutores-de-Mula-Ruça que andam para aí, como esse senhor, que é uma idiossincrasia paraláxica, se é que me está a perceber... Decerto não estarei a ser falacioso se o apelidar de um diletante! Defronte da sua (dele) incomensurável carência frenológica, cito Kant quando diz "Os juízos da ciência devem ser, ao mesmo tempo, a priori, quer dizer, universais e necessários, e sintéticos, objectivos, fundados na experiência", ou, como dizia o velho Herodes, arengando, com muita graça, em estrangeiro: Verba ligant homines, taurorum cornua funes".

À hora do fecho da nossa edição, os nossos informadores relatavam manobras da FENPROF, convocando, por SMS, vidreiros da Marinha Grande, que se encontram já a rumar a Barreiro de Besteiros para partir a louça toda.

Contabilistas organizam RAVE

2008-12-05T17:19:00.007Z

A Associação Portuguesa de Contabilistas empreende a já tradicional Rave Party de Natal.

O sr. Bonifácio Questiúncula, presidente da APC, dedicou-se a'O Bico para levantar um pouco o véu sobre o mítico evento:

"Quero, antes de mais, assegurar aos associados que iremos manter os padrões de respeito e recato que caracterizam o mundo da contabilidade, em geral, e da nossa associação, em particular. Vamos manter um firme controlo nas entradas. Os senhores contabilistas podem continuar a trazer companhia feminina, desde que, como é costume, comprovem, junto ao elemento da segurança, ter com a acompanhante vínculo matrimonial. Este ano, a novidade é que, caso não haja uma relação matrimonial, serão aceites outras situações de união de facto ou de comunhão de cama e mesa, desde que previstas nos termos da lei e comprovadas por atestado da Junta.

Depois - muito importante - fazer notar que a Associação foi sensível aos impressos 23-F de reclamação que deram entrada até 12 dias úteis após a decisão tomada em assembleia-geral de organizar o convívio, onde os associados manifestaram o seu desconforto acerca da localização do evento. Assim, a Rave Party não terá lugar nas Ruínas do Convento do Carmo, como estava previsto. A nossa Rave realizar-se-á este ano no Grande Auditório do CCB, que é mais aconchegado e onde há menos sítios susceptíveis de um associado se magoar à séria.

A partir daqui, será em tudo idêntico aos anos anteriores, sem nada que venha a causar aquelas surpresas que acontecem sem que tenhamos tempo de nos preparar para elas.

O som será de altíssima qualidade, abaixo dos 80dB, para não causar aqueles apitos nos ouvidos. As luzes serão bonitas, em estilo-gambiarra, e sem flashes, para podermos contar com a presença dos nossos associados epilépticos.

Haverá animadores em cima das colunas: Este ano a animação estará a cargo dos homens-estátua das ruas da baixa.

Haverá pastilhas - quer Valda, quer Euphon - que o tempo está fresquinho e é provável que haja muita garganta arranhada.

O DJ está já contratado. É o nosso bem conhecido DJ POC, que passará música daquela boa. Lá para o fim da tardinha, o DJ POC terá que se ausentar com os seus discos, pois já tinha um contrato-promessa assinado com umas bodas-de-ouro e, compreensivelmente, terá de o cumprir. Mas temos já garantida uma máquina de Karaoke com centenas de boleros sul-americanos, que darão para a festa se prolongar noite fora, até, sei lá, umas onze, ou, mesmo, meia-noite!

Notem bem que as despesas do bilhete de entrada são tratadas em sede de IVA, com taxa reduzida de 5%, mas não - friso: NÃO - as despesas com o consumo no interior da Rave Party. Se bem que os associados poderão pedir que a factura não venha discriminada, de modo a poder fazê-la passar por Almoço Com Cliente, nas despesas do Caixa."

O Bico aproveita para desejar a todos os leitores contabilistas um bom Natal e um feliz Balanço de 2008.

Supremo Tribunal de Justiça autoriza eutanásia

2008-12-04T15:11:00.005Z

Caso inédito em Portugal! O STJ considera legítima a pretensão de Ana Abu Ratão Tapada, uma bonita mulher muçulmana perfeitamente saudável, a pôr termo à própria existência.

Nascida na Alemanha, é órfã de mãe galega e o seu pai, madeirense, é dirigente do PCP local. É de raça negra, tendo herdado a melanina do seu avô paterno que, para fugir à miséria, nadou do Saara Ocidental até à Madeira (queria ir para território espanhol, mas passou entre Tenerife e a Gran Canaria, sem ver terra).
Ainda na barriga da mãe, foi motivo de um dos característicos sonhos idealistas de seu pai: A criança havia de nascer na URSS. Fizeram-se ao caminho. Porém, toparam com um muro, o que causou um parto prematuro, mesmo à sua sombra. Na infância, veio para Portugal continental com sua mãe, que investiu metade das poupanças da família numa vivenda não licenciada em Odeceixe. Depois, quando se deu a demolição, investiu a outra metade como entrada para um apartamento nas Torres J. Pimenta, em Tróia.

Após a morte da mãe - que morreu, tragicamente, afogada na panela da sopa dos pobres - foi recolhida por um colégio católico. Lá, a Irmã Do Céu, conhecida por "A Chucha Alcatifas", tornou-se sua íntima. Porém, uma crise de fé associada à nova amiga de 11 anos da Irmã Do Céu causou a sua excomunhão, valendo-lhe, na altura, o amparo da Mesquita de Lisboa. Lá, o Sheik Vaiz Mahm 'Hallah converteu-a ao Profeta, ofereceu-lhe uma burka e ensinou-lhe os bonitos ofícios de Emparelhadora de Calçado e de Cinzeiro.

Aos 18 anos tentou mudar de nome, mas tal não foi autorizado. Monárquica, filiou-se no PPM e comprou um Fiat Uno em segunda mão que, segundo o vendedor, estava Impecábel. Assim que acabou de o pagar, trocou-o por um papa-reformas. Teve 3 part-times para sustentar os estudos, que, brilhantes, lhe valeram admiração de colegas e professores. Declinou um arriscado convite para iniciar uma pequena empresa chamada Critical Software e preferiu a segurança da carreira no ensino, tendo aceite um lugar de Assistente na Universidade Internacional.

A nível mais pessoal, é sócia da União de Leiria, apreciadora de bivalves da Ria de Aveiro, de touradas de morte e faz colecção de obituários recortados do Primeiro de Janeiro, que assinava. Tem um PPR chorudo salvaguardado no Lehmann Brothers e perpetuou as recordações de infância em betamax. Possui um telemóvel dos ciganos e um portátil dos chineses onde guarda(va) as provas irrefutáveis do atentado de Camarate, assim como a sua tese de doutoramento que esta(va) prestes a concluir na Universidade Independente.

Na antecâmara da morte, doou o cérebro à ciência, que recusou por ter o frigorífico no 'descongelar'.

Entidades públicas que funcionam: a ASAE

2008-11-28T13:06:00.004Z

A ASAE continua a sua demanda em prol da saúde pública. Esta semana ordenou o encerramento de uma fábrica de ginjinha, em Óbidos, por as garrafas analisadas terem acusado excesso de ginjas. Segundo decifrado da caligrafia cursiva do relatório dos técnicos "...ao fim de horas de provas e testes, concluímos que cada garrafa tem em média muitas ginjas e, onde há ginjas, não há espaço para o bagaço, que é o que agente pagamos! (sic) É-nos impossível consentir esta flagrante ilegalidade! hic"

Também outros produtos típicos se viram recentemente alvo de investigações, conta-nos Marques Quisito, operacional infiltrado. Consequentemente, os presuntos de Chaves passarão a ter de ser produzidos em grupos de três por cada porco, sendo que a quarta pata fica reservada para apertar a mão aos senhores. Frangos da Guia com menos de 3 asas serão também retirados do mercado nacional, passando a vender-se apenas na Damaia. A chanfana de Miranda do Corvo passará a ser confeccionada em potes de aço inox, dentro de fornos micro-ondas, para controlo efectivo da temperatura; a cabra velha utilizada terá de possuir garantia de morte natural, sendo que, por razões de saúde pública, torna-se necessária uma autópsia ao bicho para assegurar que não faleceu de doença infecto-contagiosa ou cancerosa. Exceptuam-se os casos de morte em acidente de viação. Os leitões da Bairrada passam a estar protegidos até aos 18 anos de idade, não podendo, antes disso, ser abatidos, para preservar a espécie. A sopa da pedra de Almeirim não poderá ser comercializada, a menos que seja confeccionada exclusivamente com pedras homologadas e esterilizadas - a manter-se a actual receita, o nome deverá ser mudado para Sopa de Carnes Gordas, Feijões, Enchidos e Batatinhas, com Coentros. As punhetas de bacalhau de Peniche terão de ser executadas com preservativo, dos sem sabor, por um profissional do bacalhau e também.

António Nunes, inspector-geral da ASAE, encontrado no Casino Lisboa e que justificou a sua presença com um lacónico "vim só aqui fumar um cigarrito", confirmou estas medidas. Referiu-se ainda ao que apelidou de "Questão Coimbrã". Segundo este fumador, o caso de Coimbra é escandaloso: "A mata do Choupal tem centenas, senão mesmo milhares, de árvores que não são choupos, que crescem para ali sem qualquer ordenamento! Nem aquele carequinha da QUERCUS, que anda sempre a asnear com as verduras, se pronunciou sobre isto! Vai começar a ir tudo abaixo já no fim-de-semana! E nem calha mal, que o meu afilhado tem bom mercado para madeiras exóticas..."

Noutro ponto do casino, um ex-administrador do BPN saía cabisbaixo das proximidades de uma roleta, murmurando entredentes "e o Mestre T'Abafa que garantiu que saía o 23". Ao lado, Jardel, acompanhado por Gustava Calhôncia, pendura profissional, não quis falar aos jornalistas, por estar demasiado concentrado no jogo: "Onde cê disse? no 37?"

Instabilidade no mundo do varão de INOX!

2008-11-13T21:35:00.006Z

Strippers ~~Portuguesas~~ de Portugal insurgem-se!

O escândalo rebentou na poderosa indústria do Aço - versão inox, em varão! Uma recém criada associação de dançarinas exóticas - P.E.L.V.I.X. -Polimento e Limpeza de Varões de Inox de Xabregas veio a público reclamar por melhores condições no exercício da sua profissão. "Já enchi o saco pô! Meismo! Semana passada fui fazê minha 5ª raspáige ao úteros e enchi esse saco aqui, tá vendo, siô? Tem Moeda de deiz, tem moeda de 1 e 2 cêntimo! Chegô!" foram estas as palavras de uma desiludida Jurema Mada, bailarina de profissão, indignada com os ávaros trocos que são tudo o que os clientes têm para lhe meter na cueca, à laia de gorjeta.

"É um prejuízo para mim e para as meninas! Cada três meses tenho de mandar 4 ou 5 ao gené... ao geni... ao médico das vergonhas para pagar o IVA... e ficam-me 4 ou 5 dias sem confraternizar com senhores viúvos nem propôr casamento a novos ricos com Audis! Como se já não me chegassem as despesas com os desmanchos!!" afirmou Heleno Cínio, dissimulado empresário do sector, cofiando o seu bigode. Já Vassilyshin Shilla, Luso-Ucraniano comerciante de carnes e gerente de uma empresa de trabalho temporário, corroborou: "Эжygymфs д yиtяфdцçдф эm cyяcцlдçдф dэ ифtдs dэ dфys э dэ цm €uяф pдrд fazэя fдcэ д эstэ flдgэlф que ифs дtyиgэ!"

O Bico tentou obter uma reacção de Fernando Ruas, presidente da Associação de Municípios e eminência parda no assunto, mas este recusou-se a comentar, dizendo: "Estamos ao corrente da situação e apelamos à serenidade. O Sr. Ministro já veio a público assegurar que, com o fim da crise, os portugueses e portuguesas terão mais belfas de 5 para agraciar as bailarinas pela sua performance. Mas recuso-me a tecer quaisquer comentários pois não sou uma eminência parda no assunto". Já Reinaldo Teles, conselheiro especial da Secretaria de Estado para Assuntos de Lazer Político, manifestou o seu apoio à causa, afirmando "Não posso em altura alguma deixar de apoiar estas lutas. Eu sempre vivi à custa delas. Viva o Porto".

Contactado pel'O Bico, o Presidente do Banco Central Europeu, quem quer que ele seja, mostrou-se compreensivo com a situação, e afirmou "Quem são vocês e o que estão a fazer em minha casa com essas máscaras!?"

O Bico - Suplemento Cor-de-Rosa

2008-11-08T21:48:00.004Z

Ex-mulher de Robert Mugabe volta para o amor da sua vida

Após anos de separação, o feliz casal Guilhermina e Robert receberam-nos no conforto da sua casa em Bulawayo "Estamos muito felizes por finalmente eu ter resolvido as nossas diferenças de opinião" afirmou sorridente o simpático tirano, de seguida descansando as leitoras d'O Bico Cor-de-Rosa acerca da propalada mudança de visual da mulher "Não me incomoda... ela sempre foi um pouco para o cheiínha, estes quilinhos a menos até lhe ficam muito bem." exclamou.

"H'nhavaca" e " H'nhabesta",como gostam carinhosamente de se tratar, e que no dialecto local significa "raio de luar que banha o Mumokatele por trás do mashimbombo" e "Na cabana junto á praia entre as dunas e os canaviais" eram um casal feliz até há alguns anos atrás quando o ciúme e a traição entrou no seu seio. "Comecei a apanhar mensagens estranhas de um tal Voda Fone no telemóvel dela, a oferecer-lhe telemóveis e a pedir para lhe carregar o dele, e etc.. Os meus serviços de informações descobriram então um Mushimwanwemugange Fone em Harare, e toda a gente sabe que o diminuitivo de Mushimwanwemugange é "Voda", né?... Fiquei destroçado." Mas não terá exagerado na reacção? "Se calhar um bocadinho.... Agora que penso nisso, o fuzilamento parecia-me de cabeça quente o mais acertado a fazer, mas já naquela altura o desmembramento à catanada me soou um pouco radical demais.... mas isso agora são águas passadas e o que quero é passar o resto dos meus dias ao lado da mulher que amo" exclamou com os olhos brilhantes de emoção...

E agora, que tal corre a vossa segunda Lua-de-Mel? "Ás mil maravilhas!! Tínhamos os nossos problemas, como qualquer casal, mas conversei muito e eu decidi que valia a pena dar-nos uma segunda oportunidade. " O que mais e menos gostam um no outro, agora passados estes anos? "Olhe, já lhe tinha dito que estes quilitos a menos lhe ficavam muito bem. Sinceramente, sinto-me mais que nunca atraído pela minha mulher... Só a pele amarelada e o cheiro a formol é que ainda me incomodam um bocadinho.... Mas quando se ama realmente alguém, encontramos maneira de ultrapassar tudo..."

O Bico Cor-de-Rosa tentou obter uma declaração de Guilhermina Mugabe, mas até á hora de fecho desta edição não foi possível contactar o Mestre vidente Médium Curandeiro T'Abafa, que normalmente nos presta os seus serviços quando queremos entrevistar mortos. De qualquer forma, ao feliz casal os nossos votos das maiores felicidades.

Novo acordo ortográfico vai ter coimas

2008-11-04T16:14:00.006Z

A recém-criada Comissão de Estudo para a Promulgação e Homologação da Homogeneidade Paragráfica e Pescas, após aturados e extensos estudos da língua portuguesa, principalmente através de 2 dançarinas exóticas, veio chocar e indignar o universo de falantes do idioma de Camões, e também o Rui Reininho, ao aprovar um pacote de medidas no mínimo polémico.

A comissão inclui, ao lado das já referidas brasileiras, um monge budista cabo-verdiano recrutado no metro, um monitor de Kizomba angolano, um bolseiro timorense que entrou na Universidade de Coimbra em 86 e um camarão moçambicano.

"O acordo ortográfico é de vital importância para a sobrevivência do país e do mundo, e, atendendo a isso, temos de o implementar o mais breve possível! Só com medidas punitivas para quem não o cumpra na totalidade será possível sair da crise, que, a propósito, já acabou." afirmou Pinheiro Dito, presidente da mencionada comissão, ameaçado por uma colher de pau asida por Manuel Pinho.

Assim, e segundo uma minuta fornecida (ou efectuada) por uma das dançarinas, a que O Bico teve acesso, as punições irão desde uma cara reprovadora e um "tsss tsss tsss" acompanhado de um movimento metronómico do dedo indicador para quem pronuncie com o c mudo "ato" "ação" "fato" e outras similares, passando pela extracção da rótula direita com uma colher de sobremesa ferrugenta para quem tenha a ousadia de dizer "apagar" ou "dar os parabéns" em vez dos correctos "deletar" e "parabenizar" e acabando, em caso de incumprimento mais grave de cidadãos (ou do Rui Reininho) que digam "dézáine" "pérfórmânss" e principalmente "Cristiano RÓnÁldo" sendo sumariamente condenados à morte por Romance-de-Miguel-Sousa-Tavares-lido-pelo-Herman-José. Já Padres que digam, na homilia, "vós fizésteiiizz...."poderão ser despromovidos a moços de sacristia ao serviço de padres Californianos, com todas as respectivas regalias

Entre as várias propostas em cima da mesa está ainda a de que todos os futebolistas profissionais, bem como os descendentes do Cláudio Ramos e do Carlos Castro, em simultâneo ou não, sejam autuados com uma multa anual indexada ao salário mínimo nacional. A ponderar estará também o alargamento desta medida a todas as modelos/actrizes/empregadas-de-mesa dos Morangos com Açúcar. Já todos os militares da GNR terão o valor da multa deduzido automaticamente, no mínimo de três e num máximo de 17 terços do seu salário.

As reacções não esperaram para se fazer sentir, principalmente à notícia, tendo o NobÉl da Literatura, José Saramago, já afirmado "Sin embiargo el idioma portuguiés siguió y sigue muriendo todos los días pues qué todo esto no piassa de una hija de la putice imperialista que pretiende americaniziar - sulamericaniziar por supuesto pero americaniziar todavia - el incomparabielmiente lindo idioma portuguiés y de cada viez que muere es como si al final nunca hiubiese existido para aquiellos que habían confiadio en el y para aquiellos que esperaban de el lo que tiodos teniemos derecho a espierar Un idioma que llegase a sier tan indispensiable para la felicidiad del espíritu como indispensiable para la vida es el alimentio del cuerpo". Ouvido também pelos microfones d'O Bico que acidentalmente se encontravam ligados, Rui Reininho afirmou "Atirem-me água friiiiaaaa para a flor de lótus debaixo da sombra da lua lilááááás!..."
Para rematar, Pinheiro Dito apelou "ao bom senso de todas as pessoas - e do Rui Reininho - para que cumpram na íntegra o novo código e aos investidores estrangeiros para que invistam em Portugal, que os salários cá são mais baixos!!", depois de olhar de soslaio para o ar ameaçador do ministro da economia.

Jornal “A Bola” empreende “cruzada” contra o “abuso” das aspas no jornalismo desportivo.

2008-10-31T18:25:00.004Z

Será possível que o jornalismo desportivo “sobreviva” a esta decisão editorial d'A Bola? N’O Bico, decidimos “esperar pela pancada”. No nosso “modo de ver”, tudo não passa de uma “maquinação” para tentar “colar” o jornalismo desportivo ao “outro” jornalismo. “Imprimindo-lhe”, por assim dizer, um “cunho” mais “sério”. É neste “ponto” que “torcemos o nariz”: será que a “intelectualidade” no jornalismo não pode “conviver” com o uso de aspas? Um jornalista que as empregue para “colorir” os seu textos será um “matarruano”, ou mostrará maior “respeito” pela língua “de” Camões?

Qualquer dia, “aniquila-se” também o uso das “simpáticas” metáforas. Será possível olhar para um quiosque que não “ostente” jornais com “dizeres” como “ “Estudantes” trazem “lição” bem “estudada” ”, ou “ “Dragão” sem “fogo” ”, ou mesmo “ “Águia” “caçou” “Leão” na “catedral” ”? Parece-nos que não.

O Jornal Record, ao ter “visto” esta “janela de oportunidade”, contratou o “maior” das metáforas do jornal rival. Internamente, Artur Agostinho sentiu-se “quilhado” e terá feito uma “guerra” mas foi, entretanto, “domado”. Títulos como “Perder Assim n'Doye”, “Águia Voa Baixinho”, “Leões Sem Garra”, “Esquadra Naval Afunda o Móvel”, “Ovos Moles Passam no Exame” ou “Frango de Baía Salta da Capoeira” parecem estar a salvo. Resta-nos saber se o público se manterá “agarrado” a estas tradições ou se “fará agulha” para a escrita “nouvelle vague” que A Bola pretende “edificar”.

A nova linha editorial d’A Bola obrigará os seus jornalistas a escrever como o António Lobo Antunes e aí contarão entre cada golo os avanços do ponteiro dos segundos do grande relógio da sala da redacção
raios partam a redacção que me faz lembrar a primária e a dona alzira a guinchar ameaças de palmatória O seu cabelo loiro recortado pela ardósia negra
e o ponteiro avançará sem piedade O dos minutos como se fossem segundos e os golos do benfica ficarão por relatar pelo menos no papel que na memória de todos ficarão para sempre
indeléveis
a sobreviver ao alzheimer
indeléveis
sólidos na memória como sólidas são as cataratas que me turvam a vista
indeléveis
os golos que o eusébio marcou desmarcado pelo chalana e as defesas do bento que no espanha 82 voava como um gato
sempre fui mais de cães os gatos lembram-me uma tia velha que tive em cascais e o amarelo na cabeça da tia é igual à dona alzira a guinchar ameaças de palmatória
e os golos de cabeça que o simão marcava a passe do coluna

e aí todos ficaremos mais cultos mas continuaremos a não saber nada de bola.

CONVÍVIO SALUTAR CULMINA EM TRAGÉDIA

2008-10-31T14:32:00.009Z

-atletas deficientes resolvem as coisas à moda antiga-

As meias finais do torneio de bilhar às três tabelas com bolas com cheiro, ao ar livre, inserido em festejos nunca antes vistos, organizados pela secção barranquenha da ACAPO e que decorriam numa encosta solarenga das Berlengas, viram o seu normal funcionamento condicionado, estando ainda por concluir.

Sucedeu isto por membros convidados da Delegação da Diabetes do Baixo-Vouga terem recheado de sal os croquetes destinados ao Grémio dos Hipertensos da Cova da Beira. Viriam a justificar-se, dizendo que se tratou de um ajuste de contas à pala de estes, durante a prova de Pool - Bola 9, lhes terem trocado a gelatina hiposacarósica por toucinho do céu.

Os Surdos presentes pediram à senhora da língua gestual - aquela que aparece naquela caixinha - que lhes explicasse o sucedido e esta, tentando mimar a expressão "estrebuchavam de rojo pelo chão", enfiou um dedo no olho-que-via do Rei da ACAPO, que circulava por ali, tendo este perdido o olho e, consequentemente, o título. O Bico tentou obter esclarecimentos junto da organização do evento, tendo os responsáveis garantido que iriam "observar atentamente o sucedido", enquanto se afadigavam à volta de uma revista Gina em braille.

No seguimento das altercações, o Parapresidente do Paracomité Paralímpico Português teve de receber cuidados médicos, após ter tentado apartar uma violenta cena de pancadaria entre o vice-campeão ibérico de piscina curta para tetraplégicos e um conhecido actor pentaplégico da indústria de filmes marotos. O senhor Parapresidente encontra-se já livre de perigo e a recuperar das fracturas expostas.

Durante a refrega, o núncio da Confraria dos Mudos do Alto-Douro tentou emitir um grito de socorro, mesmo em frente a uma colectividade de surdos da Brandoa. Estes, julgando tratar-se da ronca dos bombeiros, fugiram em pânico, atropelando, na debandada, toda a delegação da Associação de Cidadãos Auto-Mobilizados.

Foi debaixo de uma salva de palmas, por parte da Confederação dos Amputados da Indústria Madeireira, que Alberto J. J., em representação dos AA, desculpou os eventuais agressores, dizendo, entre duas garrafas de poncha: "Eles só batem nos amigos quando estão com a pinga. Fora isso são uma jóia de entrevados."

Um dirigente da APAV convocou imediatamente uma conferência de imprensa nacional, à qual O Bico teve acesso exclusivo, onde reiterou que "...é tudo mentira! Ele caiu foi das escadas, depois de ter escorregado na banheira e batido com a cara três vezes na maçaneta da porta da cave." Confrontado com os acontecimentos, o porta-voz da Associação Portuguesa de Surdos-Mudos de Guães-O-Velho manteve o silêncio a que tem acostumado a comunicação social.

Cancro do Pulmão sucumbe após dura batalha com um sr. antunes

2008-10-28T17:21:00.002Z

Faleceu ontem, pelas 22h30 e após longa agonia, o Cancro do Pulmão, vítima de homem prolongado.

Desde 2004, quando lhe foi diagnosticado um sr. antunes em fase adiantada, que o Cancro do Pulmão assumiu corajosa postura na luta contra o homem, expondo-se publicamente e servindo de exemplo a todas as Formas de Cancro que possam vir a contrair um sr. antunes, ou outro sr. qualquer.

Ficará na memória de todos a última aula que o Cancro do Pulmão deu, perante um auditório cheio de Cancros universitários, onde assumiu ter um sr. antunes. Aí, perante o choque da turma, tirou o charuto Álvaro Saludos da boca e deixou, imediatamente, de fumar. Uma aluna ter-lhe-á perguntado se não estaria a agravar o sr. antunes e ele terá respondido com muita graça: “Não, que o sr. antunes gosta de fumar. O pior é se apanho um sr. gervásio!”

Cancro do Pulmão sofreu um rápido processo de degradação física, começando com uma cirurgia com que o sr. antunes atacou, removendo importante parte das suas metástases. Seguiu-se uma violenta radioterapia que inibiu o rejuvenescimento das suas células. Por fim, a quimioterapia, processo que motivou o seu desaparecimento. Durante todo este tempo, mesmo até ao fim, o Cancro do Pulmão manteve-se lúcido, empreendedor e interventivo. Nestes 4 anos escreveu 3 livros, deu palestras, gravou um DVD e participou num programa televisivo, com a premiada crónica semanal “Eu Hei-de Tramar o antunes”

Deixou viúva uma Leucemia Galopante e dois jovens Tumores, de 3 e 5 cm de diâmetro. O Bico apresenta à oncologia enlutada os mais sinceros pêsames.

Queda da bolsa faz nova vítima

2008-10-27T22:21:00.004Z

A sra. Durvalina Hermengarda, 67 anos, passeava alegremente no teleférico do parque das nações quando, inadvertidamente, deixou cair a sua bolsa. Esta acertou, 25 metros abaixo, em cheio no cocoruto de Lumbundino Mwaza, cidadão guineense, estacionador de veículos automóveis, conhecido pelos leitores do Correio da Manhã como dr. T'Abafa, curandeiro e vidente. O acidente provocou-lhe escoriações várias. Concretamente, duas: uma comprida e fininha e outra onde cabe um punho.

O INEM interviu prontamente, chegando ao local do acidente 10 minutos e dois atropelamentos depois, tendo o sinistrado sido abandonado no hospital de Mogadouro alguns dias mais tarde.

Instado a comentar, o administrador da Parque Expo afirmou "Sempre disse que a crise económica iria afectar esta zona nobre de Lisboa. Os vizinhos do bairro aqui do lado (n. d. r.: Chelas) já se vêm há algum tempo a queixar que têm aparecido poucos cámónes com os bolsos cheios de notas. E agora isto!"

A dona Durvalina, que entretanto recuperou a sua bolsa, espera agora que lhe seja devolvido o conteúdo da mesma. Pelo menos o ferro de engomar a carvão que tinha comprado na feira da ladra e a bola de bólingue do marido, que tinha levado para encher.

Revelado o Quarto Segredo de Fátima

2008-10-23T11:24:00.006+01:00

O Bispo de Marrazes-Fátima, ferveroso cultor d'O Bico, concedeu ao nosso Belog a honra e a distinção de publicar um texto de sua autoria. Este texto, que ficará certamente a fazer parte da história universal, será um choque para todos os Católicos - e não só - assim como foi o assunto da virgindade da Madre Teresa.
Passamos a palavra ao senhor Bispo:

"Caríssimos fiéis, estou em condições de vos revelar o Quarto Segredo de Fátima.

Contrariamente ao que todos pensávamos, a Nossa Senhora não se deu ao trabalho de descer pela nuvem luminosa só para nos confidenciar três segredos. Na realidade, deixou-nos um acervo que dará para revelar Segredos durante séculos. Este facto só chegou ao nosso conhecimento depois do aparecimento de um enigmático testamento conjunto da Irmã Lúcia e do Papa João Paulo II, que morreram ambos a 13 de Fevereiro de 2005 - embora o Santo Padre tenha sido mantido embalsamado até Abril, enquanto um determinado cardeal azeitava uma estratégia eleitoral.

Ao que parece, Nossa Senhora terá solicitado aos Pastorinhos que escrevessem o que ela ditasse. Mas, ao perceber que as crianças eram analfabetas, terá colocado Lúcia em transe e materializado um Portátil Magalhães para que a menina escrevesse com divina rapidez. No final, apareceu Jesus para gravar o ficheiro numa Pen Drive pois, como se sabe, só Jesus salva.

A Pen foi religiosamente guardada pela Irmã Lúcia, que julgou, durante muitos anos, tratar-se de um massajador. Setenta anos depois, o Papa João Paulo II mandou montar um Olivetti 8086 na cela da Vidente, para poderem estar no chat. Curiosamente, pela mesma altura, a Irmã Lúcia foi celestialmente impelida a ingressar na acção de formação Novas Oportunidades, onde concluiu o 2º Ano Antigo Dos Liceus e aprendeu o que era uma Pen Drive. Foi assim, com paciência e assombro, que partilharam e interpretaram os textos, principalmente através do canal '13 de Maio' do mIRC.

O Santo Padre entendeu que o mundo não estava preparado para saber todos os Segredos de uma só vez e decidiu revelá-los à medida que a humanidade fosse, também, evoluindo. Infelizmente faleceu antes do momento que tinha definido como oportuno para a revelação do 4º Segredo e, desde aí, têm ambos conversado comigo em sonhos. Quer o Papa, quer a Irmã Lúcia, que casaram, entretanto, em comunhão de adquiridos (a pen continua a ser pertença de Lúcia).

Desta maneira, eu, na qualidade de Bispo de Marrazes-Fátima e abençoado pela graça da Visão, partilho com o mundo a terrível verdade contida no 4º Segredo: OS TRÊS PRIMEIROS SEGREDOS FORAM UMA INVENÇÃO SALAZARISTA, ASSIM COMO A INQUISIÇÃO, TAMBÉM ELA UM LOGRO DESTINADO A PODER COMPARAR A PIDE A ALGO PIOR.

Resta-nos aguardar, devotos e piedosos, pela revelação do Quinto Segredo. Parece-me, pelo que me têm dito Karol e Lúcia, que terá a ver com as classificações do FC Porto após o assassinato de Pinto da Costa. Ou isso ou era a cura para o cancro. Não fiquei com a certeza.

Deus vos abençoe. Rezem Avé-Marias"

Polícia Sem Meios

2008-10-16T18:12:00.004+01:00

Um relatório secreto a que ninguém teve ainda nem terá jamais acesso poderá revelar que a subida da criminalidade em Portugal se deveu ao colapso dos métodos policiais de índole preventiva. Com efeito – é ainda o relatório que provavelmente o dirá – os interrogatórios policiais têm vindo, progressivamente, a perder eficácia. A partir de 2007/2008 as forças da ordem não terão conseguido obter deles qualquer informação relevante.

Para espanto de todos, a culpa não é do Governo, nem da oposição, nem das chefias policiais, nem mesmo do Cavaco! Segundo Os Cientistas (todos) a culpa recai na empresa ITT Páginas Amarelas, que tem fabricado as listas telefónicas cada vez mais fininhas.

“Que saudades das Páginas Amarelas – Grande Lisboa – 1997/1998”, pode-se ler na página 348 do Relatório, citando o Cabo Murganheira, do posto da ZNR da Baixa da Banheira. Já o verdugo da PJ do Porto, Dr. Jorge o-Estica-Foles Kompensan, foi mais científico, referindo que “o número de confissões é directamente proporcional ao número de páginas, mas em progressão geométrica. Com as Páginas Brancas de Vila Nova de Gaia - 2008/2009 nem o tarifário das irmãs lhes conseguimos sacar!”.

Contactada, a empresa Páginas Amarelas confirma a diminuição do peso e lombada das listas e justifica este facto com a quebra de clientes do serviço Fixo de Voz da PT desde a liberalização do mercado das telecomunicações, quer por terem falecido, quer por terem sido assassinados. Porém, informa que estão já em estudo algumas alternativas ao actual formato.

Dadas as pressões das forças policiais, prevê-se que em 2009/2010 a lista telefónica deixe de ter suporte em papel e passe a ver os números, gravados a fogo, em folhas de cabedal. Ou, conforme solicitação do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, passem a ser gravados por electro-erosão em tubos de aço de diversos calibres, mas sempre em grosso.

O relatório permanecerá secreto porque nem o SIS conseguiu extrair o respectivo conteúdo ao seu redactor, apesar de ter trabalhado com a Versão em Braile das Páginas Brancas de Torres Vedras.

Portugal na vanguarda da Investigação e Desenvolvimento

2008-10-12T17:07:00.005+01:00

Numa tentativa de trazer mais um importante recorde para terras lusas, visto que o maior Pastel de Tentúgal do mundo foi comido já há 3 semanas, o Ministério da Alquimia e da Inoquidade Placebemática comunicou haver decidido nomear um grupo de trabalho, cuja função será escolher 2/5 dos membros de uma futura comissão, encarregada de elaborar a palavra mais comprida do mundo. Santana Lopes, que chegou a acumular esta pasta com a da Agricultura e Oásis, veio a terreiro defender a ideia, rotulando-a de "genial, até parece minha".

Segundo rumores quase oficiosos, a comissão contará com Fidel Castro, Crzvlkrtmdnko Cralljo Mürscho (célebre autor da enciclopédia bilingue checo-albanesa), Jorge Sampaio, constitucionalistas alemães, Baptista Bastos, os dois burocratas responsáveis pelas novas tecnologias do governo e dois seus congéneres norte-coreanos. Algumas destas personalidades estarão já indisponíveis para entrevistas, encontrando-se a estudar estes assuntos num bar de um Holmes Place qualquer. Informadores clandestinos anónimos afiançaram a'O Bico que estarão "a dar à língua".

Espera-se que os primeiros resultados, ultrapassando palavras como pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, hipopotomonstrosesquipedaliofobia, anticonstitucionalissimamente e esternocleidomastoideu, surjam a tempo de uma daquelas incomodidades que são as eleições de resultados imprevistos.

Os responsáveis pelo Plano Tecnológico Socretino anunciaram já a criação de um gabinete de estudo para analisar todas as novas palavras e proceder à sua adaptação a códigos de 3 consoantes. Garantir-se-á, assim, a sua utilização pela nossa juventude, quer no Messenger, quer via sms.

Vencesnaldo Lubomirsovski da Silva, conhecido industrial brasileiro há muito radicado em Bragança, veio a público oferecer toda a colaboração possível a este projecto: "Espero que nossos irmãos portugueses descubram uma palavra suficientemente esquisita. É que vou ser pai brevemente e não sei que nome dar em meu filho". Já de outra índole terão sido as intenções do alegado vigarista de Manhouce-de-baixo, Lícinio Flato, que está a ser investigado por ter vendido à futura comisão - por 3 milhões de euros e um pires de tremoços - uma palavra que tinha, segundo o próprio, "32 assentos". "Autocarro" ter-se-á revelado uma fraude.

Pânico na Europa

2008-09-19T18:19:00.005+01:00

Al-Qaeda pode ter clonado Manuel Pinho

Preocupantes relatórios do MI6 revelam que poderá estar em marcha um dos maiores atentados de sempre, desta feita em solo Europeu. Um elemento da célula terrorista Al-Cabideche, com ligações à rede de Bin Laden terá confessado que cientistas sírios em conluio com tratadores de camelos de Palmela terão conseguido com sucesso clonar o código genético do Ministro da Economia Português Manuel Pinho, e se preparam para a distribuição maciça da arma pelos governos Europeus. Segundo um operacional britânico, Hond Shtahamehdi "Possuímos informações seguras que o processo de clonagem se encontra quase concluído. Os cientistas em causa já conseguiram produzir um bezerro, o que é de facto alarmente" - afirma - "O plano maquiavélico passa por, ao que tudo indica, colocar os clones de Manuel Pinho nos diversos governos da U.E. a dizer que a crise acabou e outras barbaridades, e assim provocar a catástrofe económica."

O próprio Bin-Laden já veio a público negar o seu envolvimento num ataque que o próprio considera, a todos os níveis "Abominável! Nem o mais infiel discípulo do grande Satã mereceria um castigo desta ordem. Isto cheira-me a obra do Jong-Il..."

"Nem aos curdos eu faria uma coisa assim!É horrível!" comentou Saddam Hussein do conforto da sua campa em Tikrit "E constam os rumores aqui por baixo que estão a pensar clonar o Paulo Portas e aquele do Alcochete Jamé! Isso aí seria o Armaggeddon!... A catástrofe absoluta!..."

Do outro lado do Atlântico, a preocupação é mais moderada "O Manuel Pinho?! Você já viu bem quem é que governa isto?! Não acha que temos preocupações maiores?!" comentou um indivíduo de gravata.

Portugal não está, contudo, ameaçado. Segundo Antunes Pião, Director dos serviços de esp..... de Assistência Técnica da PT, "Já tivemos vários ataques do gènero e sobrevivemos, portanto estaremos na linha da frente para auxiliar os nossos vizinhos Europeus caso surja um atentado desta envergadura. Eles que experimentem e vão ver o que é um contra-ataque... Já temos preparados clones do Badaró e do Tino de Rans para colocar nas principais células terroristas mundiais,desde o Hammas até ao programa do Goucha!" afirmou.

LA/MSS excluída da volta a Portugal por déficit de doping

2008-09-09T00:44:00.003+01:00

Segundo fonte próxima de um elemento primo de um assessor da mulher a dias de um tipo que faz uns biscates para o Técnico-Que-carrega-nos-

Botões-das-Máquinas-Caras-e-Giras-que-até-Aparecem-no-CSI-e-Tudo do CNAD, a equipa LA/MSS terá sido excluída da prova, não por controlos positivos,mas sim devido a vários controlos negativos efectuados ao longo da época. "Nós fechámos os olhos enquanto podíamos mas a situação tornou-se incomportável..." afirmou o Director da Volta. "Atletas da equipa em causa já tinham acusado negativo ao controlo de eritropoetina, esteróides anabolizantes, sacarina, codeína, cafeína, meta-anfetaminas, vaselina... A gota de água foi quando, após análise, o sangue de um dos corredores da equipa em causa não apresentou nenhum ADN que não fosse o seu! Nem uma transfusão de sangue! A bem do ciclismo não podemos tolerar este género de comportamentos !" frisou.

"É inacreditável..." comentou um ciclista da SMS/Cova da Moura "Até estava a comentar aqui com o Dr. Cá Jó, que estas notícias até me fazem o sangue gelar nas veias... Depois é que reparei que se calhar era do Azoto líquido que ele me estava a injectar..."

No entanto, e segundo um senhor possivelmente importante da equipa penalizada "Os prevaricadores já foram encontrados,despedidos e torturados, não necessariamente por esta ordem,e já iniciámos contactos com a Dra. Amy Winehouse para preencher o lugar de médica da equipa, que se encontra, a partir de agora, vago."

Ainda no ciclismo, o Bloco de Esquerda anunciou a sua intenção de se apresentar com uma equipa para a temporada que se avizinha. "Assim c'umá Sim, a drogas já estamos nós habituados, e acreditamos que o THC poderá ter melhores desempenhos que os esteróides e etc. ,principalmente nas subidas " confidenciou o Director Desportivo Manuel Alegre. A nova equipa terá a Designação BE/Marina de Vilamoura e já terá contratado duas promessas do ciclismo Palestiniano "São atletas que já estão adaptados, principalmente aos lenços, e assim que os informámos que iriam á bomba várias vezes por corrida,nem hesitaram." afirmou a mesma fonte.

CRISE DO PETRÓLEO

2008-07-17T15:09:00.005+01:00

INDÚSTRIA DE CINEMA E ARTIGOS PARA ADULTOS ASSUME POSIÇÃO, ABRINDO-SE ÀS ENERGIAS ALTERNATIVAS

Num lânguido comunicado oral... A porta-voz da Confederação Orgiástico-Ninfómana de Alcobaça vibrou... Múltiplos ataques contra... A especulação petrolífera que tem castigado... A economia mundial...

Asumindo uma «postura missionária»... A... conhecida (por muita gente) figura assumiu ... E exibiu... A vontade da Confederação penetrar fundo... Bem fundo... No coração e na carteira dos... «Especuladores do líquido viscoso»...

Ao longo da sua jaculatória... E... De um só fôlego... A porta-voz enunciou... Quase... 70 medidas já acordadas... Num preliminar com produtores de filmes pornográficos... Eróticos... E 427,5 industriais ligados à produção de artigos... Para adultos... O acordo foi realizado... No passado fim-de-semana... O encontro teve lugar no living... Na sua casa... Transmitido... Em directo... Por um canal da especialidade...

Salta... Desde logo... À vista... O incentivo à produção agrícola biológica... Substituem-se vibradores e massajadores faciais por bananas... Pepinos... Cabaças... A utilização de pilhas será posta de lado... Recorre-se.. Para o mesmo fim... Aos serviços de utentes de vários serviços de geriatria... E a antigos pugilistas... Fortes... Trémulos e fortes... Os óleos lubrificantes... E de massagens... Passarão a ser... De base Espectural... A produção de ervilhas será... Apoiada... Tomarão o lugar dos fios com... Bolinhas...Cujo nome ninguém conhece... Para o mesmo efeito e para aqueles cuja anatomia o permitir... Serão comercializados tomates... Melões e melancias... Para o público mais experiente... Cocos... Ananases... Ovos de avestruz... As bonecas... Insufláveis... Serão substituídas... Pelo modelo... Na foto...

É precoce prever resultados... Mas é objectivo destas medidas... Dar... Uma palmada ou duas... Na crise...

Kalumbumbashi prestes a intervir na Mugábia

2008-07-07T13:41:00.008+01:00

O dono-em-chefe do Kalumbumbashi, em declarações exclusivas a'O Bico e a mais 37 agências noticiosas, garantiu a iminente intervenção militar do seu país na Mugábia, antiga Rodésia. Tal deve-se ao facto de o país, desgovernado pelo sapientíssimo e justo Mugabe, estar a caminhar para a ruína mais depressa que o próprio Kalumbumbashi, "o que é inaceitável", afirma o estadista.

A invasão será comandada por um senhor chamado Smith, "cujo paradeiro ainda desconhecemos, mas estamos certos de o contratar", confessou-nos fonte não fiável da cooperativa que administra o condomínio do recém-reeleito presidente Mugabe.

Tsvangirai, considerado pelo governo Mugabiano como "...um arruaceiro da pior espécie. Um autêntico Xanana Gusmão, só que a saber ler...", está, por uma vez, de acordo com os senhores que mandam, já que guarda um certo rancor ao dono-em-chefe do Kalumbumbashi, desde que se conheceram num acampamento de escuteiros na capital kalumbumbashiana. Nessa altura, por conselho do sumo-xamã do país vizinho, tentaram comer-lhe os miolos para assim descobrir os segredos científicos que possibilitavam o desenvolvimento da Mugábia, nomeadamente o da roda e o do fogo.

Tsvangirai, na altura, valeu-se de saber andar de bicicleta para escapar aos seus captores e ir viver uma vida de miséria para o seu país mas, apesar disso, mantém-se vivo.

A reacção internacional não se fez esperar, tendo George W. Bush feito constar que os Estados Unidos estarão contra qualquer intervenção militar em que não participem. Já Hugo Chávez, do alto do seu trono, afirmou estar disposto a ajudar uma das facções, desde que haja alguma que apoie o socialismo dele.

Guiné-Bissau, potência regional sempre empenhada na paz a na estabilidade das relações entre países africanos, propôs já enviar um mediador para a crise, ou então um Unimog cheio de soldados e uma cesta de canivetes beirões e fisgas de grampos.

Penas de Pinguim Atingem Máximo Histórico

2008-07-03T16:08:00.003+01:00

Os mercados mundiais dispararam, hoje, meia dúzia de salvas.

Efectivamente, desde a recente descoberta de Hunsekval Leif Thor Isengord Jardel da Conceição, célebre pescador Inuit e inventor do método de obter 37.234,726 KVA's de energia a partir de uma pena de pinguim, que a corrida ao Pólo Sul tem vindo a provocar grande estrondo na economia mundial.

As empresas de viagens têm apresentado enormes lucros, bem como os vendedores de arpões, iscos de pinguim e armadores navais e de ferro. A indústria produtora de apitos para chamar pinguins, que estava em recessão desde que Filipe La Féria deixou de procurar o protagonista do filme Happy Feet, registou também um súbito crescimento.

A grande beneficiada de toda esta revolução foi a empresa «Silva-Unipessoal», de Hermenegildo Silva, que há pouco tempo adquirira, a um idóneo senhor filho do dono-em-chefe do Kalumbumbashi, os direitos de exploração, espancamento e escravização dos pinguins do Pólo Antárctico, logo após ter sido o 28º vencedor português do Euromilhões.

Por outro lado, o presidente dos Estados Unidos deslocou-se ao Pólo Norte, tentando «efectuar uma operação de charme junto das comunidades de pastores de pinguins» naquela região, afiançou o próprio.

De acordo com o índice Amundsen, entretanto criado para avaliar as oscilações do valor de mercado deste novo produto, a almofada de penas do pinguim-imperador (a sub-espécie mais produtiva) bateu hoje a barreira dos € 50,00 – novo máximo histórico desde há bocadinho.

Scolari apresentado no Chelsea

2008-07-03T14:56:00.004+01:00

A chegada de Scolari ao Chelsea já produziu efeitos: Todo o sudoeste londrino se encheu de bandeirinhas azuis às janelas.
Sabe-se desde já que Hilário será o titular indiscutível na época que se avizinha, uma vez que congrega as qualidades tão do agrado do xerife, ao contrário "desse cara que traz a cabeça dentro de um saco de borracha", afiançou Scolari.
Desmentindo especulações por parte da imprensa regional, Romário não será uma das escolhas de Felipão, agora big Phil, para suceder a um Drogba que "não me impressiona, preferia o Nuno Gomes".
A viagem do técnico brasileiro aos Balcãs também não terá sido de prospecção de novos talentos. O próprio adiantou: "fui só bater um papo com um moleque que conheci num Portugal-Sérvia".
Na sua primeira conferência de imprensa em terras britânicas, Scolari mostrou-se muito satisfeito, principalmente por os jornalistas presentes não perceberem expressões como "e o burro sou eu?"
Está também prestes a consumar-se, conforme combinado entre Scolari e a irmã Lúcia, em 2004, a conversão da santa Rússia, já que Abramovitch substituiu os ícones dourados do seu iate por uma senhora do Caravaggio parecida com a de Fátima, sendo que está prometida uma ida a pé ao santuário por parte do multimilionário, assim os adeptos do Chelsea parem de o chatear por ter mandado José Mourinho embora.

Sócrates Cria Facto Político

2008-06-30T20:40:00.005+01:00

Foi com um suspiro entalado que, no passado fim-de-semana, o mundo assistiu ao vil atentado contra a vida do nosso primeiro-ministro. Nas palavras da Srª Governadora Civil de Faro, tudo não terá passado de "uma brincadeira".

Porém, o relato dos factos que chegou a’O Bico é bem diferente da versão oficial. O director-adjunto (aquele gordo, casado com a prima da Dulce) do Departamento de Investigação Criminal da Polícia Judiciária de Portimão – que pretende manter o anonimato – confidenciou-nos que a polícia terá optado por chamar de imediato a equipa do CSI Miami. Isto deveu-se a faltar ainda ¼ de volta do mundo para a América passar por Portugal, sendo que eles ainda
estavam de serviço e os nossos agentes já jantavam com umas senhoras inglesas, em Albufeira.

A equipa de Horatio Caine rapou logo daqueles coisinhos amarelos com números, tendo aposto um junto de cada pista e, após pincelar Portimão com um cotonete, revelou-se uma cornucópia de fluidos corporais que se vieram a revelar ser pertença de um certo Camarinha, Zézé. Este, contudo, apresentou 12 sólidos alibis. Mais concretamente, a equipa feminina de hóquei em campo dos Países Baixos e o seu treinador, senhor Van Rotto. O CSI terá, então, recorrido ao conselho de um conhecido 'profiler' - o Doutor Mestre Vidente T'Abafa (961234567, das 10h às 20h) que revelou ter sido Sócrates, afinal, o autor dos disparos contra si próprio. Este facto foi corroborado com a presença de ADN do primeiro-ministro sob as unhas de José Sócrates

Confrontado com as provas, o primeiro-ministro assumiu, cabisbaixo: "Foi durante o meu discurso que caí em mim. De repente constatei que não merecia viver. Afinal, deixei a Selecção nas mãos de subalternos... e deu na vergonha que deu... que tristeza... Deveria ter sido eu! Eu, a treinar a Selecção. Em vez de prémios de jogo, ameaçava com inspecções das finanças por cada passe falhado e com penhoras por cada frango do Ricardo" - posto isso, Sócrates terá dito, num fio de voz: "Nesse momento de depressão, olhei para uns arbustos no exterior do pavilhão e pensei como seria fácil alguém pregar-me dali uns balázios...".

Não querendo deixar mais tarefas vitais ao país em mãos alheias, José Sócrates terá decidido empreender, ele próprio, o atentado. Roubou uma arma ao seu guarda-costas e, chegado ao arbusto, apontou sobre o púlpito constatando que ele já não se encontrava a discursar. Desiludido por não ter estado à altura, nem de Sidónio Pais, nem de José Júlio da Costa, descarregou a pistola nuns pardais e foi pensar em coisas.

O país lamenta a sua má pontaria.

ESTARÁ PARA BREVE O "FADO-GUITAR HERO"?

2008-06-24T15:58:00.005+01:00

O misterioso encontro entre o construtor de guitarras Gilberto Grácio e Bill Gates, aquando da sua visita ao nosso país, não terá sido, como foi afirmado pela Microsoft, “para petiscar uns caracóis”. A reunião entre estes dois empresários vem trazer a lume, mais uma vez, a antiga quimera de Gates: digitalizar uma guitarra portuguesa.
Fontes a que tivemos acesso referem várias tentativas de construção menos conseguidas desde que o projecto MS PG (portuguese guitar) se iniciou nos anos 80 – a primeira versão, com 57 cordas e 4 pedais, ocupava um autocarro e a Microsoft passou 15 anos a corrigir ‘bugs’, a reduzi-la para 12 cordas e tamanho de guitarra.
Contudo, a versão MS PG3.0, de 2005, veio fazer renascer a ideia. Somente o comentário de mestre Grácio, referindo que “a ausência de harmónicos simples e de quartos de frequência cria obstáculos à compactação mp3 abaixo dos 256kbs”, motivou esta vinda súbita de Bill Gates a Portugal, a fim de, com a versão 3.1, poder resolver, em definitivo, o problema.
O factor tempo é tanto mais importante quanto se soube recentemente do projecto rival: a iPGuitar de Steve Jobs, que, além de melhor som, garante bluetooth, formato de escova de dentes, em acrílico e com uma só corda.

AINDA OS CARTOONS DO PROFETA

2008-06-24T15:51:00.003+01:00

Os redactores do Jyllands-Posten, jornal dinamarquês que publicou os cartoons que indignaram o mundo árabe, ficaram hoje atónitos ao tentar iniciar os seus trabalhos. A redactora-chefe, Græta Fridå, veio a público explicar o sucedido: “Tødø ø nøssø sistemå inførmåticø estå cørrømpidø. Desåpårecæråm misteriøsåmente døs cømputådøres tødås ås bølinhås que se cøløcåm pør cimå døs ‘å’s e tødøs øs tråcinhøs que cørtåm øs ‘ø’s. Åté åquele ‘å’ ågårrådinhø åø ‘æ’ jå sø funciønå em måiúsculås. Æ å tøtål descåråcterizåçåø då nøsså herånçå linguísticæ”.
Os protestos muçulmanos continuam, agora contra a figura do Pai Natal, considerado “uma réplica do profeta, mas em pançudo” sendo a sua imagem, portanto, uma blasfémia
Entretanto, a estação televisiva Al Jazeera divulgou um vídeo do comediante-suicida Omar Bum, da facção de humoristas radicais Grassolah, onde este, vestido de Badaró, aponta o caminho ao humor Ocidental: programas como “Os Malucos do Riso” são o ideal, refere, porque “motivam continuadamente novas hordas suicidas”. O comediante aproveitou para assumir o atentado ao Jyllands-Posten, mostrando-se disposto a cooperar em troca da libertação de todos os prisioneiros de Guantánamo e uma participação no Herman SIC, “desde que lá esteja a Pomba Gira” – acrescentou.

NOVOS EQUIPAMENTOS POLICIAIS

2008-06-24T15:25:00.002+01:00

Os agentes da ordem pública foram recentemente equipados com “shotguns”. As armas, da mais recente tecnologia, foram adquiridas pelo estado português a um negociante idóneo do Intendente, num negócio muito vantajoso que envolveu a cedência de alguns edifícios públicos para fins não explicitados.
Os agentes receberam uma extensiva formação no manejo das novas armas, ministrada numa propriedade privada da Sicília. A pontaria foi melhorando e alguns (2) formandos são já capazes de acertar na cabeça da maioria dos alvos. Os agentes revelaram-se muito expeditos, inclusive após terem gasto todas as balas, arrumando com as caçadeiras uns nos outros.
Os resultados não se devem fazer esperar, pelo que se presume que a população de javalis no território nacional esteja em breve ameaçada de extinção.